Истории новые - основной выпуск

Задолбало везде это быдлоблядство...
В лифте, на выходе из магазина, в метро...
Люди, что сука с вами не так?

ПАМЯТКА для таких вот долбайобов:

1) Входя подъезд или лифт, убедись, что из него не выходят другие люди, илы ты, долбайоб, решил с ними прокатиться, не дождавшись когда все они выйдут?
2) Идя своими петушиными стаями по узенькому тротуару, не нужно плестись в шеренгу блять. Нужно идти колонной, и желательно по правой стороне. Что сука архисложного в этом?
3) Не стойте блять на проходах в ТЦ и прочих общественных местах. Отойдите в сторону (а желательно уебывайте восвояси, совершив заветную покупку своего розового фаллоимитатора) и хоть усритесь там кучей.
4) Не нужно плестись всем своим лгбтсквирт сообществом за покупкой одной колы 0.5 и пачки сухариков, занимая половину магазина блять. Дайте одному петуху денег и пусть он один зайдет и купит, а после пожрав эти невиданные дары небес, удосужитесь выбросить за собой оставшуюся макулатуру в мусорку блять.
5) Будьте хоть иногда эмпатийными - придерживайте двери людям с колясками и маленькими детьми, перед стариками и инвалидами - вы-же сами, суки вы тупорылые, превратитесь в этих самых мам, отцов и стариков.
6) Перестаньте вести себя как парализованные током блять. Не надо идти задом, смотря на своих припизднутых подружек, пиздя с ними в это время, широко размахивая конечностями.
7) Идя по дорогам общего пользования вытащи хотя бы один банан из уха и не тупи в свою сраную онеме ленту - для твоей же безопасности в первую очередь. Это-же касается и водятлов — смотри на дорогу, пидрила, а не в пах своему парню.
8) Не прижимайся к людям в очереди — быстрее она не пойдет, драй подмышки с мылом, подмывайся и чисти зубы хоть иногда.

А всем остальным нормальным людям выражаю благодарность, что вы не такие, и желаю вам приятного утра/дня/вечера/ночи ❤

Сторонникам монархии на заметку: периодом наивысшего расцвета в истории Древнего Рима считается эпоха так называемых "пяти хороших императоров" или династии Антонинов. Это был период, который по всем показателям можно назвать "добрыми старыми временами" - крепкое стабильное государство, компетентное управление, власть без больших злоупотреблений, надёжное и справедливое судопроизводство, спокойная жизнь и здоровая уверенность в будущем. Если посмотреть на бюсты этих императоров, можно заметить, что они совершенно не похожи друг на друга, чему есть простое объяснение: ни один из них не был родным сыном предыдущего правителя.

Нерва усыновил 42-летнего Траяна.
Траян усыновил 41-летнего Адриана.
Адриан усыновил 49-летнего Антонина.
Антонин дал слабину и усыновил 19-летнего Марка Аврелия.
Марк Аврелий добил традицию и передал власть своему сыну Коммоду.

Да-да, тому самому, из фильма "Гладиатор". На этом рухнула династия и начался упадок великой империи. И за всю последующую историю всех монархических династий мира будет чертовски сложно, скорее даже невозможно отметить случай, когда бы в большой стране пять хороших правителей наследовали друг другу подряд. Благодаря чему все последующие "добрые старые времена" в общем-то бывали чертовски недолгими.

Чем старше становлюсь, тем больше обожаю и люблю животных, самые преданные существа на земле.
Историю прочитал в комментариях под роликом.
"После войны моя бабушка с детьми вернулись с Германии. Дом был сожжён. Жили в бане. 3а дровами ездили в лес на саночках. Маме в ту пору было лет 12. Однажды, когда она везла дрова, почувствовала, что кто-то смотрит. Повернулась, а за ней идёт матёрый волк. Она не побежала, это было бесполезно, а села на саночки и заплакала со словами: ну чего ты хочешь. Через минуту волк развернулся и убежал, а ведь тощий был сильно."

Hа голливудских площадках главный режиссер фильма никогда не говорит напрямую с массовкой (background actors), поскольку согласно правилам актерской гильдии (The Screen Actors Guild) это приравнивается к получению реплики (даже если та не была дана и не будет произнесена), т.е. повышение статуса исполнителя, что выражается в резком повышении ставки — до 600 дол. в день против 200 дол. у безмолвного «фонового актера». Поэтому массовкой всегда руководит кто-то из ассистентов.

Статистика пожарного

Курилка в психбольнице. Старый доктор курит у окна:
— Опять привезли после этого их “раскрытия сердца”. Глаза светятся, про гармонию вещает, а как зовут — не помнит. Уже десятый за год. Сколько лет работаю — одно и то же: полезли в душу без опоры — кукуху сносит.

Молодой помолчал и говорит:
— А вы не думали, что у нас выборка кривая выходит?
— Это ещё как?
— Мы же видим только тех, у кого сорвало. А тех, у кого получилось — не видим. Они к нам не попадают. Это не ошибка выжившего, это наоборот — ошибка погибшего. Мы судим по тем, кто не справился.

Старый хмыкнул:
— Думаешь, есть такие, кто справляется?
— Есть. Просто не болтают. Про методы все болтают, а те, у кого получилось — молчат. Они просто тихо светят.

Старый затушил сигарету:
— Похоже. Мы как пожарные: видим только сгоревших и потом рассказываем, что печку разжигать нельзя.
Пауза.
— Но риск-то всё равно есть.
— Есть, — кивает молодой.
Старый глянул в окно, усмехнулся:
— Если лезть — можно и к нам попасть.
Пожал плечами:
— А можно — и на всю жизнь остаться счастливым. Просто таких мы не видим. Они дальше живут.

Ехал недавно по Таллинскому шоссе из Горелово в Питер мимо поста ГАИ, который не действовал уже давно. А тут, проезжая, читаю - "Мы открылись". Ещё подумал - какой сервис. А в следующий раз увидел, что это магазинчик-кафешка.

Самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые», состоящее из 55 букв

Чтобы найти это слово, сотрудники института русского языка им. А.С. Пушкина воспользовались помощью искусственного интеллекта. Данное прилагательное можно встретить в названии патента на изобретение, зарегистрированного в 2006 году.

Тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые — название химического соединения, которое описывает молекулу, состоящую из нескольких структур: пиридина (соединение с атомом азота) и циклопентила (пятиугольное кольцо углеродов). Такие соединения используют в фармацевтической промышленности — например, при разработке новых лекарств.

Разсказки Анны Григорьевны.
Маленькая Танечка наблюдает за водопроводчиком. Тот в неудобной позе затягивает гайки под раковиной.
- Дядя, у тебя пупок есть?
Молодой водопроводчик краснеет и пытается уйти под раковину еще глубже. Она еще раз спрашивает. Наконец он неохотно отвечает из-под раковины:
- Да, есть.
Танечка задумывается на секунду и потом требует:
- Покажи!