Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.03.2025

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Диалоги на форуме:
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, блядь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!
1
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально.
Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
Жена мужу:
- Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.
Муж:
- Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!
Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.
А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:
- Лёша, а почему у тебя девушки нет?
Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...
Женщина подруге:
- У меня проблема: муж уже давно не просит секса. Мне очень тяжело, реально страдаю. А то с каким удовольствием я бы ему отказала!
4
Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.
Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" - это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.
6
Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.
- Психиатр сказал, что у меня хорошо развиты злобные доли мозга.
- Может лобные, Диса?
- Нет.
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?
- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.
Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.
У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.
3
Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.
- Коллеги, сообщаю вам, что сегодня буду работать удавлённо.
- Может, удалённо?
- Нет.
15
- Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
- Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.
Обьявление:
-Граждане, не забывайте свои вещи. А то искать их будете на Авито.
2
Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.
17
В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, вам нравятся кружевные
труселя на красивой женщине?
-Mне, Абраша, нравится их отсутствие!
Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс - нижним слоем богачей. А бедных? Нежелающими выходить из зоны комфорта.
В нынешних реалиях воду из крана выпили русские.
- Ты откуда родом?
- Из роддома, а ты?
- Я тоже.
- Земляки с тобой значит.
Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.
Раньше бабы были моложе... И давали бесплатно... А сейчас - одни бабки!...
Остап Бендер о переговорах в Джидде:
- Вилку на ферзя и туру, можно ставить только в том случае, если есть уверенность, что не отхватишь по ебалу доской...
У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.
Актер - это когда слова замечательные, проникновенные, до сердца достающие. Только вот - накануне выученные. Когда в кадре - Геракл, Зорро и Агент 007 в одном флаконе, а на самом деле - зачморыш доходяжный. Постиг всё на свете, хотя в реале там, куда он ест, вакуум. Способен на любовь великую, а в жизни - перепихун-эпизодник. Ни дать ни взять совесть нации, хотя на самом деле...
- Финны дружелюбно настроены к России, в то время как официальный Хельсинки демонстрирует антироссийскую позицию и действия.
- Так чего ждём ? Поможем свергнуть антинародный режим !
-Роза Моисеевна. Ви ещё не обженили своего Фиму? Обратите внимание на Софочку! Ухоженная, спортивная, перспективы на работе, занимается саморазвитием...
-А уделять внимание семье, и воспитывать моих внуков она будет в редких переривах между уходом за собой и карьерой?
- Я в Австралию на трамвае поеду!
- Ты что дурак? Как ты туда поедешь, у тебя же визы нет!
- У тебя есть секс-игрушка?
- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.
По статистике самолёт самый безопасный вид транспорта, но что бы добраться до аэропорта придётся воспользоваться опасным видом транспорта.
Хвастаться своим богатством в Мухосранске это как хвалиться своей каютой на Титанике. Мы в одной лодке.
- Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежелетку.
- А бронелифчик не подойдет?
- Моня, а правда шо в Америке яйца пропали ?
- Шлёма я тя умоляю - а когда они у них были ?
23
– Мужчины любят блондинок с большой грудью. А не согласны с этим брюнетки с маленькой грудью.
Почему Вы из заведующего «буйного» отделения психбольницы перешли в рядовые патологоанатомы?
- Пациент теперь у меня тихий.
- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.
- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?
Новости от 13.03.2025:

Камчатскому крабовому королю вменили штраф на почти 350 млрд рублей...

В меню Лукашенко и Путина роллы из камчатского краба...
На Россию наложили 26 пыщ санкций, после чего её ВВП вырос на 4,7%, у меня вопрос, не станет ли снятие санкций, более ужасными санкциями, или Россия так ибанёт вверх, что обгонит Китай?
– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.
- Чем занимаешься?
- Оказываю услуги слабоумным.
- ???
- Работаю в психушке, услуги медицинские.
Это правда, что чем больше заботишься о своём здоровье, тем оно лучше? Я знал личность, которая посещала два десятка кабинетов в поликлинике, с здоровья у неё кот наплакал. А другой в поликлинику и не заходил, а здоровья у него на троих.
Самка богомола заявила:
- Замуж не пойду. Как выйду замуж, так фигура портится.
Те, кто верит во всесокрушающую мощь доллара и безграничное могущество Дони Трампа - это язычники.
Маск посадил ракету, планирует разогнать Минобразования. Мы планируем посадить проректоров.
Самку богомола спросили:
- Почему ты такая богатая?
Отвечает:
- Наследство от мужей.

Самый смешной анекдот за 07.02:
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!
Рейтинг@Mail.ru