Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zs
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После успешного окончания подъема подлодки Курск фирме "Мамут" было предложено соуществить новую операцию - по подъему черных ящиков со дна Черного моря.
В связи с большой дружбой между российским президентом В.В.Путиным и английским премьер-министром Т.Блэром в Росси половину машин перевели на правосторонее движение.
Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов заходит: -Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин! А где этот демократик фиговый?
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"
Едет таксист, видит женщина голосует. Он останавливает и она ему грит: "Слышь, довези, но денег нет. Если хочешь, то натурой возми". Ну, таксист соглашается, сажает ее. Едут они, через некоторое время видят мужик у обочины стоит. Таксист к нему:"Мужик!!! Купи бабу за 50р. вон в салоне сидит..". Мужик покупает, идут они в кусты и тут полиция по кустам ходят и фонарями светят, увидали их и говорят мужику:"Что мужик, шлюху е"№;шь?" - нет, жену!- мужик отвечает. - а мы думали, что шлюху. - да я тоже думал пока вы фонариком не посветили
Самолет, в котором летят американец, шотландец, русский и еврей, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Еврей подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.
Секретарша спрашивает: -Господин директор, у вас в расписании на сегодня записан "сексуальный час". Неужели это длится у вас так долго? -Нет, вы не так поняли. Это меня к начальству вызывают.
Человек свалился в пропасть. ему друг кричит: -Ты жив? -Да! -Ноги целы? -Да! -Руки целы? -Да! -Голова цела? -Да! -Тогда выбирайся! -Так я ж еще лечу!!!
Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне. Путин спросил: -Вы что, чеченец? -Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь - у Вас волосы становятся дыбом.
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку. У негра спрашивают: "Что случилось?" Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!" У студента "зачем негра побили?" Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!". У военного спрашивают: "Вы-то причем???" Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. - Ехquise me, please, but it is the Thames bridge. - I fuck your bridge. - Exquise me, please, but you are near to Burkingham Palace. - I fuck your palace. - Exquise me, but it is a palace of English Queen. - I fuck your Queen. - Indeed ? - In bed ! - Oh, I am sorry, my dear sir !
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает деньги и спрашивает: - А когда сам Дед Мороз придет? - Никогда... Ты же его заказал!
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни... В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам... УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: - Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя: -А далеко до ближайшего города? -Миль шесть -А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить? -Да мы так сначала и собиралися, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить...
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну... напишите о своей жизни... В.И.: А какая у меня жизнь - все пью, да по бабам... УЧ.: А вы пишите: когда пьете - книгу читал, а по бабам - рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: - Сижу как-то вечером дома, стало скучно. Вспомнимл, что в шкафу осталась недочитанная книга. Достал, дочитал. Показалось мало. Достал вторую, прочитал. Книги кончились, решил сходить в библиотеку. А тут приходит Петька, приносит две книги. Прочитали и пошли на улицу - обложки сдавать. Смотрим, навстречу идет Фурманов, сам начитанный-начитанный и с сеткой книг. Зашли в парадняк, все книги там прочли и пошли рыбу ловить. Так Петька такую рыбу поймал, что потом втроем всю неделю жарили. А я рыбу поймал и теперь сижу крючок в марганцовке отмачиваю.
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку. У негра спрашивают: "Что случилось?" Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!" У студента "зачем негра побили?" Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!". У военного спрашивают: "Вы-то причем???" Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
В новогоднюю ночь по телевизору ровно в 12 ночи появляется надпись: "По просьбам телезрителей мы повторяем прошлогоднее новогоднее обращение президента РФ к россиянам"