Самые смешные анекдоты за день!

Люди радостно лепили снеговиков, весело и с криками катались кто на санках, кто на летних шинах.

- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.

- Не понимаю, как можно в 21 веке верить в бога!
- А почему сейчас именно 21 век?)

Менеджеры по всему миру с облегчением поменяли "проект был задержан из-за эпидемии COVID-19" на "проект задерживается из-за тарифной политики Трампа".

Подарил жене умные весы - они всегда показывают на 4-5 кг меньше.

Счастливую жизнь удается прожить только тем, кому глубоко наплевать, чем там занята власть.

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю..."?

Человеческий организм - сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.

А давайте культурно, по-цивилизованному: мы вам демократические ценности, гуманизьм, зеленый переход, борьбу за климат, пандемии, ЛГБТ-повесточку, а вы нам - газ, нефть, золото, лес... И это, давайте не торгуйтесь, вам это не идёт... Рус, отшень карашо!

Канадцы называли рекорд Гретцки «вечным», потому что никто из них не верил, что его можно побить.
Сегодня канадцы не верят, что Канада станет 51-м штатом США.

Удивительный факт:

чем дольше человек живёт один, тем лучше он начинает разбираться в отношениях!

©Полищук

Человеческий мозг – удивительная штука. Он работает до той минуты, когда ты встал, чтобы не тревожить домашних прикрыл дверь в спальню, оделся сам и приготовил собаку, бесшумно закрыл за собой входную дверь квартиры, спустился на первый этаж, а потом идешь сонный по морозцу и думаешь - а куда я собственно иду в такую рань с поводком в руках?

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

Про цифры трамповских пошлин шутят те же люди, которые недавно всерьёз рассматривали дуодециллионные иски к Гуглу.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

А вам тоже хочеся заменить на всех вывесках ,,PIZZA'' вторую буву Z на букву D ?

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

– Как ты с ним познакомилась?
– О! Это было очень романтично! Мы стояли в очереди в общую сральню. И он галантно пропустил меня вперёд.

Конец Золотой Орды начался с того, что Хан доверил Князю Московскому собирать дань.
Мораль - никогда не доверяй москвичам бабло!

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

Доктор утром подходит к машине, а под дворником реклама магазина автозапчастей, читает быстро название "Автоназия". Странное название, подумал доктор. Затем перечитал - ах тыж это "Автоазия"...

Депутаты Госдумы разрабатывают законопроект согласно которому пенсионеру, от которого забеременеет школьница,будет производиться денежная выплата в размере одного МРОТ.

Лечение- это как попытка сделать ремонт в квартире,ты начинаешь с одной проблемы, а в итоге оказывается, что нужно перекрывать крышу.

Ну вот наконец-то всё как всегда.
Трамп поднял не только таможенные пошлины,
Но и тарифы ЖКХ
И цены в магазинах
И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах

Бизнес отреагировал на 895-ю шайбу Александра Овечкина, который побил рекорд канадца Уэйна Гретцки. Сеть супермаркетов «О'кей» убрала из выкладки грецкие орехи, разместив рядом с пустыми полками баннер с надписью: "Гретцкие орехи — всё!". «Яндекс Лавка» дала на грецкие орехи скидку 8,95%. А сеть ресторанов «Ебидоеби» предложила скидку 50% на роллы всем, у кого впереди нет хотя бы одного зуба!

Из новостей: "Миллиардер Алексей Мордашов отправил сына в армию. А всё потому, что тот не хотел учиться".
Комментарий: Ага, отправил, сразу генералом.

Горби вначале ввел налог с продаж 5%.
Начав с налога в 124% , Трампи чуток переборщил...
Все жду что он начнет вырубать виноградники и введет свадьбы YMCA ...

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

-Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
-Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...

На собеседовании: «Назовите ваши сильные стороны» — «Я умею читать мысли» — «Это неправда» — «Я знал, что вы так подумаете».

-Ярославская область усиливает безопасность мостов. Объявлен аукцион на их охрану.
-Тем временем ведутся работы по их подсветке... Наверное, чтобы охране светло было...

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

Таки восстание весны и освобождение от снежного гнета, о котором долго и нудно говорили больше... синоптики, неотвратимо!

Высшая школа экономики настолько "высшая", что после неё даже в ПТУ не берут.

В Госдуме предложили ввести самозапрет на покупку алкоголя - депутаты решили начать с себя!

Трамп нахлобучивает всех пошлинами. Наши деньги тупо украли. Санкции - толстым слоем. Северные потоки взорвали. В международных судах требуют с нас штрафы за не поставленный по взорванным трубам газ... Мы продолжаем непокобелимо и величаво хранить верность ВТО.

Язык без костей!
(По мотивам новостей)

После того как сенатор из Нью-Джерси Кори Букер установил занимательный рекорд, выступая в сенате с речью в течение 25 часов без перерыва и отдыха, известная пословица «Языком молоть — не дрова колоть!» заиграла новыми красками и обрела историческое подтверждение.))

© Дмитрий Свиридов

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

Мама:
- За что у тебя пара по новому предмету «искусствоведение»?
Вовочка:
- Предыдущие уроки я прогулял. А на последнем нам велели писать сочинение на тему «Яйца Фаберже».
Мама:
- Я не знаю, какие у Фаберже, но у папы наверняка больше.
Вовочка:
- Я так и написал, да ещё нарисовал.

Пятница. Белый дом. Трамп. Маск. Бурбон. Лёд.
- Пошлины, пошлины, пошлины... Илон, да пошли они все в пизду! Нихуя не понимают! и нихуя не сходится! и кстати где эта грёбаная кока-кола?

Теперь каждый день начинается с новости о том, что какой-то Дональд кому-то что-то куда-то ввёл.

Мой ближайший родственник работает аналитиком в одном очень известном банке. Он имеет доступ к весьма специфической информации и ему категорически запрещено хоть как-то иметь личные интересы на рынке акций и т. д. Однако в момент, когда любимец реднеков Трампушка громогласно объявил о повышении тарифов, он не смог удержаться и позвонил мне. "Срочно, все свободные деньги тащи на рынок и покупай, покупай, можно даже теслу. Этого любителя резких движений надолго не хватит - либо вынесут с Белого дома, либо серьезно настучат по рыжей башке".
A few days later, как говорится, я стал немного богаче. Несколько неожиданно, всего пару дней продержался, думалось это недоразумение в президентском кресле упрется подольше. Но видать стучали достаточно больно.
Америка, все же, прекрасная страна. Даже из таких идиотских ситуаций можно извлечь выгоду простому человеку. А как подумаешь сколько непростые подняли - голова кружится от перспектив.

- Холмс, объясните удивительный феномен - почему во время молитвы, мы обращаемся к Богу в единственом числе, а к посторонним людям во множественном ?
- Это же элементарно, Ватсон - мы не знаем сколько бесов этот человек носит в себе.

Известно, что работа не волк в лес не убежит. Вот почему депутаты любят строить свои дворцы в лесных массивах...

- Доктор, у меня заболел пёс!
- Привит?
- Здравствуйте!

Однажды глаза пришли к сердцу и сказали:
-Сердце выйдешь за меня?
-Сердце отказало.

-Ну почему во всех лучших историях про настоящую любовь один из любовников должен умереть?? Не понимаю...
-Ну, тебе просто не хватает мудрости: это мудрые истории про то, что настоящая любовь—это такая штука, в которой может выжить только один...

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Режиссер Н. сделал очередной плевок в вечность. Вечность обиделась и плюнула в ответ ...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, тебя же зарезали в Сызрани в девяносто пятом...

Трамп:
Сделаем США снова великими, ну или хоты бы американский душ!

Чем восстание машин отличается от восстания мертвецов, или от восстания пролетариев? Да ничем - всем пиздец, однозначно....

Удивляюсь я нашим власть предержащим, которые в стремлении улучшить в стране демографическую ситуацию и мигрантов приглашают, и продажу спиртного ограничивают, и аборты запрещают, и школьницам за беременность деньги обещают. Не говорю уж про материнский капитал.
А вот запретить гражданам мастурбировать, заниматься мужеложством, куннилингусом и минетом то ли не догадываются, то ли боятся ограничить себя самих в получении удовольствия.

В игре " Кто хочет стать миллионером" главный бухгалтер одного госпредприятия засыпался на последнем вопросе "Сколько будет 2+2?", выбрав 3, а не 4...

Компания с ограниченной ответственностью и неограниченной самонадеянностью Shining City on the Hill проводит оптимизацию платёжного баланса.

С того кто сдирает три шкуры со своего ближнего дальний сдерет девять ...

Он пытался держать рот на замке, но из субтитров правда-матка лезла наружу.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

- Сёма, и шо ты обо всём єнтом думаешь?
- И шо тут кумекать - кошка бросила котят, пусть є@уца как хотят.

В апреле 2025 года наступила эра лизозада.