Свежие анекдоты - основной выпуск

Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.

Трамп назвал Урсулу фон дер Ляйен «потрясающая». А про себя добавил «дура».

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.

- Если человек идет и шатается, это ещё не значит, что он пьяный. Может быть, он матрос.
- Изя, где вы видели трезвого матроса?

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.

Лучше самогон во рту, чем виски в магазине.

Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!!!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком - всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в «Восточном» стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой «жрачка».
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые «взбитыми сливками» из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете «свечку» и … ВУАЛЯ!!! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения «формальностей», пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс - «свадебная» драка.
7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве «бонуса» - вернёте всё что цыгане «потырили».

P.S.: Потом расскажете как всё прошло?

В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Мясо во всех его обработках - это прекрасно, полезно, сытно и вдохновляюще. Помните: Гитлер был вегетарианцем.

Блюдо французской кухни "Марэ" (болото)
В тарелку лукового супа киньте лягушек, посыпьте салатом из одуванчиков, сверху киньте виноградный лист, положите на него улиток и сыр с плесенью.
Дарю.

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

Есть понятие Дамоклова меча, а для тараканов есть понятие Дамоклова тапка...

Девушка, а может мы с вами познакомимся, поедем ко мне, выпьем бутылочку вина, предадимся пониженной социальной ответственности.

Обратил внимание на то, что слова инфлюенсер и инфлюэнца практически одинаковые. Много думал.