Случайные истории

Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru
"Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как
отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений,
начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой
уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали
"Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала
огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в
Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на
то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ
СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".

Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного
романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще
насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди
Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют
своими руками".

Need for speed.
Будучи студентом в 90-х годах я работал в одной IT-фирме.
Моим начальником был такой же студент как и я.
Как и многие одаренные и увлеченные люди он много времени и усилий
тратил на бизнес и совсем немного на учебу.
Благодаря ему у нас постоянно была работа, благодаря нам и своей голове
у него был БМВ, на котором он безо всяких условностей иногда подвозил
нас до общаги.
Подъехать на БМВ к общежитию и небрежно помахать знакомым девушкам рукой
- для нищей молодости это всегда много значит!

Карнеги пишет, что надо стараться в людях находить хорошее и наоборот не
замечать плохое.
К сожалению, в деканате, видимо, не читают Карнеги.
Профессора остались равнодушными к его достижениям в бизнесе.
Напротив к его "хвостам" проявили пристальное внимание.

Однажды он пришел на работу и просто сказал "Отчислили!".
Мужчина никогда не плачет, но как-то же надо стресс снимать?

Как раз появилась компьютерная игрушка ala Need For Speed, ездишь на
машине давишь людей, сталкиваешься с другими автомобилями, за тобой
гоняются полицейские с мигалкой - штрафуют.

Вообщем наш начальник сел за свободный комп и весь оставшийся день мы
слышали из его наушников как визжят убегаюшие пешеходы и воют сирены.

Наступил вечер. Начальник встает из-за компа с красными глазами, бледным
осунувшимся лицом. В наушнике еще кто-то пронзительно кричит, на экране
изображена вдребезги разбитая машина...
И спрашивает (конечно же не замечая эти мелочи): ну что работнички? кого
до общаги подвезти?!

Немая сцена.
Не смотря на понты и усталость, у каждого нашлась какая-нибудь важная
причина не ехать.

В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.

На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги!"

Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.

Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30,000 упаковок.

Некоторое время тому назад пришлось мне работать в одном
гламурно-показушном вузе. И вот как-то раз согнали нас, преподавателей,
на очередное собрание. Малограмотный и косноязычный ректор ("папег") их
просто обожал и на каждом из них совершенно невразумительно выступал
никак не менее двух часов подряд.

На сей раз речь зашла о введении системы разной оплаты преподам,
занимающим одинаковые должности. Ну, сами знаете, кто в таких случаях
получает преимущества. Но папег решил расставить акценты, объяснить нам,
что преимущества якобы получат, наоборот, никакие не ж/лизы, а вовсе
даже самые умные и работящие.

Как известно, правдивы у нас только оговорки да опечатки... Папег важно
провозгласил, постукивая себя пальцем по лбу:

- Тут всё будет зависеть только от серого существа!

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда,
может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом
откровенно показывают, что каша - гавно.

Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое,
варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция
хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут
и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.

2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем,
хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так
нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с
сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"

Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил
кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал,
получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором:
спасибо, пап, мы наелись.

Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???

«Князь Жупел родился не от благородных предков, а вышел непосредственно
из грязи»
Михаил Успенский.
Примерно по этому же сценарию в недрах МВД выросла и окрепла новая
формация «ментовских генералов». От обычных чиновников, известных своей
жадностью и чинопочитанием их отличает не только жабья важность,
барство, но и непроходимая тупость… Это не менты, даже не мусора -
это… Впрочем, судите сами: Когда старый начальник УВД Курганской области,
знаменитый на всю страну тем, что на службу ходил только по покрытой
ковром парадной лестнице, а всех сотрудников заставлял проникать на
работу через черный ход, вконец проворовался, и продал недостроенное
здание УВД, терпенье лопнуло даже у всеядных москвичей. Он был отправлен
в отставку… Через полгода на пустое место нашелся кандидат из Тюмени.
Однако, до места назначения не добрался, так как был задержан в Москве
при передаче взятки в миллион баксов (За должность видать кого-то
благодарил!)… Еще через полгода объявился новый претендент. Кто помнит,
про него в передаче «Человек и Закон» сюжет был, он спецталоны
коммерсантам продавал… Естественно, это назначение московского барина
было для него ссылкой и отбыл он к месту службы на знакомство с
губернатором слегка расстроенным и крепко поддатым…
Глубокой ночью на пульт дежурному УВД пришел междугородний звонок:
- Привет, это дежурный РОВД Кунгура, Пермский край! Скажите, у вас есть
такой губернатор Богомолов?
- Ну!
- Тут к нам пьяный в хлам генерал из Москвы в отдел ворвался, заявил,
что наш новый начальник, уже половину руководства уволил, за то, что в
аэропорту не встретили, меня обещал замом назначить, если я ему
губернатора Богомолова найду…
- Похоже это наш новый начальник УВД у вас шалит, он сегодня прилететь
должен был. А че, элементарно, города перепутал Курган и Кунгур -
похожи… Ничего, проспится, вы его к нам отправляйте. Мы встретим!
P.S. Новый начальник УВД в тот раз в Курган не прибыл. Через пару дней
указ о его назначении был отменен.

Недавно был повтор передачи о всяких "жучках" на НТВ.
Смысл в том, что прослушать можно любой телефон.
И там прозвучала шикарная фраза:
"Мобильным телефоном в нашей стране пользуется и президент, и ДАЖЕ (!!!)
премьер.....

Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!