Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)
СЛУЧАЙ НА ПУСТЫННОЙ ТРАССЕ Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань: - Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит. Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой. После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией. Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.
В декабре 1994 г. оказался в Чечне, вместе с первой группой МВД России. Было указано, что это командировка сроком 45 суток. Дважды чуть было не завершил ее досрочно. Причем, исключительно по собственной тупости. В последний раз, осматривали брошенную ферму, и там напоролись на засаду. Детали не важны, но мне пришлось проползти через огромную лужу навоза, чтобы найти хоть какое-то укрытие. Когда нас отбили, зам по тылу молча выдал мне комплект камуфляжа и берцы, без какой-либо подписи в ведомостях. Уже в Москве, через год после этого, получая очередной китель и брюки, был официально уведомлен, что за мной числится несданным комплект омоновской формы. Рассказанная история тетенек из хозотдела даже не заинтересовала. Можете предъявить хотя бы часть этого комплекта? Тогда следующие семь лет он будет числиться за вами. Через двадцать лет после этого дошел до заслуженной отставки. Когда перед этим обошел с обходным листом все положенные инстанции, молодая девочка в хозотделе ворчливо сказала: ваше счастье, что срок утраченной формы истек, а то заплатили бы.
Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу «Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского «Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:
- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.
Пионерлагерь, лето, 1977 год. Я в младшей группе. Находимся в главном корпусе лагеря «Спутник» (название, для тех, кто себя вспомнит.). Перед парадным входом в двухэтажном здании очень яркое освещение, не гаснущее всю ночь. А наши окна выходят как раз на крыльцо здания. Ночь, часа два. Мы не спим, травим истории, страшные. Вдруг шевеление на улице. Потихоньку выглядываем на улицу, нас было пять или шесть мальчишек. Видим девчёнок со старшего отряда, человек шесть. Идут к нам смеются, и курят. Мы затаились. Вдруг они подходят прямо под наше окно, снимают все, штаны, и садятся на газоне «по маленькому» к нам спиной. И всё это, при ярком свете уличного фонаря. У нас приключился полный шок. Т.е. ни слова, ни шороха, смотрим и молчим. Столько голых жоп, я отродясь не видел. И вот тут наш хулиган Васька, ни у кого не спросясь, открывает окно, оно закрыто было без щеколды, и орёт в окно: «Привет девчёнки».
Штаты, студенческий городок Корнельского Университета. После торжественной церемонии выдачи дипломов всюду ходят свежеиспеченные выпускники в мантиях и бакалаварских шапочках и их родители. Официальную атмосферу разбавляет обьявление в витрине пивного бара рядом с университетом:
"РОДИТЕЛИ!
Если ваши дети говорят, что они никогда здесь не были - они врут.
Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы, навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?). Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и что, я в ремонт обуви еду!"
У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был. черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы, монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит. Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим: - Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь? ..... - ты ведь код мне не говоришь...
Аот нашел историю, прикольно вроде, решил метнуть сюда.
Зачем писать в перчатки? :))) Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз. Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась... Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой.
Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе - осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами: - вам перчатки? - протягивает их мне сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее: - Ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень? А она тихим заплетающимся языком отвечает: - Вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?! Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом говорит: - Я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.