Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:
- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?
- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!!
- Видишь, он тебе тоже нравится!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину -
сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром
прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь
патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
www.nikvel.ru

Медиа-магнат В. Гусинский, арестованный в Греции, принял решение
купить тюрьму, в которой он сидит.
(c) Бесэдер?

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

Cтюаpдесcа в cамолете объявляет:
- Cамолет пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
- Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
- Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки
стоит. Заяц:
- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.
Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц
вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц
рядом лежит. Лиса:
- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!
Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем
пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.
Волк:
- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.
Что еще надо?
Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.
Мишка:
- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу трахнуть есть, и морду
мужику набить можно!!!!!!!!!!
Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,
посмотрел вокруг и продумалось ему:
``Так, как бабу трахнул - помню, как этим двоим в роговой отсек
надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????``