Поиск по автору:

ЛИЧНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ ОДНОЙ ДЕВЫ ЗА ДРУГИМИ ЗНАКАМИ

400 грамм моркови отварить, растереть, добавить три вареных яйца и залить парафином. Поставить на два часа в холодильник. на стол подавать разогретым. Должно стошнить.

В США в гей клубе убито 50 геев и ранено 53 гея, а новая волна санкций ждет Россию.

Вчера был день внезапных поцелуев.
Сегодня иду по повестки.

А откуда у протестующих в Беллорусии питарды на неделю в омон кидать, мне к примеру зарплаты минут на тридцать салюта хватит.

Бабушка сказала, что мы с моим парнем тупые, потому что у меня родители уже три дня как уехали, а я ещё не звала парня ночевать.

Переписка в сети
Парень
-Давай встретимся вечером поужинаем.
Девушка
-Но я тебя совершенно не знаю.
Парень
-Я тебя тоже не знаю. Для меня это тоже риск. поэтому я возьму с собой нож. ты тоже возьми.

Муравей и слон переползают границу.
Муравей: "Слон, ползи дальше. Меня кажется заметили"

Есть люди с такими мышцами, что в голове не укладывается.

Большое число несчастных случаев на Олимпиаде в Рио оправдали, тем что только за счет немца продвинули четверых в очереди на донорские органы.

Я бы в армию пошел, пусть меня научат

Холодная вода холоднее горячей, а горячая горячее холодной

- Девушка, девушка, задумайте число, умножьте не два, прибавьте три, извлеките квадратный корень.
- Ой, может просто так трахнешь?

Корабли НАТО сопровождали российскую подлодку не подозревая, что она может их потопить.

Эргофобия – боязнь работать!!! Все думали, что я ленивый ? Хрен, я больной..

Я тебя ни, когда не забуду.
Упрекнуть за какую нибудь мелочь.

В Липецке можно сделать ксерокс, когда зайдешь в Москву.

У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал:"У попа была собака он её любил. Она съела кусок мяса он её убил и похоронил, а на кресте написал..."

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Где на МКАДе пешеходный переход?

Я спросил у Яндекса - Где моя любимая?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: Где моя любимая? -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: Где моя любимая? -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

Греция решит проблему мигрантов. На пути мигрантов вновь встанут 300 спартанцев

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Соловьев орал, что пашет как вол в течении одного часа в неделю, что стоит перед камерой.

Анекдот:
- Миша! С новым годом!!!!
- Юлька, дура, уйди от берлоги!!!!!

В старые годы у одного царя было три сына. Вот, когда сыновья стали на возрасте, царь собрал их и говорит:

- Сынки, мои любезные, покуда я ещё не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на ваших деточек, на моих внучат.

Сыновья отцу отвечают:

- Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?

- Вот что, сынки, возьмите по стреле, выходите в чистое поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша.

Сыновья поклонились отцу, взяли по стреле, вышли в чистое поле, натянули луки и выстрелили.

У старшего сына стрела упала на боярский двор, подняла стрелу боярская дочь. И ка заорет: "Йндейцы! Спасайся кто может!"

Есть, что то жуткое в смехе спящего человека.

Одна змея другой.
-Моя еда отравлена!

Первый
-У меня самый большой член! Все девки мои!
Второй
-А я все равно трахаю твою жену.

-Женщину нужно любить как Емеля печку
-Это как?
-Не слезать с неё.

Когда зайцы едят мандарины,
А медведи танцуют без отдыха.
Пейте без остановки
Напитки из черноголовки.

-Вы когда нибудь ели пельмени под душем?
-Нет
-Значит вы никогда по настоящему не опаздывали!

Сегодня фото рабочего дня, а я не накрасилась.

Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды,
как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Последней книгой о Гарри Потере будет книга "Гарри Потер и могильный камень"

-Давайте споем!
-От улыбки расходятся швы.
-Ааап в Африке реки переносчик чумы.

британские ученые выяснили, что снег это не кокаин.

Я почему такой злой был? потому что у велосипеда сиденья не было.

Вчера сдавал тест на наркотики. Он оказался отрицательным. Теперь есть о чем поговорить с дилером.

Сейчас в рекламе разыскивают красного и желтого (ММДМС), а в рекламе до этого они в лодке с мужиком хотели съесть человека. значит они съели человека?

отпечатку лапы у Лунтика на груди можно сказать, что его с Луны выпнули.

В Антарктику отправляется 21 украинская экспедиция искать 20 преведущих

(\__/)
( ='.'= )
E[:]|||||[:]З
(")_(")

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- пол королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.

Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
- Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!

- Ешь твою на лево.
- Почему на лево? Я же прав.
- ешь твою на право.

Так п. и. д. о. р. ы п. и. д. о. р. а. с. о. в не трогают

- Любимый ..изнасилуй меня прямо сейчас..
- Тебе лишь бы борщ не варить...

Понедельник день тяжелый боярышник, Приватбанк, бои ВСУ с ДНР, ЛНР убийство посла в Турции, убийство 3 человек в Цюрихе, и теракт в Берлине. Да еще и голосования выборщиков в США.

Ваш сын вступил в ИГИЛ. Нужно сдать 500 рублей на занавески.