Самые смешные анекдоты за день!

По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... Знакомый татарин сказал: До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?

- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.

- Товарищ Сталин, сегодня рано утром Германия напала на СССР!
- Немедленно подготовьте обращение к советскому народу о вероломном нападении немецко-фашистских захватчиков на нашу страну!
- Товарищ Сталин, а может не будем акцентировать внимание на национальности?

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

Звонок из АП губернатору: - Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
- Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
- А что у него в Пупкино интернета нет?
- Там и электричества-то нет.
- Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
- Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
- Почему?
- Так река замёрзнет и дорога будет.

- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....

Предлагаю запретить запись, хранение и распространение видеосъёмки правонарушений на законодательном уровне, потому что на видео потом видна национальность.

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек...

- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
©

Сибирская тайга. Вход по QR-кодам.

Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать.
Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла...

У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили.
Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста!
И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.

Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в "Формулу-1".

Хотите, чтобы мужчина любил вас до старости?
Обязательно кормите его грудью и побольше балуйте в первые годы жизни.
Сначала, конечно, его родить надо.

Ребята, которые говорят, что «не смотрят зомбоящик», вы вообще в курсе, что каналов уже не два, а сотни, и есть Смарт ТВ?
©

Встретил Рашкин лося. Вот и сказка вся.

- Что-то часто стали падать самолеты?
- Что ты хочешь: самолеты — старые.
- Самолеты-то старые, а вот дураки — новые.

Подумать только... Если бы в свое время Королев предпочел торговать нефтью или строить партийную карьеру, у нас не было бы космоса. Не было бы Гагарина. Да что Гагарина - не было бы эпохального полета к звездам Юлии Пересильд.

Хранил верность своему долгу, хотя и не помнил кому должен.

Москву окутал туман. Москвичи трясутся от ужаса. Вся Россия им завидует: так истерить из-за каждой дождинки и туманинки могут позволить себе только те, у кого отсутствуют реальные проблемы типа "Где достать деньги, чтобы пожрать".

Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.

-петрович, вот ты нахваливаешь "совок". а, ведь, в то время, ты , современного изобилия, и попробовать не мог...
-знаешь, "вьюнощ"... при огромном желании, имея з/п слесаря в 200р. я, в принципе, мог выкроить 5-7р. на баночку НАСТОЯЩИХ,КАМЧАТСКИХ КРАБОВ у перекупов. а вот ты, когда тебе исполнится 60, хер попробуешь, что такое пенсия.

Это что же получается — если РФ и РБ объединятся, то после смерти Путина нами будет править Лукашенко?

Ну ладно нанотехнологии. Их у нас толком не было, так что не привыкать. Но космос-то за что к Рогозину приговорили?

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

Кавказ - это чудесный край, подаривший России много замечательных людей! Вот, в Домодедово - опять драка... Как это чудесно и замечательно!

Древние греки верили, что у бога медицины Эскулапа были дочери Гигиея - богиня здоровья - и Панацея - богиня исцеления. А в России знают, что еще была Гамалея - богиня исцеления здоровых.

В связи с тем, что в России больше не осталось событий и явлений, которыми бы ещё не восхитились болгары, агентство "РИА Новости" объявляет международный кастинг на роль нового восхищенного народа.

В обиходе всё чаще можно услышать выражения "лицо славянской национальности" и "уроженец Москвы".

-судя по последним метаниям президента и правительства, а так же их призывов в духе: "только все вместе...", "вакцина действенна, но ...", "кого и когда вакцинировать-решат власти на местах..." и т. п. власти не просто НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ! скоро будет озвучено в сми что то , типа: КТО НИ БУДЬ... ПОМОГИТЕЕЕЕЕ....
-признать своё бессилие? это исключено. ВРАТЬ БУДУТ ДО ПОСЛЕДНЕГО...

- Не знаю, что делать! Муж брал ипотеку, ушёл из семьи, оставил нам квартиру. Ипотеку перестал платить. Банк заявил, что отберёт квартиру... Не вижу выхода...
- Выход есть: грохни его! Страховка жизни по-любому оформлена!

В нашей стране очень заботятся о бедных людях и стремятся избавиться от богачей. Иначе как объяснить в эпоху коронавируса параллельное закрытие парикмахерских и библиотек и открытие границ на богатые курорты!

сидят вова и дима в общем туалете вова говорит дим у меня туалетка кончилась дима в ответ тут на гвоздике висит конституция рф какую страничку дим давай ту что с пенсионным возрастом

В Домодедове приземлился самолет. В Кемерове добыли уголь. В Глазге прошел саммит. А в Осле вообще столица Норвегии!

-Коллеги, надо двигаться вперед, да и партия со старым названием дискредитировала себя. Необходимо создать новую партию и перевступить в нее. Назовите партию, ну например, "Усовершенствованная Русь".
-Господин президент, но если сейчас нашу партию для краткости называют "ЕдРо", то как будут называть нашу новую партию?

- Алёша, а не знаешь ли ты, куда подевались мои боты? - спрашивает бабушка внука-программиста.
- Бабуля, куда подевались твои - не знаю, а мои все успешно работают в интернете.

Вышедшие в открытый космос космонавты не могут вернуться в пилотируемый модуль.

Автоматический шлюз настроенный на считывание КУ-Яр кода не пропускает их, заблокировав входную дверь.
По мнению ИИ управляющего станцией, вышедшие в космос космонавты не прошли своевременную вакцинацию, а значит могут заразиться от вакцинированных космонавтов находящихся внутри.
ИИ считает, что им безопаснее находиться снаружи.
В Пункте Управления Полетом идет жаркое обсуждение ситуации. Часть вакцинированных работников ПУПа согласны с ИИ.
Ранее Космодром "Восточный" уже сообщал, что техники-механики обслуживающие взлетную полосу и не прошедшие вакцинацию вынуждены работать дистанционно.
P.S. Остающиеся за бортом космонавты докладывают о 50% израсходовании системы жизнеобеспечения и 99% заполнении системы "памперс".

Маргарита и Рамзан рассказали друг другу как их обзывали в Москве

Самолет.
Крик на весь салон:
- Тут человеку плохо! есть медики?
Тихий голос:
- Ну я медик. Патологоанатом.
- Тут человек умирает, помогите ему!
Тот же голос:
- А зачем?

Английский трудно понять, а тем более простить… тех, кто его выдумал.

Когда читаешь анонс статьи, что Кадыров поставил точку в споре с Симоньян, так надеешься, что он ее пристрелил...

- Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?
- Верно, за нее ничего не дают, в экономическую жопу суют ... ПЕЧЕНЬКИ!

После того, как под страхом исключения из партии прозвучал призыв вакцинироваться от Ковида, в «Единой России» остались Медведев и Турчак, имеющие на руках медотводы по состоянию здоровья

Билл Гейтс заявил, что человечество ждет опасность страшнее ковида... Неужели они опять с Виндой облажались?!

Кадыров назвал недопустимыми угрозы в адрес Симоньян: "Только я могу ей угрожать!".

Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера

Пора уже Москвабад переименовывать в Сарай-Путу!

Если вы в ужасе от того, что в одной поликлинике из 27 терапевтов, не желая делать прививку от ковида, уволилось 20, так можете успокоиться. Это те, кто выписывает арбидол и "отче наш" три раза перед сном, и все больные хотят попасть к тем семи.

Давайте не будем снобами, и признаемся сами себе, что будучи у вас шанс в 1938 году пристрелить Гитлера, Сталина или Черчиля вы бы все равно пристрелили Черчиля...

А вы никогда не задумывались над тем, что, как люди, которые с дуру засунули себе лампочку в рот, смогли таки вызвать себе скорую?

Пункт Конституции РФ № Х. Все граждане РФ должны порадовать компании изготовителей смартфонов покупкой их продукции. Лиц, не желающих осмартфониться для прививочной куардизации, гражданами РФ не считать и в приличные заведения не пущать. И в неприличные тоже.

Не понимаю… А где в фигурном катании пары «белый с черным» или «гей с геем»? То есть, проще сказать, с какого переляку такие нетолерантные ограничения на фигуриста №1 и фигуриста №2?

Было бы совсем неплохо, если российское правительство воплотит в жизнь к Новому году лозунг "Можем повторить!" по отношению к обнищавшим пенсионерам.

"Их там пытали и заставляли учить географию" - самый логичный ответ на вопрос журналиста: "Что пришлось пережить пассажирам, застрявшим в московских аэропортах из-за тумана".

- Мне кажется что это платье меня полнит.
- О Господи, она жива, вскрывайте могилу!!!

Коньяк хранят в дубовых бочках, чтобы выпил и как будто с дуба упал.

Спрашивайте в аптеках: "О чём мечтает твоя кожа?" - так гласит одна реклама. Но там не уточнили: когда я приду в аптеку, как правильно спросить у аптекарши: "О чём мечтает моя кожа" или "О чём мечтает кожа аптекарши"?

Из новостей: "В России коэффициент распространения коронавируса опустился до единицы".
Комментарий: Слава богу, теперь каждый день ковидом заражаются одинаковое количество россиян!

Какой у нас разносторонний министр обороны – строит храмы, продвигает градостроительство в Сибири, пихает всем за чрезмерное потребление, организует ВИП-туры по сибирской тайге… Многогранный, как Ломоносов. Может быть, ему термоядом заняться?

Наверное те, кто видит в СССР только плохое, оскорбляет советскую власть и рушат советское наследие правы, ведь именно этой социо-культурной средой они были взращены такими, какие они есть.

обьявление в столовой пожалуйста не стойте за добавкой повар тоже человек ему дома свиней кормить чем то надо

И к новостям о массовых драках в Москве.

В РИА произошла массовая драка между болгарами и англичанами за право первыми восхищаться российским звиздежом.

Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба" от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.


* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.

* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать...

* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.

* * * Главное в жизни - это найти такого человека, который посмотрев, как ты надрался, скажет: "А, ты всё-таки это смог!"

* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.

* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?

* * * - Ты где был ?
- С бабами !
- А что так поздно ?
- Так они быстрее соглашаются !

* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.

* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.

* * * Любовь - это когда оба хотят одного и того же. Но друг с другом они этого не говорят, потому что каждый считает, что он хочет другого.

* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.

* * * А жизнь всё-таки прекрасна - хоть и не очень.

Это раньше говорили - " Ученик превзошёл своего учителя ", а теперь говорят - клон лучше, чем оригинал.

Однажды в одном дремучем лесу заболели звери поносом. И пришли они к Филину:

- Филин,ты у нас самый умный, ты видел расцвет, кризис, падение и рождение империй, скажи нам, как от поноса избавиться?

И сказал им тогда мудрый Филин:

- Носите намордники

Но не помогло зверям, и через некоторое время снова пришли они к Филину:

- Не помогают нам намордники

И ответил им мудрый Филин:

- Вдобавок к намордникам, сидите 2 недели по норам, запасов не делайте, на охоту не ходите, ешьте что у кого припрятано

Через некоторое время:

- Не помогает, и жрать хочется

- Хорошо, тогда сидите по норам только с 22:30 до 7 часов, но перекопайте все тропы, забросайте их буреломом, и намордники носите

Через некоторое время:

- Не помогает, понос такой, что аж жопа болит

- Садитесь задницей на ежа, у ежа иммунитет

Через некоторое время:

- Не помогает, еще сильней жопа болит, и от уколов, и от поноса

- А на ежа три раза надо садиться, с интервалом в неделю

Однако через три недели звери снова приходят к мудрому Филину:

- Филин, плохо нам, и совсем не помогает то, что ты нам советуешь! Издеваешься ты над нами, что ли? Дай нам такой совет, чтобы помогло нам!

И ответил им тогда мудрый Филин, видевший расцвет, кризис, падение и рождение империй:

- Да вы бля чё, отъебитесь от меня на хуй, я бля вот в натуре хуй его знает, чё там у вас за понос, я ебу что ли, чё бля с ним делать?

"Проститутка Троцкая по прозвищу Мата Хари": что дети знают о революции.

в супермаркет заходит опарыш и смущенно стоит у кассы увидев его продавщица спрашивает что желаете я бы хотел приобрести говна продавец вам россыпью в упаковке свежего сушеного вяленого сырого жарего маринованного и тд опарыш а в каком извините отделе оно продается продавец гордо у нас в любом отделе говно не ошибересь

17 мгновений в день., максимум.
Именно столько не врёт среднестатистический депутат своим избирателям.

Петрович а что это за последний писк моды с которым насуются как с писаной торбой net zero emissions ?
- а это значит что всё дышащее должно перестать дышать, все заводы и фабрики должны замолчать и тогда небо очистившись от смога, даст шанс солнцу жечь всемеро сильней.

- а потом? ведь при извержении вулкана, наблюдается похолодание даже летом, снег выпадает из за того что дым блокирует солнечный свет.

- а потом люди поймут что дым и смог это не так уж плохо и во всём мире станут жечь и палить всё что горит, что бы хоть как то защитить урожаи от палящего солнца.
Итогом будет что вся земля будет охвачена пламенем, во имя спасения человечества.

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

Усталой походкой лечу на крыльях любви.

Если тебя уволили с работы в понедельник утром, то это очень хорошая примета. Одним рабочим понедельником будет меньше.

Восстановление акккаунта и авторизация облегчают рекламодателям получение
вашего пдреса электронной почты и номера телефона.

Символ современной новости:
Голая жопа лося, который не хотел прививаться и умер от короновируса

Покупатель говорит продавщице:
- Какая же у вас грязная маска! Вы, похоже, носите её с самого начала эпидемии коронавируса.
- Неправда ваша! Я меняю маски каждый год! Эту мне директор подарил на Новый год.

На столе спит человек.
Возле него стоит Чужой. Текут слюни, шипит, выдвигает свои фантасмогорические челюсти....
Из человека с кровью и мясом выскакивает личинка Чужого и вопит:
- Хепи бёрзтдей ту ю!!!!

Если бы мой отец узнал сколько денег я сэкономил на его похороны, он бы перевернулся в выгребной яме!

Геи - это тот случай, когда счастливые усов не наблюдают.

Разговор бабушек:
- Мой внук опять себе наколку наколол.
- Да пусть колит, лишь бы не кололся!

для полного комплекта, создателям серии мажорных роликов социальной рекламы о статистике вакцинированных не хватает одного:
ролика с кладбища со свежими могилами и титрами: "это то же-статистика..."

Умом Россию не понять. Издохнем, но плечо власти не подставим!

"Британские исследователи представили концепт жидкого компьютера."

WaxMandate: Спалились! Современные микротранзисторы имеют размеры 2-13нМ.
Это более трёх триллионов чипов в одной капле.

- Чувак, ты понимаешь, что чипы работают на разнице напряжений и в очень узком диапазоне? А в капле подсоленной воды практически нет разности потенциалов.

WaxMandate: Знаток, а теперь ты мне объясни принцип работы жидкого компьютера..

А вы тоже начинаете грузится логической петлей, задаваясь вопросом:
- зачем слепым солнцезащитные очки?

Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.

Если женщина будет молчать – это же язык сломать можно.

перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.

СМИ: ученые описали могилу легендарного рыцаря!
... вот так вдумчиво встали над ней и описали? Бываить, туалеты не везде есть...

Джеймса Бонда грохнули. Его заменит Манька Облигация.

Доктор, приехавший на вызов, задаёт вопрос хозяину: - Изя, с чем вы связываете появление тошноты и рвоты?
Изя: - С соседом!
Доктор: - Это как?!
Изя: - Ну вот опять, послушайте!
Из-за забора звучит песня: А у речки, а у речки, а у речки, у реки, разгорались на мангале со свининой шашлыки.

Позвонила моя престарелая мать, и сказала что ей осталось жить всего один день. Мы с ней долго прощались, плакали, вспоминали прошлое. Ведь она и сама отлично понимала, что у меня нет таких денег за ее выкуп...

Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил

Выражение медиков "Грязная зона" обещает ласковое и трепетное обращение врачей с пациентами.

судя по рекламным роликам, заполонившим нет, тв, и прочие сми-образцовыми россиянами, с точки зрения их владельцев, являются процветающие блогеры и "мужественные" доставщики интернет-магазинов

Все-таки Дмитрий Рогозин -довольно положительный и позитивный человек, чиновник заботящийся в т.ч. и о народе. Даже свой передний зуб не пожалел...

Раньше тост "выпьем за лось" поднимался за здоровье, теперь - за упокой.

Кто исказил, блин, фамилию. Медведчук... Правильно Ведмидчук.

Только коронавирус может схватить медика за язык, когда он "Ковидную зону" обзывает "Грязной зоной". Потому что когда "белый воротничок" попадает туда в качестве пациента, он не хочет, чтоб его называли и хоронили как "грязнулю".