Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наталья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Некоторое время назад я работала стюардессой в ОАО"Аэрофлот". Рейсы индийского направления мало кто любил, т. к. индусы часто воровали самолетные пледы (с бортпроводников вычитают их стоимость). Если индийской таможне дать бутылку, то они пледы отнимали и возвращали экипажу. Однажды чуть не подрались с индусом, но плед отняли! А когда пересчитали количество-один был лишним!!!
Однокурсник сегодня рассказал. Учимся на заочном, он работает в ГИБДД. - Останавливаем машину. Итальянец. Предъявляет "международные права". Я их верчу со всех сторон - ни фотографии, ни фамилии. Пытаюсь спросить - где Ваши данные? Не понимает. Напарник из машины кричит: - Давай его ко мне, я итальянский знаю. Потом спрашиваю напарника: - Ну как? - А я ему молча три пальца показываю. Он вздохнул и кошелек достал.
Приехала к нам в гости подружка. Девушка с массой увлечений. Фрисби, ролики, джиу-джитсу, аэробика. Ей только что исполнилось 25, 3 года живет с парнем. Сидим, трещим по-девичьи. Естесственно, возник вопрос: - Оль, а замуж не собираешься? - Ты что?! Мне еще рано. Я же даже сальто еще делать не научилась!
Подруга рассказала. Работает она юристом в "Межрегионгазе". С ней в кабинете обретается еще одна юрист - тетя, проработавшая лет 10 в "органах", и чудом оказавшаяся в "межрегионгрязевском" отделе. К подруге приходит посетитель, садится к ней за стол, начинают делА разговаривать. Тетя мирно что-то пишет за своим столом. Проходит минут 20, тетя резко поднимает голову от своего труда и громогласно обращается к посетителю (он ей был знаком): "И скажите Петру Иванычу, чтобы он мне контракт прислал!" Посетитель: "Вы знаете, Петр Иваныч умер". Тетя: "Так передайте ему, чтобы прислал-таки контракт!" Посетитель: "Но он же умер!" Тетя: "УМЕР - ЭТО НЕ ОТГОВОРКА!!!"
Еврейская семья,Приходит внук из школы и говорит ,что он вступил в пионеры и что теперь он русский."Ладно",отвечают родственики. Забирают норковую шапку,дубленку,сапоги и взамен дают вязанную шапку,телогрейку,валенки. Сели ужинать. У всех на столе курица ,а мальчику дали макороны с тушенкой. -Я полчиса как русский,но как вас жидов ненавижу!
Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я и сделала при написании слова объедали :). После проверки родителями все ДОЛГО ржали!
Обнаружила недавно на сайте санаториев Пензенской области:
"Санаторий "Тарханы"... ... Специализируется на лечении органов пивоварения..." Интересно, это те органы, про котрые я подумала, или просто текст набивал человек, "измученный тарханом"?
Можете сами посмотреть http://www.penza.ru/oblast/medicine/index2.htm
- Хотите покататься? Садитесь. - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите - так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Моей младшей дочке 5 лет. А как известно, дети перлы выдают часто и пачками. Это предистория... А теперь история: Уехала я на сессию (заочно учусь). Оставила детей, кошку и собаку маме. Приезжаю через 3 недели, конечно же обнимания, поцелуи, много новостей. И мама тут мне говорит: - Мара (кошка наша) совсем ничего не ест, мяучит, наверное кота просит! Я: - Наверное! Мама: - да и Иришка тоже плохо ест (дочка младшая), я с ней измучалась! Я дочку спрашиваю: - Ты что же не ешь, а? На что она, задумавшись, отвечает: - чего не ешь, чего не ешь, КОТА ХОЧУ!!!
историю рассказала мне моя знакомая. рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и довольный жизнью и запахом пошел на роботу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом: 1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Дед, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? (Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", - и спросила прямо: - Ты что, "Звездочкой" натерся? - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед. Дальше следует ключевая фраза: - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!! (то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Действующие лица те же. Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п. Жена сладким голосом говорит мужу: - А чего бы хотелось лично тебе? Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает: - Охотничьи колбаски... Жена резко серьезнеет, и говорит: - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога. (заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"
Ехала вчера в троллейбусе. Водитель выдавал следующие перлы.
Подъезжаем к конечной остановке Академическая: - Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо - прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней покидайте троллейбус, там лужи всякие....
Отправляемся от конечной остановки: - Ну что, поедем, пожалуй?
Пробка перед ул. Малышева: - Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...
Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на его 7 троллейбусе... :-)
Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения они попадали одновременно, читались практически как единое целое. 1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?".... 2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ".... Жалко фотоаппарата с собой не было.......
Весна, на дорогах появилось много мотоциклистов. Вечером идем с дочкой из детского садика, мимо с грохотом пролетает на большой скорости такое "чудо". Ребенок вздрагивает, оглядывается и смущенно поднимает на меня глазенки: "Мамочка, это не я так громко пукнула!"
Рассказала мама Шли они как-то по базару, мой младший брат, разглядывая прилавок: - Мама, хочу персик! - Нет, сына, это не персик, это абрикос… Мама очень трепетно относится к тому, чтобы мы правильно называли фрукты. Всегда с возмущение говорит: «Живешь в Средней Азии и не знаешь как называется! » Таким образом они проходят мимо, около следующего прилавка: - Мама, хочу абрикос! - Это не абрикос, это персик. Они снова проходят мимо, около следующего брат уже останавливается и показывая пальцем: - Я НЕ ЗНАЮ, КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, НО Я ЭТО ХОЧУ!!! :)(вот грозилась мне мама, что буду вспоминать я спелые персики, уехавши в Сибирь)
Четвертый день собираюсь поделиться. Кому ни рассказываю - почти никто не верит. Да я сама видела, не только что видела, глаза несколько раз протирала - все точно. Короче, прямо по Задорнову. Не далее как в пятницу прошло сообщение о том, как в Конго экипаж самолета потерял в воздухе пассажиров. Вроде бы не повод для веселья, грустно даже. Они прилетели, сели как положено, а в салоне никого, только дверь хлопает... Да, забыла сказать, живем мы сейчас в подсиэтлье. Соответственно, новость прошла у нас утром, сначала на Lenta.ru, а на местном телевидении в утренних выпусках новостей. Смотрю 11-часовой выпуск местной KOMO 4. Комментаторша со скорбным лицом рассказывает о российском (почему-то) самолете, растерявшем пассажиров. За спиной у нее карта, только какая-то странная. Ага, карта Южной Америки, точнее, Бразилия. На побережье Атлантического океана нарисована ярко-красная блямба с надписью KONGO, а севернее чуть помельче Рио-де-Жанейро, это чтобы не ошиблись. Сама видела, клянусь! А вы говорите, лепешечные удары!
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его школьной жизни. Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения. Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на, ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак. Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком: - Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак", "ремень", "жопа" то....!!!! Ударения были расставлены в секунду! Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На один из вопросов Юля спрашивает: - Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со мной в подъезд там тебя мама ждет"? На что Егор подумав ответил: - А у меня нет родителей!
Идет как-то заяц по лесу, уткнувшись в книгу, и вдруг вспотыкается о волка. Тот ему: - Ах, ты! Заяц, ты че, офигел!? Да я сейчас тебя урою! - Ой, волк, прости, я нехотел. Вот просто зачитался и не видел тебя. - Ну, ладно. На первый раз прощаю. Книга-то хоть интересная. - Да, очень. - А про что? - Про логику. - А что такое логика? - Ну, вот как тебе объяснить? Вот у тебя есть дома аквариум? - Ну. Есть. - Значит, если утебя есть аквариум, то там плавают рыбки. Логично? - Логично. - Если у тебя есть рыбки, значит ты любишь животных. Логично? - Логично. - Если ты любишь животных, значит ты любишь женщин. Логично? - Логично. - Если ты любишь женщин, значит ты не импотент. Логично? - Логично. Ой, какая классная книга. Дай почитать. - Ну, на. Дальше волк идет по лесу, тоже уткнулся в книгу, ничего не видет. Вдруг вспотыкается о медведя. Тот на него: - Волк, ты че, офигел? Не видешь куда тащишся? Да я щас тебя... - Ой, мишенька извени. Вот зачитался, тебя не увидел. - Ну ладно. Проче хоть читаешь-то? - Про логику. - А что такое логика? - Ну вот допустим, Миша, у тебя есть аквариум? - Да нет у меня никакого аквариума!!! - Ну ты Миша и импоте-ент...
Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился, говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии" Поймали такси. Сели молча, едут. Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?" А главный нароша:"А ты как догадался?" "Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
В ту ночь мне не спалось. День выдался тяжёлый. Почти всё время пробыла на солнце - выпалывала сорняки на даче, делая приствольные круги вокруг яблонь (чтобы потом водичка задерживалась у корней). И всё внаклон, да на удушливой жаре, так что к вечеру даже голова..(как Шульженко пела - Ах как кружится голова, как голова кружится). А возраст-то - не 30 и не 40, а... Вечером поужинала плотно - днём-то некогда было. Прилегла, и не заметила, как взремнула. Среди ночи проснулась, поворочалась, а сна нет. Ушёл сон, насовсем. Включила телевизор. Набрела на фильм "Солярис" На экране вздымался ОКЕАН, расцвеченный в каких-то невероятных космических тонах. Возникло ощущение, что безграничный всемогущий разум смотрит и дышит из бездны. Потом появились красноватые, переливающиеся блики, которые заполнили всю комнату загадочным светом. Когда блики стали стали плавно переходить из экрана на штору, мне стало не по себе. И вдруг голубоватый свет залил окно. Не чувствуя, как говорят, под собой ног, я сползла с кровати, пробралась, согнувшись, на кухню и отодвинула угол занавески (в спальне духу не хватило это сделать). И увидела... нет, это была не галюцинация. Действительно, под окном стоял "ОН" - Как будто из снопа мягкого сияния на мои окна смотрел ПРИШЕЛЕЦ. Стало страшно так, что я вцепилась в батарею и не могла двинуться с места. Через 5 мин свечение исчезло. Просидев так ещё не помню сколько, вернулась в кровать. Снились мне НЛО, вылетающие из морских глубин. Утром, уже повеселев, решила рассказать о ночном госте соседкам. Предвкушая их реакцию, продумывала, как преподнести им эту историйку. Выйдя вечером "на скамейку", решила оставить свой рассказ на десерт. Но мой сюрприз полетел к собакам.... Тоня с соседнего двора открыла свою шарманку: «Что вчера-то было. Кручу я баклажаны, уже ночь,3 часа. Вдруг по шторе фонарик забегал, красный - у меня у внука такой, и так мельтешит по окну. Выглянула, а под моим окном мужик стоит. Сверху себя белым фонарём освещает, в другой руке красный фонарь, а штаны-то спущены. Тьфу, срамота. Шуганула его. Он, это... как их, из этих - эксбинистов». Придя домой, посмотрела в словарь. Эксгибиционист - так правильно. Да, думаю, хорошо, что повременила с оглашением своего списка. Надо было всё-таки хоть очки ночью одеть. Пришелец, тоже мне, прости Господи.
Ездили мы по весне с друзьями в Питер, прогуливались, отдыхали. В один из дней забрались на колоннаду в Исакиевском. Один из ребят, увлекающийся фотографией, начал нас фоткать и так, и сяк, и эдак на фоне панорамы, несмотря на запрет (вот уж не знаю, что тому причиной, но перед входом висит табличка - перечеркнутый фотоаппарат). Бабулька-смотритель, такая интеллигентная петербуржка (или как правильно, петербурженка или петербуржанка :-)), какие сидят во всех музеях, представляете в общем, подходит к нам и тихо так, вежливо: - Молодой человек, извините, но видите ли, здесь фотографировать нельзя. Наш друг решил отшутиться и отвечает: "Нихт ферштейн" -Не понимаю, мол. Бабулькина реакция на иностранца: -ПАНОРАМА ФОТО НИХТ, ЗАСРАНЕЦ! .... А нечего косить под интуру! :-))
История о разнице менталитетов. Встречалась я как-то с горячим армянским парнем. Вечно у нас шли споры о том, как нужно себя вести. По их понятиям поведение мое было слишком развязанным, по нашим - пришибленным. Но вершиной его высказываний явилось то, что жена, в знак уважения, моет мужу ноги. - А у вас жена моет мужу ноги?! - Моет... в последний путь! Тут же я предложила, в знак уважения, помыть ноги ему... Почему-то отказался, суеверный, наверное, был...
Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в "далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из газет... Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон и машина. Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить (с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает пустые чашечки!
Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается, пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и ухмеляясь говорят: -Ну че мужик, пиши. -че писать-то -все как было, так и пиши Когда причитали говорят: -ты че написал-то козел -как было так и написал: " Пошел я на колодец за водой прихожу, а у меня дома менты сидят и самогон гонят" :-)
Рассказала сотрудница с работы. Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник (жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы (просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку. На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами. Диалог: Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес". Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!) Девушка: "да нет". Пауза. Девушка: переобуться надо. Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье, говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что, пахнет?" Девушка: "Да я про резину" Гаишник: "В смысле?"
Приходит Новый Русский в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня пожалуйста... - Да Вы пошляк! Как Вам не стыдно!!! - А что застрахуйте лучше чтоль???
У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын крестился? Б-г отвечает: "У меня тоже..."
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
Вчера гуляла с 5-тилетним племянником Федором во дворе дома. Учила его играть в классики. Подтянулись еще пару маленьких мальчишек. Пригласили их поучаствовать в игре. Стали знакомиться. Один из них сказал, что его зовут Ростик. Ростислав, видимо. Прыгаем дальше по-очереди. Смотрю, Ростик на что-то отвлекся и пропустил свою очередь. Мой Федор не стал лезть вперед, а как-то задумчиво смотрит на него, шевелит губами, морщит лоб. А потом выдает: - Макдональдс, прыгай же!
Новый Русский рассказывает: -Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть кружку с пивом не выронил...
Из серии "Девушка, у Вас случайно в сумочке не найдется ключа на 13?"
Срочная командировка в Москву на 1 день. Сломалась молния на куртке. Нужно периодически "сжимать" "собачку". Менять куртку некогда. Выход - в ма-а-ленькую женскую сумочку помещается очень полезный в данной ситуации инструмент - плоскогубцы. В аэропорту на "телевизоре" тетка на ВЕСЬ зал: "Девушка! Это что у Вас?!" Я - ей - тихонько - да вот, молния сломалась - это плоскогубцы".
Она опять на весь зал: "ПЛОСКОГУБЦЫ???!!! Покажите!". Из ма-а-ленькой сумочки извлекаются приличного размера плоскогубцы, все вокруг озадачены, поддержал лишь директор - "А что, говорит, такого. Она всегда их с собой носит." Было смешно.
Чукча обращается к геологу: - Скажи пожалуйста, женщины белые бывают? Г. : - Бывают. Ч. : - А черные? Г. : - Бывают. Ч. : - А бывают и белые, и черные? Г. : - Нет не бывают. Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...
Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго, лежащего, подмышки. Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая. Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".
Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски. За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного отряда смотрит на часы и говорит: - Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем. Налоговая горит.
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Все мы учимся у испаноговорящей Ребекки испанскому языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать. И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шопота у соседней кровати. Кто-то идет наощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.." "Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали. "Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно. "Очень приятно," - мужской голос. И все это, повторяю - в кромешной тьме. Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
