Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
лучшие по сумме баллов
(по голосам, по среднему, по комментариям, по плюсам, по минусам)

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

(c) fidonet

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

С голой женщиной трудно спорить.

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Прислал Степан Кузнецов, автор.

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Верующих много. Одни верят в Бога. Другие – в деньги. Знающих мало.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а
тому, кто вовремя протянет руки.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

И не надо так на меня молчать !

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Все знают такие штучки как, :-) и :-( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему виртуальная ЖОПА.

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморойная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - ново русская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового
года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...
И будет права.

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.
Сян-цзы

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Сказки сводят с ума тем, что иногда сбываются.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Одуванчик потерял голову... Так продолжалась жизнь.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Долго, долго пробивал головой стены – и оказался на улице.

в зоопарке плакат:
СТОЙ!!!!
БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!
ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Я не грустный, я трезвый.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение
и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом
решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
(r)

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
(с) Костик

Елейные речи обычно приправляют ядом.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

цитата;
"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам
овладел конем...."

Трудно собирать ввыбитые зубы сломаными руками.

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья

(Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

Пямятка для пишущих статьи (и анекдоты в anekdot.ru):
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не
как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все
равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с
жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых
мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через
дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу
позаниматься бизнесом.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает
одновременно с партнером