Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алкон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.12.2002, Остальные новые истории

У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся
загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с
борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на
высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".

18.06.2002, Остальные анекдоты

Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое.
Один говорит:
- Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся!
Второй:
- Давайте. Только я уж лет десять не играл.
Первый:
- Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты!
Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет:
- Да тут же карты не хватает!
Второй взял колоду и добавил:
- Девятки червей!

Алкон

04.05.2002, Остальные анекдоты

Брежневские времена. Мужик получил зарплату, заныкал 25 рублей и пришел
домой. Жена:
- А где еще четвертак?!
- Понимаешь, Маша, я в войну летчиком был, меня сбили и самолет я
угробил. Теперь по новому закону я каждый месяц выплачиваю 25 рэ за этот
чертов самолет.
Жена ни в какую не верит и орет дурным голосом. Мужик пошел в военкомат,
к военкому - так мол и сяк, выпиши, друг, справку, чего тебе стоит.
Военком:
- Что?! За какой-то сраный самолет четвертак?! Да я за линкор десятку!!!
Вот тебе справка на пять рэ и пшел вон!
Мужик приходит домой:
- Ну че, дура, довыебывалась?! Вон еще пятерку накинули!

Алкон

16.04.2002, Остальные анекдоты

Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть
негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными
мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру -
оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон
и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к
негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для
транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился
русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом,
сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой,
рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из
пещеры вышел измотанный русский:
- Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!

24.05.2003, Повторные анекдоты

Судят грузина за убийство. Судья:
- Зачем вы это вообще сделали?
Грузин (с характерным акцентом):
- Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор,
панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого
этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще
вэрнус!", мэчтател панимаеш!

19.04.2002, Остальные анекдоты

Сидят трое новых русских, трепятся. Первый:
- У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу
беспроцентный кредит на 30 лет дал!
Второй:
- А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни
приятелю красный "феррари" подарил!
Третий:
- Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую
шикарную квартиру в Париже другану подарил.
Тут влетает четвертый новый русский:
- О чем базар?
- О детях.
- У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже,
а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все
удается?!

Алкон

18.09.2003, Остальные новые истории

Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку,
неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь
вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой,
уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром.
Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда
парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться.
Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился.
Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза
разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб
отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых
способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя
фраза:
- Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!

Алкон

14.10.2002, Истории - другая десятка

Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность
слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое.
- Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать
своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться
надо!
- Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В
технике понимать будет.
- Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо...
Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку".
- Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на
прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло!
Эдик не выдержал:
- Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!

Алкон

07.11.2002, Остальные новые истории

Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от
смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты.
В том числе такой:
"Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент
хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно.
Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо.
Садится на кровать и этак обреченно:
- Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил."
Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво
произносит:
- Надо бы хотя бы петард купить....

Алкон

11.05.2002, Остальные новые истории

Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите
чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый
выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как
делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил
один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо,
хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и
поставил на плитку.
Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший
машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку,
нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к
столу и, отхлебнув, произносит:
- Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете?
Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай
не хватает.

Алкон

01.11.2002, Остальные новые истории

Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от
остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на
зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки
выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз!
Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам
тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай
весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез
трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез.
Дед хорохорится:
- Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов
района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне
всю жизнь платить будешь!
- Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный
полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю
жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит!
Дед встает в гордую позу:
- Сам ты уебище лесное! Это раритет!

P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.

05.04.2002, Остальные анекдоты

Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка:
- Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду!
Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу,
через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину,
домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет
осталось нам кредит за это платить!
Француженка:
- А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать?
Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и
платим ей вполне сносно.
Русская:
- Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый
день начала кой-чего левым глазом видеть.

Алкон

18.02.2004, Комментарии

Еще одному комментатору.

Слушай, а сам-то как мыслишь? Что должно быть в снеготаялке? Минус или
плюс? И какая температура пара может быть? Конечно +300. С - это Цельсия.
И температура металла труб, ессно ниже. Ненамного, но ниже. И еще раз
повторю - главный задел трубу пролетом. Так что единственно что ему
грозило - утонуть. Глубина с сброс-коллекторе метра полтора-два.

Теперь усе ясно?

Алкон

13.10.2002, Остальные новые истории

Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность
слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое.
- Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать
своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться
надо!
- Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В
технике понимать будет.
- Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо...
Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку".
- Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на
прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло!
Эдик не выдержал:
- Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!

Алкон

05.07.2002, Остальные новые истории

Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один -
275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот!
Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в
сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми
буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и
господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано
"с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.

Алкон

01.05.2002, Остальные анекдоты

Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка:
- А кто вам подарил этот лимузин? Папа?
- Нет, наш священник.
- Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!

Алкон

27.08.2003, Остальные новые истории

Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых
котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку.
Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы
прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту
самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией
изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни
сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом
болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная -
верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый,
огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые
помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до
победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались,
подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и
вытащили. Тетка - мастеру участка:
- Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал)
Мастер:
- Чего???!!! Кто???
- Не зна-а-аю! Не виделаааа!
Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.

Алкон

14.09.2007, Повторные анекдоты

Вернулся из Чечни заяц и давай весь лес строить. Лису отымел, волчью
шкуру ковриком постелил, медведя так отделал, что тот сбежал в другой
лес. Ну и прочих зверей не забыл. Звери идут жаловаться ко льву. Мол
так и так, полный беспредел, помоги-спаси. Лев идет на разборки.
Приходит к зайцу, тот бухой в хлам валяется на волчьей шкуре и песняка
орет.
- Заяц, ты чего беспределишь?
- Пшел нах!
- Заяц, я не понял, ты че, в натуре, охренел???
- Пшел нах!
- Заяц! Да как ты смеешь?! Я - царь зверей!
Ушастый поднимает голову, фокусирует взгляд:
- Запомни. Царь - это Кадыров. А ты - животное!

02.01.2005, Комментарии

Читателю внушающему ужас

За что купил, за то и продаю. И что значит неправдивый? Вы что, в той
общаге жили?

Алкон

20.04.2002, Остальные новые истории

Надпись на заднем борту фургона: ПОСМОТРИТЕ, ПОЩУПАЙТЕ - ПОЧУВСТВУЕТЕ

Алкон

03.03.2005, Остальные новые истории

Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки
крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума
сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего
затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены
"если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за
территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы
там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка -
Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем
старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам.
Ст(арший) -Вы кто????
М(адам) -Да я так...
Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?!
М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на
вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок.
А что?
Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!

Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.

Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом.
Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного
вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра.
Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так.
За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг
сплошные, колдуны с ведьмами.
Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?!
Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание:
- Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!

Вот после этого ее и проводили на пенсию.

Алкон

08.06.2007, Остальные новые анекдоты

Один сотрудник спрашивает другого:
- Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты?
- Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва,
замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей
письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл
глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне
денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню.
Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл
- она его утопить пригрозила.
А через неделю раз - и зарплату повысили.
- Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит?
- Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.

13.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и
похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он
первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та
хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон

30.05.2004, Новые истории - основной выпуск

Действие 1
Машзал
- .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее
образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил!
- Ну, раздолбаи, что делать-то будете?
- Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим.
Раньше что ль шестеренки не летели?
- В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо!
- Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что?
- Во! Слухайте другой раз умного человека!
Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе:
- Угу..
- Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять?
С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое:
- Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в
масле было б!
- Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...

Действие 2
Рюмочная напротив проходной.
- Заебал... бульк... ох и заебал!
- Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть
недоношеный.
- Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него?
- Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком?
- А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за
все хорошее..
- Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали!
- Ох и въелся ж он те в печенки!
Буль-буль-бульк.. хорошо..

Действие 3
Кабинет начальника.
- Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че
мне его дипломы? У меня тоже есть.
И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет?
- Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать!
С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший
наладчик, пятьдесят! Свободен.
Хлопок двери

Действие 4
У сортира за углом цеха.
- Сань, а че это за труба?
- А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему.
- Манометр слепой какой-то.
- Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит.
Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса
- Саня! Есть ИДЕЯ!!!

Ночная смена

Действие 5
Там же.
- Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь!
- Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то?
- Скоро увидишь... Оп!
...........
- Там трубка достала?
- Достала, вкручиваю.
- Маховичок на вентиль поставь..
- Сам спрыгнешь?
- Не вопрос.

Действие 6
Цех.
- Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони.
- Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют.
- Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального.
- Ну смотри! грозит пальцем

Действие 7
Дежурка наладчиков..
- Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?!
- Не психуй ты, ради бога!
Дззззз..... дзззззз...
- Наладочная!
- Пошел он...
- Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!

Действие 8
Начало коридора ведущего к сортиру.
- Постой на шухере, только уши заткни, я моментом.
- Давай. Рысью.
Дрожь от возбуждения

Действие 9
УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На весь завод...
Наверняка и на пол-района...
- Смываемся!
- Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже!
Темень... Голоса за дверью...
- Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.

Действие 10
- Че это было?!
- А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный
куда-то провалился...
- А, ну мы по своему пройдемся пока.
- Угу.
.......
- Ну что, наладка?
- У нас все тихо..
- Бляха-муха! да что ж это было-то..?!
- Может на железке че ебануло?
- Еб, ну не паровоз же!
- А мало ли...

Действие 11
- Все тащи эту хрень отсюда, живенько!
Стук ботинок бегущего человека

Действие 12
Рюмочная за проходной.
- ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем,
молчит. Глаза в олимпийский рупь.
И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили.
- Без штанов?
- Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил!
- Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че?
- Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок.
- Я сам чуть штаны не обмочил.
- Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло?
- Ладно, давай за усе хорошее!
- Поехали.

Действие 13
Троллейбус, задняя площадка.
- Слав, где ж ты трубу достал?
- Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон!
- Один черт, труба. Ну, колись..
- На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я,
Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение
какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка
манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота
подсунуть было...
- Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел?
- За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее
теперь, разорваную?

Алкон

27.10.2002, Злободневные анекдоты

К ситуации вокруг ДК на ул. Мельникова.

Мы гуманисты!
Мы не убиваем!
Нас в рот уже ебут,
А мы все, бля, "крепчаем"!

Алкон

06.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в
сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и
вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой.
Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом:
- А как это ты ни разу штаны себе не обоссал?
- У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами
первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик.
- Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже.
- Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не
путай шланг и штуцер!

Алкон

Алкон (76)
Рейтинг@Mail.ru