Самые смешные анекдоты за месяц!

- Кука съели, было дело, дядю Байдена пальцем даже не тронули! - мамой клянутся аборигены Папуа - Новой Гвинеи

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Вот пристали некоторые с сокращениями!

РОДДОМ = Дом родов.
ЗАГС = ЗАПИСЬ АКТОВ ГРАЖДАНСКОГО СОСТОЯНИЯ.

Только где ж мы акты состояния, а не разорения видели, да еще с родами впридачу?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мне ещё условия типа поставил, познакомиться! А что, сразу руку под юбку не можешь засунуть?
(с) Юрий Тубольцев

1 друг ходит в спорт зал и говорит второму:
-Хочешь чтоб тебя называли машиной?
-Да, очень хочу
-Идешь на красный свет и все будут кричать и тыкать пальцем: МАШИНА! МАШИНА!

Где-то есть беспредельшики, их называют Рэднеками а в параллельной вселенной их называют Потомками Совкачей.
"
Совкачь - это характеристика человека, впитавшего весь негатив и замашки бывшего Совка.

На седьмом году жизни в школьном туалете ищут горшок с цветами, чтобы затушить первый в жизни бычок.

Если и дальше правоохранительные органы будут спрашивать дипломы, сертификаты и проверять наличие в поликлинике обязательного анестезиолога после ареста главврача из-за смерти пациента, то я уйду в Анискины.

В перспективе однокомнатной квартиры только дом престарелых для одиноких граждан.

Искусство, высокое такое)... Эт хорошоо.
Однако открываем "Москву и москвичи" Вл. Гиляровского.
Что восхищает знаменитых актеров и пИсателей, людей искусства? Ассортимент ресторана и умение официанта разрезать пирог в форме розанчика)
А так ведь да, высокое искюсство)

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

Дорогая, ты не подскажешь, я сегодня абьюзер или газлайтер?

Самый эффективный способ экономии денег - отдать зарплатную карту в аренду соседу. Пусть он тратит, а вы потом процент получите.

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Для работников порноиндустрии поговорка "кончил дело - гуляй смело" означает то же самое. А для всех остальных есть нюансы.

Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".

Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.

— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.

Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"

— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.

— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.

Красота требует жертв. Жертвы приносятся её созидателям - пластическим хирургам.

Участники протеста решили протестировать терпение властей.

Приходит как-то парень в зоопарк с собакой и фоткает ее рядом с лисой. К нему подходят спрашивают что на фотке? А он отвечает «песдалис»

Норвежский пенсионный фонд объявит дефолт, если все норвежские рыбаки постареют и не выйдут в море.

Дробот - это дрон, замаскированный под безобидного робота.

Современный ноут нужен молодому человеку как очки научному сотруднику. Да и функции похожи - показывать чужую глупость на кончиках своих пальцев.

Навеяно рекламой.
-Вот так вот-не надо!
-А надо... вот так, так, так... Понятно?
-Понятно то-понятно... Токмо вот ...НА КАКИЕ ШИШИ все эти "таки"? А телефончик положь. Картошку копать будем.

Степень долбоебства человека можно определить по тому какие предложения он вам делвет ...

А зачем гуглу столько данных о моей личной жизни почти ежесуточно? А можно узнать личную жизнь андроида сына Джо Байдена?

Если бы процессор делали в Зеленограде, то там уже было бы метро не хуже Киевской. А так - зашмурганная электричка.

Я святой ... в хорощем смысле этого слова ...

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?

В погоне за погонами нужно терпеть любое погоняло.

- Доктор! Здесь есть доктор?
- Я доктор, что случилось?
- Здесь мужчине плохо! Он внезапно начал кашлять!
- Подождите, а я думаю, что он просто пытается войти в роль кота из "Кота Леопольда".

Жил и был сигарета и банан и банан говорит мне очень плохо потому что мою шкуру вырывает кушает с головы и сигарета говорит твой фигня меня с головы зажигают сосут мою жопу.

Windows PEхCE=PC-Е²

—А у тебя есть Windows?
Все суицидники вышли из чата.

Один парамедик лучше, чем пара медиков.

Правда у каждого своя. Каждый лжет по своему разумению правды. Истина где-то рядом, как всегда неуловима.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
Потому что час пик ещё не настал.
(В продолжение интервью Дурова)

Коллега: Как там твой проект?
Я: Проект как моя диета – каждый день новые изменения!

- Почему девушки избегают фразы "Я шлю привет"?
- Потому что слово "привет" можно и не услышать...

Петрович, ты что, Красную Книгу в сортире используешь?

Ну да, ведь благодаря эволюции появляются новые виды растений, насекомых, животных, птиц! Учёные ежегодно находят подтверждение эволюции в дикой природе, открывая все новые виды флоры и фауны!

Если тебе изменяет ориентация, то радуйся, что она изменяет тебе, а не супружнице.

Первый же отечественный ИИ спился, когда узнал, что его учили люди, которые сидят в железных коробках лет по 15...

Рассказывает одна дама:
"Маркеловна, слышь, Маркеловна!
Надысь зять приехал с городу, грамотнющий - жуть!
На матку - блядь, на батьку - сволочь!
А утром сел бриться, телок подойди да лизни
его в щеку. А он аж посинел от злости, да
как заорёт: "Я тебе по пишу блядища!
А тыя блядища три тыщи стоит!"

Ландыши, ландыши... О! Туалет.

В магазине зоотоваров сидит грустный кастрированный ёжик и ждёт, пока его не продаст какая-то кобра.

С тараканов в голове надо брать бОльшую аренду, чтобы арендаторы покинули помещение.

—Как ускорить Windows?
—Не знаю. Попробуй вколоть героин?

Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".

— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.

Купил мужик шляпу а она ему и на голову села и не снимается! Как быть? Бебебе! Бе бе! Вы не удивляйтесь просто я от холода всегда так говорю

Горячие шутки могут зажечь, но употреблять их нужно осторожно. Возможно возникновение пожароопасной ситуации.

- Я против ...
- Обращайтесь в Лигу защиты сексуальных меньшинств ...

Я открыл новый закон Закон сохранения формы - Если в одном месте форма исчезает значит в другом месте она появляется

Телефонные мошенники активно эксплуатируют тему "Дед маразм у телефона получает данайские дары".

Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит:
- Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов?
- Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте.
- Потише на борту...

- Слово посона!
- Поцик, бзди ты на ...

В любом общежитии должна быть пара мест, которая сдается в аренду в карман коменданту!

Слушаю группу "Балтимора" и уже готов чинить мост на самых лучших хитах. Но россиян массово признали людьми без консульского округа...

Надежда русского фольклора Юлия Матюкова больше ничего не выкладывает на Ютуб. Служба во ФСИН не даёт повода спеть...

Динара Курбанова - праздник молодого специалиста каждый день на новом месте работы.

Мало кто знает, но метро в Питере до аэропорта Пулково будет строиться на 10 километров от любой действующей линии. А 10 км, как ни крути, это 10 станций в относительно центра глуши.

После ВГИКа полы моют заметно чаще, чем после экзамена по русскому языку в институте Пушкина красят стены пожизненно.

Голосовое сообщение на час - это почти как кошка жрет валериану, пролитую на пол, но только наоборот.

Тихо прирезавший быстрее получит нисхождение, чем махающий кунаками джигит.

—Палец о палец ,так ведь ничего и не сделал!
—О поверь книжный червь ,это ещё не значит ,что я бью баклуши. Скоро мир обо мне заговорит!