Самые смешные анекдоты за неделю!

Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.

Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"

- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.

Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!

Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.

Канадский хоккеист о жизни в России:
- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.

Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.

Глобальное потепление - это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Урок английского:

Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени.

Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.

Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?

Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...

У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!

Трампа спросили: "что Вы думаете о Маске?"
"Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!"

- Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!!
- Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня.

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

- Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
- У меня смартфон - как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи - запредельно высокая цена.

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

Отдых - это когда устаёшь в красивом новом месте.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.

- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...

Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.

По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.

Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5 процентов ВВП. Они могут и до 100 процентов поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.

Ну а если бы в Баку действовала русская этническая преступная группировка и азербайджанская полиция стала с ней бороться, то это бы понравилось России? Так какие могут быть претензии к властям и государственному телевидению Азербайджана?

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

- Я недавно к косметологу сходила.
- Это что-то связанное с космонавтикой?
- Ну, цены там - космические...

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.

- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!

Погода словно шепчет: "Заебали!"

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

- Я слышала ты за богатого замуж вышла?
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!

Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли".
Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".

Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька говорит:
- Эх, хороша Анка!
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла...

Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"

"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".

- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.

Республике Абхазия не нужны туристы "с 300 рублями", а состоятельным туристам не нужна Абхазия с таким сервисом.

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

Я спокойно отношусь к тем, кто критикует и ругает меня.
Каждый дурак имеет право на своё тупое, глупое мнение.

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?

Муж спрашивает у жены:
- Может, дать денег этому бомжу?
- Ты хочешь, чтобы эти деньги были потрачены на бухло?
- Нет.
- Тогда дай...

Жулики не знали, что настоящее имя этого проказника с пропеллером Дон Карлесоне, по прозвищу "Мясорубка". Но чтобы не травмировать психику ребенка, он просто прогнал залетных со своей территории.

- Никакие слова не могут охарактеризовать, насколько ты красива!
- О боже, спасибо большое!
- Но числа могут: 3/10.

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

Ставить на опушках или у водоемов плакатики "Мусор оставлять запрещено" - это по самоочевидности, уместности и, главное, результату всё равно, что на рабочих местах чиновников вешать таблички "Воровать нельзя".

Семь раз отмерь, один раз отрежь и два раза обсчитай.

Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.

Одного из топ-менеджеров ЦБ объявили в розыск. А когда остальных?

Пенсия – это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
– Сейчас никого свободного нет, только старая удавиха.

Кролик репу почесал- и думает: «Ну, круто, экзотика». Согласился.

Заходит в комнату- там лежит удавиха, лениво смотрит одним глазом и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент?». Взяла и проглотила его.

Через пять минут засомневалась: «А вдруг это был клиент? Меня же тогда хозяин на ремни порежет…» Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
- Вот это минет!!!

Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть?
Бабушка - Она умерла.
Ребёнок - Как, моя мама умерла?
Бабушка - Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?

Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?

- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…

Весело и вкрадчиво у нас говорят только о повышении цен на ЖКХ.

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.

- Что такое уважение граждан?
- Это когда есть закон, который в случае замедления мобильного интернета, предписывает автоматически замедлять и начисление абонентской платы.

Как вам такое:
"В целях повышения рождаемости, обязать руководителей предприятий и учреждений организовать
в своих помещениях специальные комнаты для уединений".
А вот теперь думайте, фейк ли это, или уже проходит процедуру согласования.

Везде, где Дорвавшиеся-До оценивают собственное благосостояние в долларах, а благополучие подведомственного плебса - по паритету покупательной способности в нацвалюте, мы имеем дело с полуколонией.

Правнук отрывается от компьютера и вещает:
- Пишут, что в поликлиниках вместо врачей будут фельдшера лечить.
Прабабушка:
- А вместо красного креста у них будет череп с костями нарисован.

-Слыхал? Иванов при оглашении приговора-улыбался...
-Ну а что ты хотел? Доказано, что спиздил 3.9 лярда. Штраф-100 лямов. Срок-13 годков. При УДО-6.5. В сухом остатке-3.8 лярда ТОЛЬКО ДОКАЗАННЫХ. По 500 лямов за год отсидки отнюдь не в общей камере... И я бы улыбался.

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!

- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...

-Слыхал? В России утвердили единый стандарт для школьной формы!
-Интересно, какая торговая сеть первой заявит, что школьная форма данного стандарта может продаваться только в этой сети.

Re:
- А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
-----------------------------------------------------------------------------
- Рока практически не осталось...

Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

Как пел Караченцов в "Собаке на сене",
смешон не первой свежести жених.
Вы про свадьбу Джеффа Безоса?

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

Тимур Иванов осуждён на 13 лет. Пора узнавать у Евгении Васильевой, как выйти по УДО...

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Трамп пролетает над Лондоном ,смотрит в иллюминатор и причитает : -Господи ,какая дыра этот Пакистан!
в ответ ему :
- Это Лондон , господин -президент

- Василий Иванович, а что в Интернете главное?
- Главное, Петька, прочитав пост в комментариях, не сорваться собакой за этим
самокатчиком.

-В ФРГ пропал миллиард предназначенный Украине...

Где то. Кто то. Кому то...
-И это... Вычеркни Петрова с Бошаровым из списка на мат. помощь к отпуску. Сами справились...