Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии -
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.

- Бессовестные мошенники, - так прокомментировала Алсу отмену результатов "Голос-дети". И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
- В армию забрили, что ли?

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них
великоросс, а кто малоросс...

У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме
периодов, когда стригут шерсть - это время у овец называется "Кризис"...

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин!
Петрушка.

Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам
ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Командир:
- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
- Троекратное "Ура!"!

А счастье было так возможно, вот так возможно и вот так возможно.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...

Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,
мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс

Новая гипотеза: почему пересыхает Аральское море?
Оказывается, там баржа с ``памперсами`` затонула!