Самые смешные анекдоты за день!

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.

Наши с ней отношения логично дошли до точки. И это оказалась точка G...

Ссора в семье геев:
- Ты мне больше не муж!
- Ты мне тоже!

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

А правда, забавно, что повесть о жизни проститутки "Интердевочка" написал писатель по фамилии Кунин?

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

- Салида, так хочется, но нет денег...
- А что хочется?
- Чтобы деньги были!

-Ярославским школьникам рассказали о защите данных в интернете...
-А кто рассказывал то?
-А кто данные защитить нихуя не может, те и рассказывали...

Если, как нас уверяют, актер - это профессия, да еще для богом поцелованных, то почему у нас в кино снимаются все кому не лень?

Если на всю мощь включить обогреватель и засунуть его на один час в холодильник, интересно, кто кого?

И когда уже "историю литературы" более правильно обзовут "Историей дворян, помещиков, рабовладельцев, купцов и случайно затесавшихся в их ряды творческих нищебродов?"

- Мне на все насрать… Эй, эй, ты что делаешь, придурок?
- Выполняю ваш заказ.

Бербок назвала Россию частью европейской семьи. Так Россию еще никто не оскорблял!

Биткоин, либо сразу поднимись до миллиона, либо упади до нуля, за@бали новости про твой курс.

Штирлиц методично обходил берлинские супермаркеты, подолгу стоял у стеллажей и сосредоточенно чесал яйца. А потом берлинцы не могли понять, почему в каждой упаковке половина яиц треснутые...

При размещении рекламы "ваш психолог" желателен образ дамы в купальнике и топлесс. Чтобы понимать, насколько прекрасной будет психологическая помощь)

СМИ: "Потребительская экономика, направленная на зарабатывании на клиенте, себя исчерпала, - заявил глава Збербанка, - сейчас необходимо создавать систему, которая будет на стороне человека".
или ПЧЁЛЫ ПРОТИВ МЕДА!!!

-Влияние евреев в России уменьшилось.
-Гиви, не может быть!
-Может. Их пидрсы потеснили

- Демократия это не хаос.
- Ага, демократия - хуже хаоса!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Себя.

-У вас есть недостатки?
- Да. Я доверяю родственникам.

В ответ на Вашу жалобу отвечаем, что на данном этапе возможен только минет

Тридцать лет и три года сидел на печи Илья Муромец. А потом прошёл игру до конца и хранителем рун, и рыцарем, и охотником, и взломщиком... Запустил "Ведьмака" и с нуля начал зло уничтожать.

Цыгане требуют запретить хоббихорсеров, потому что не знают, как можно украсть у них коня.

Если человек сам про себя говорит, что он - говно, не пытайтесь проверять – а вдруг он - повидло.