Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовуляриус
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз, нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.
На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.
Мужик на работу пришел весь побитый. - Что с тобой?-спрашивает у него приятель. - Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня. - Не может быть! - Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.
-Что там пишут про «болотное дело»? -Пишут , что человек, похожий на Белоусова , бросил в человека, похожего на омоновца, предмет, похожий на лимон. -А дальше что? -Похоже, он не попал. - Ну - и ? -Похоже, ему придётся пару лет сидеть.
Группа школьников в Третьяковке остановилась у картины «Неравный брак». После длительного рассказа экскурсовода Вовик делает вывод: - Короче, всё ясно: жених – педофил !
Молодой человек сказал подруге-блондинке, что очень любит Моцарта. - Кота из соседней квартиры? - Нет. - Футболиста? - Нет, композитора. - А, того, который пишет музыку для мобильников...
Две блондинки встретились: - Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть, недавно купила. - Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.
Левша со своей подружкой приехали в Москву. Гуляют по городу и вдруг встречают монумент "Рабочий и колхозница". - Это здорово! Восхитительно!- говорит парень. - А это кто? - Это левша со своей подружкой.
2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию: - Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре. - А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте? - Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.
Две блондинки встретились. - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
Две блондинки встретились. - Что грустишь? - Своего бой-френда бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
-Ну и рожа у тебя, Шарапов!- сказал Шарапов, глядя в зеркало. Стал умываться. Посмотрел: не смывается грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел: такой же грязный: - Что за черт! - Вымой зеркало,- сказал Жеглов.
Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот. - Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается молодая пассажирка.-Не дрова везете. Шофер оборачивается, смотрит на женщин: - Точно не дрова. Одни доски.
Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве. По статистике мальчиков родилось больше, чем девочек. Наиболее популярные имена новорожденных Ахмат, Хачатур и Никита.
Двое одноклассников в Интернете встретились. - Серега, ты мэром стал? Поздравляю! Как тебе удалось? Ты чекист бывший? - Нет. - Единоросс? - Нет. - Дзюдоист? - Нет, я горнолыжник.
В "Книге отзывов" появилась запись: "Здесь был Вова. Экспонаты понравились". - Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться на экспонатах
Два друга встретились. - Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке. Ну и как? - Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать, а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя поднимется..." - Ты что, импотент? - Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется зарплата?"