Случайные истории

История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся
со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо
было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину.
Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта
с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались
неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная
пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла
с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое
дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут:
все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо
бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку
с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!

P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой
(а то оно малость липкое становится)

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала "хуянизации".

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

- Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

Обсуждали у костра висячие ночёвки альпинистов, и вот рассказали случай. Группа наших туристов в Индии поехала поездом. Наберите в Гугле «поезд в Индии», увидите много интересного! В общем, какое там купе – еле втиснулись в тамбур, закрылись на ключ. Поезд уже трогается, и тут снаружи ломится велосипедист. Отказали в доступе, конечно. Утром слышат снаружи стук. Оказалось – велосипедист прицепился карабином к вагону, и велик как-то прицепил. И спит!!!

Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там
забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей
стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда
прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все
остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой
Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в
боку...".

8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование,
Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить
им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного
договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто
этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.

Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся
бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке
Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали
за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные
премии.

И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами
коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые
особые условия труда.

Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие
дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность,
разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки
"за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои
особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих
других.

Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня
заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это
зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно
работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке
вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.

Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с
тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых
камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за
каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности
района), и т.п.

Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий
труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов
каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо
государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и
находящейся по-прежнему под контролем государства.

Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль",
где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет
"Маарив".

А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы
власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы,
за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А
бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам
ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".

В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды.
Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование
детей.

Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно
сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой
"надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий,
в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за
вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945

Манифест султана Османской империи об окончании войны с Россией и Румынией в 1878 г. - обращение к своим гражданам (после того, как мы их наголову разгромили, оттяпав Болгарию и пройдя через Шипку).

«Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху - правда восторжествовала. Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его... При этом имеет быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских, в его должности вассального наместника его страны. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, султан в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50000 русских остались в виде заложников в его провинции Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».

...разумеется, "50000 заложников" - это русские войска, оккупировавшие Болгарское княжество, а через Стамбул наши войска возвращались, естественно, не спрашивая разрешения у проигравшей стороны XD.

Эта история произошла довольно давно с одним моим знакомым. Не мудрствуя
лукаво, расскажу ее, как помню.

В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я
учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому
языку.

И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном
весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр
французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник
французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).

Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы,
просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из
посольства.

И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом:
- Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить
некому. Выручай.

- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу,
- говорю ему.

- Да какая разница, английский-французский… Перевод сделан давно и
напечатан. Тебе нужно будет только по бумажке прочитать. Соглашайся,
тебе еще за это заплатят, а я тебя на все последующие просмотры буду
приглашать.

И я согласился.

Через несколько минут приехал посол, вышел на трибуну, я тоже вышел на
трибуну позади него, держа в руках папку с переводом.

Француз прочитал несколько фраз на своем языке и отодвинулся от
микрофона, пропуская меня вперед. Я открыл папку и прочитал: “Дорогие
советские друзья, мы рады приветствовать вас в этом зале. Надеемся, что
это послужит делу укрепления советско-француской дружбы…”

И так мы продвигались далее по тексту – он прочитает несколько фраз в
микрофон, потом я несколько фраз. Зал откровенно скучает и ждет, когда
мы закончим и начнется фильм.

И вот наконец дотянув до конца перевода, я читаю последнюю фразу: “А
теперь вы увидите французский художественный фильм. Приятного просмотра.
До свидания”. И собираюсь уходить со сцены, как вдруг вижу, что француз
продолжает читать. До меня доходит, что, не зная французского, я его
где-то обогнал. Еще до меня доходит, что дело пахнет международным
скандалом, исключением из интститута и разными другими неприятностями…

А француз в это время закончил читать свои несколько фраз и отодвинулся
от микрофона, пропуская меня. Ну что я мог поделать?! Я открыл папку с
текстом и стал читать с самого начала: “Дорогие советские друзья, мы
рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал оживился. Поскольку эту фразу зрители уже слышали, до них стало
доходить, что что-то пошло не так. Не догадываясь про мои трудности с
переводом, они подумали, что у француза проблемы с головой, как у
позднего Брежнева. И хотя люди сидели по-прежнему тихо, улыбки на лицах
стали цвести, как подснежники в марте.

Француз же видя, как в зале наконец начали улыбаться, реагируя на его
зажигательную речь, тоже заулыбался и стал жестикулировать. Так мы с ним
еще немножко почитали, и во время очередной фразы, француз сделал
широкий жест рукой как бы указывая на экран. Я решил, что это-то точно
конец его речи, перевернул страницы и прочитал последнюю фразу
“Приятного просмотра. До свидания”.

А француз продолжает читать. Тут мне уже стало все равно. Я открыл
первую страницу и в очередной раз прочитал: ”Дорогие советские друзья,
мы рады приветствовать вас в этом зале…”

Зал замер, а какая-то девушка согнувшись пополам в своем кресле,
мелко-мелко затряслась и разразилась громким заливистым хохотом. И зал
грянул. Люди заржали. Некоторые просто рыдали от смеха, сползая на
пол...

Меня и ошалевшего француза утащил со сцены какой-то ответственный
работник. Слава богу, что все это “безобразие” закончилось без
последствий. Где-то нашли человека, который говорил по-французски. Когда
он объяснил высокому гостю, что произошло, тот посмеялся над ситуацией
вместе со всеми.

Моему приятелю объявили нестрогий выговор, а про меня в нашей компании
потом долгое время говорили: “Папа у Васи силен в математике…”

Игорь (igor@levitski.com)

Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.

Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.

Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.

Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.

- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн.
- А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр.
- С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами.
И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.

На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.

Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...

Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...

Источники сведений:

www.welt.de/vermischtes/prominente/article127084943/Ich-habe-die-Kommunisten-bezahlen-lassen.html

de.wikipedia.org/wiki/Hans_Rudolf_Beierlein

Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.)
Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное - не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание.
Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил.
Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана.
В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню.
Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают.
Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской.
Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.

ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.

Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!