Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.04.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.
5
Ирландец на исповеди: - Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их... Ответа нет. Он продолжает: - ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта. В ответ - тишина. - Отче, что же вы молчите? - Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи.
1
Это же какую дичь придумал сбер - улыбаться, расставаясь с деньгами.
2
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
10
Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".
3
Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!
4
Вспомнил тут на днях, что вывески с изменением валют запретили вывешивать законодательно из-за того, что люди переживать сильно начали - доллар растёт очень...
А я каждый день езжу мимо АЗС и смотрю как 95ый с каждым днем все дороже и дороже. И ни разу не видел, чтобы он дешевел.
Собственно: когда уже запретят эти стеллы придорожные? Доколе они нам нервы трепать будут?
Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова. «ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова. Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте. Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.
11
Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора. Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.
Если ваш муж собрался на рыбалку с мужиками с ночевкой, а сам долго мылся, брился, брызгался дорогим парфюмом, вместо водки захватил бутылочку дорогого шампанского, то ни фига он, скотина, не на рыбалку поехал.
На курсах актёрского мастерства педагог говорит: «Изобразите окурок». Все начали мудрить, а один чувак просто плюнул на пальцы и прихлопнул себя по голове. Тренер: «Оху… то есть офигенно! Это Станиславский уровня 2.0!» Чувак: «Да я просто повторил, как меня в армии застали с вейпом».
Экзистенциальная проблема - как бы так выдать неизживаемое нежелание платить нормальную зарплату коренному населению за неизбежность привозных трудовых ресурсов?
СМИ с серьезным видом рассказывали, как оплачивать покупки за гранитцей. "Актуально-то как, мать вашу!" - проворчал Петрович, рыхливший землю под грядки.
13
После введения доплаты за беременность школьниц, репетиторы по остальным предметам живенько подняли цены.
Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь. Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега. Стучит он в дверь. Голос из дома: – Кто там? – Это Мирза Алекпер Сабир. Голос из дома: – Сейчас выйду, всех троих убью!!!
Судя по всему, Трамп знаком с творчеством Гоголя. В частности, с "Ревизором". Более конкретно, с методами Хлестакова.
3
"Всякий, кто украдет из казны больше, чем стоит веревка, на этой же веревке повешен будет". Петр Первый. А чёж, мин херц, сам-то не пользовался этим рецептом? 3,14здеть-то все горазды...
Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина. Затем начались массовые протесты по всей Африке. Мы хотим быть тупыми обезьянами! Хватит валить все на нас!
-В Иране рванул порт Шахид-Раджаи... -А вы думали, что слова из мультика: "Как вы яхту назовёте-так она и поплывёт" только для яхт годятся? Не хер было шахидом называть.
Закон "Мой дом - моя крепость" - депутаты отвергли. Но при защите несовершеннолетнего на своей территории нож теперь можно использовать! (подтвердил Верховный суд). Ждем отдельных разрешений на дубину, садовый шланг, косу, монтировку, дверь, выбитое стекло. Надо же как-то всем пиариться! Верните россиянам полное право на самооборону! Нож у ряда всегда вооруженных народов - путь на пожизненное!
- Что такое безусловный авторитет? - Это когда в твою комнату вбегает он и говорит - некогда объяснять, снимай штаны и нагибайся! И ты без разговоров сразу же это делаешь. И еще булки раздвигаешь, на всякий случай.
9
Гаишник останавливает машину: - Да от вас прямо разит алкоголем. - Я целый час простоял в пробке.
А мне сейчас ИИ одного американского комика переводит. После тринадцатого за час анекдота с русскоязычного сайта, я понял, что ИИ тренировал какой-то русскоязычный еврей. Через несколько минут ИИ сам сказал, что данная пошлятина писалась для граждан США и культурного человека из Питера может шокировать. И заглох переводить!
15
Из очевидного-невероятного. Любой продукт OpenAI имеет возможность определения языка говорящего. Послушав моего бухого шефа, он сказал, что это, скорее всего, француз объясняется немке в любви русской классикой и немного матом.
16
Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля. Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!
Спартак с ЦСКА выявляют будущего чемпиона Бразилии, а должны думать о Еврокубках. Еврокубки думают, что в футбол играют всего в пяти странах. Эти пять стран все ещё думают, что футбольной сборной можно запугать одну нормальную десантную дивизию военного штата. Десантная дивизия хочет без виз попасть в какую-либо европейскую страну, кроме Турции, Сербии и Белоруссии. ФИФА думает: а оно нам снова надо, чтобы 40 русских болельщиков положили 4000 английских фанатов по больницам?
20
Россия по структуре своей похожа на элитный инкубатор, где насаживается 1 яйцо из 200.
21
Трубу с кипятком прорвало в Челябинске на парковке. Но джип сварился у главы Водоканала.