Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ДетскийЮмор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
без исключения каждая женщина в своей жизни говорила мужчине: - делай со мной что хочешь! а потом всю жизнь ему грызла голову, мол, ты меня использовал!
Не могу понять. Если в епропе одни геи и лесбиянки, то почему арабы туда толпами ломятся? Вывод - арабы все поголовно нетрадиционой ориентации. Кстати, это еще раз приводит нас к такому же логическому выводу почему дети чиновников живут заграницей, а сами ЕдРосы имеют там жилплощадь.
Когда я помру, я точно знаю, что моя теща подойдет к гробу, плюнет в него и начнет отчитывать: - Ты специально все это придумал, что бы ничего не делать и спокойно валятся, лентяй!
- Генерал межгалактической флотилии, вся наша армада готова атаковать Землю! Куда направим ударные корабли? - На Польшу. Завоюем сначала Польшу. - А почему Польшу? - А я откуда знаю? У землян это традиция.
Современные школьницы в 13 лет пишут: - Без тебя много чего поменялось, кроме души... Что я делала в 13 лет в школе? - Я била портфелем по башке будущего мужа!
Я всегда удивлялся русским. Вторгаются куда хотят, убивают, насилуют, уничтожают, бомбят, ненавидят, мир в ядерный пепел, уничтожают, устраивают теракты и международные проблемы, Семипалатинск, Царь Бомба, секретность первые дни Чернобыля.... А когда им дают по сусалам, то тут же начинают жалобно скавчать голосом Кабзона: Солнечному миру — Да! Да! Да! Ядерному взрыву — Нет! Нет! Нет!
— Прикинь, в выходные решил навести порядок в сарае деда. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент, пружины. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак ... Пришел дед, наорал что бы я больше не мучал его раскладушку...
Самые богатые и успешные страны достигают процветания только тогда, когда отдельно взятый гражданин исключительно честен, не плутоват, и чист перед своей совестью. Что не так с Израилем?
Логическая петля: - Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
Откровения собакирена: - Люди странные существа. Мой хозяин запрещает что бы я его лизал где хочу. А вчера пришла женщина и вылизала его без спросу вообще везде куда захотела!
Ученые никогда не рассматривают теорию повторных вселенных и параллельных миров. Они просто в ужас приходят от мысли, что гдето может существовать еще один Воронеж!
- Доктор. мне плохо. я умираю. - Да, увы, мы тут уже бессильны. - Доктор, а что будет там, дальше после смерти? Вы знаете? - Конечно знаю. Не первый раз сталкиваюсь. - И что там будет? - Что будет? Мы переселим койку и положим другого антипрививочника
Самое противное чувство неловкости я испытала, когда прогуливалась за ручку со своим женихом, и к нам подошла толпа гопоты. И такие: - Э, рыжая, здорофф. Куда пропала? Это твой новые ебака? Ну ты обращайся если чо.
Раньше на работорговых базарах можно было купить чернокожего всего то за 50 пиастров. Сейчас чернокожий футболист из Кот-Ди-Вуар может стоить до 50 млн евро. Не понимаю, что им не нравится?
Отец - мне: - Мы с твоей матерью решили развестись. Я: - Ваще пофиг! что хотите то и делайте. Отец: - У тебя появится мачеха и сводная сестра я: - Опачачь, с этого момента поподробней....
Каждая женщина мечтает, что бы к ней подошел молодой красивый Аполлон, тепло обнял и нежно бархатным баритоном прошептал на ушко: - Я не такой как твой бывший!
Умер мужик. Попадает в ад. Сатана: - Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь. Ну мужик и пошел. В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче. Ужаснулся. Пошел дальше. Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх! Пошел дальше. А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят. Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится. Зашел. Стоит в говне, курит. И тут заходит в зал здоровенный черт: - Перекур окончен. Доедаем!
Моя невеста задала мне скромный вопрос: - Как ты смотришь на наше будущее? Ну я и рассказал о телепортации, межпланетные лифты, лазерные пистолеты и путешествия к другим планетам через кроличьи дыры. Я так и не понял почему она на меня обиделась
Недалекое будущее. Садится мужик в беспилотное такси. Называет адрес. Взлетают. Летят. И тут робот говорит: - Вообщето я искусственный интеллект работающий в банковской сфере, у меня огромное количество правильно проведенных операций с космической недвижимостью, зашибаю как сами понимаете не хило... ... а таксую?... ... ну это так, для души...
У моего сына хобби - таксидермия. ... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся. Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку. Я так и не понял почему он на меня обиделся