Поиск по автору:

Интересно, а почему девушку не ездят в бразилию сериалы смотреть?

Если взять книгу "ПОДВИГИ ГЕРАКЛА" после слова ПОДВИГИ добавить букву Н, а после слова ГЕРАКЛА убрать букву А, то мы получим доказательство, что Геракл был русским.

Однажды моя мама назвала меня «сукин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать...

Если вы не учили в школе магию, то мир для вас будет наполнен физикой.

Это похоже на анекдот: Тэтчер – Железная Леди – заинтересовалась, а как россияне называют своего президента. Послала агентов послушать на улицах Москвы. Ей и доложили: они называют его «Мирный Герцог» Peace Duke [pi:s dju:k].

Меня допрашивали два добрых полицейских, но все равно посадили.

Вы чувствует себя одиноким? Тогда выключите свет, включите фильм ужасов. Все теперь вы не одиноки.

помогите

Я знаю где, я знаю как. сегодня ты умрешь. я не гадалка я маньяк.

Парень привел девушку домой, раздел и стал на диване трахать.
Она: - Скажи, что нибудь, что я не забуду ни когда.
Он: - Мой дед умер на этом диване.

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Вдруг откуда-то шакал

На кобыле прискакал:

«Вот вам телеграмма

От Гиппопотама!»



«Приезжайте, доктор,

В Африку скорей

И спасайте, доктор,

Наших малышей!»



«Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?»

«Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,

Добрый доктор Айболит!»

«Ладно, ладно, побегу,

Вашим детям помогу.

Только где же вы живете?

На горе или в болоте?»



«Мы живем на Занзибаре,

В Калахари и Сахаре,

На горе Фернандо-По,

Где гуляет Гиппо-по

По широкой Лимпопо.

А это точно телеграмма, а не телефон? Как звери слышат Айболита и отвечают ему?

Какая длинна члена, длина члена, а если у тебя длиннее, лишнее отрежешь? А если короче как оттягивать будешь?

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012 года".

Подскажите как ставиться ударение в словах "белки" и "замок"?

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

В СТРАНЕ НЕХВАТКА КРИВЕТОК, УЖЕ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ДОШИРАК СО ВКУСОМ КРИВЕТОК ОТСУТСВУЕТ В СВОБОДНОЙ ПРОДАЖЕ

В США в такси садится новый русский.
-Вас куда?
-В Липецк.
-А это где?
-В России.
-Да вы, что я в России только Москву знаю.
-Даю 1000 долларов.
-Да я вам говорю, что в России только Москву знаю.
-Даю 5000 долларов.
-Но еще про Санкт Петербург слышал.
-10000 долларов.
-А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?

сегодня нашел кошелек в нем было тысяча евро, две тысячи доллоров и десять тысяч рублей. Поставьте хозяину кошелька хорошую песню группы ЛЕНИНГРАД "рас****дяй"

Щавель - Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель
​ ​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель​- Щавель

Я про тебя знаю 4 вещи:

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

Муж возвращается из командировки, а в спальне жена с любовником.
ОНА:
-Дорогой это не то. что ты думаешь, он просто тоже живет Третья улица Строителей квартира 12, только в Москве.

Посмотрел как люди с телефона открывают фотку банковской карты и расплачиваються в магазине, распечатал фотку своей дебетовой карты на принтере иду в магазин.

Навального немцы отравили, и теперь вывезли к себе, что бы замести следы.

Полиндром морднилоп

НАПИШИИЕ ЭТОТ ТЕКСТ В 8 КОМЕНТАРИЕВ, ВЫЙДЕТЕ ИЗ КОМНАТЫ, ПОСЧИТАЙТЕ ДО 10 И ЗАЙДИТЕ, ПОСМОТРИТЕ ПОД ПОДУШКУ, ТАМ БУДЕТ ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ!!! ЭТО НЕ ЛОХОТРОНН, ВОТ, СМОТРИТЕ,ОТЗЫВЫ, ОТ УЧАСТНИКОВ ЭТОЙ НЕОБЫЧНОЙ ИГРЫ: МАРИНА ВАСЮКИНА: ААААААААА, ПОЛУЧИЛОСЬ; КОЛЯ ПЕНЗИН: ЭТО РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ, СОВЕТУЮ ВСЕМ!!!!!! НИКА СМЕТАНИНА: Я ДУМАЛА ЭТО ПРРИКОЛ, А НЕТ, ВСЕ РЕАЛЬНО!!! ОЛЬГА СВИНИНА: Я ТЕПЕРЬ БОГАТА!!!!!!!! ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ СТАТЬ ОЧ БОГАТЫМ - ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! КТО НЕ ВЕРИТ ТОТ ЛИШАЕТСЯ ВСЕГО ........... Я ОЧ РАДА!!!! КЛАССС!!!!!

Звонок в бухгалтерию.
-ты что там делаешь?
-сверку, сводку.
- водку выливай, Верку выгоняй у нас проверка.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

До второй прививки от коронавируса осталось 11 дней

Китайцы петардами отпугивают злых духов. Представляете как рванет в ночь с 31-годекабря на 1-е января?

(спектакль в 2-х действиях)

1 действие.

(В роскошной комнате в кресле сидит барыня).

Барыня: - Анюта!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Сегодня к нам придут гости, мне надо хорошо выглядеть. Принеси мне тушь.
Анюта: - Сию минуточку, барышня.

(Убегает. Возвращается с рассекателем от душа).

Анюта: - Вот ваш душ!
Барыня: - Не душ, а тушь!!!
Анюта (достаёт из комода тушь): - Вот ваша тушь, барыня.

Барыня (красит глаза): - Анюта!
Анюта: - Минуточку!!
Барыня: - Анюта!!
Анюта: - Секундочку!!
Барыня: - Анюта!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня: - Я должна выглядеть нарядно! Принеси мне кольцо!
Анюта: - Сию минуточку, барыня!

(Кидается выламывать крыльцо).

Барыня: - Да не крыльцо, а кольцо! (Хватается за лоб): - Боже мой! Я с ума сойду с этой тугоухой
служанкой! Анюта!!
Анюта: - Минуточку!
Барыня: - Анюта!! Ёлки зелёные!!!
Анюта: - Секундочку!
Барыня: - Анюта!!! Девчонка негодная!!!
Анюта: - Я тута!
Барыня (стонет): - Принеси мне подушку!

(Анюта убегает за подушкой, а барыня ругает её на чём свет стоит!).

Барыня: - Опять пропала негодная девчонка! Ох, как болит голова! Скоро придут гости, а у меня
такой скверный вид!
Анюта (подбегает, брезгливо бросает в барыню лягушку): - Вот ваша лягушка, барыня!
Барыня (вскакивает с диким визгом, вопит): - Да не лягушку я просила, а подушку!!! Нет, я больше так не
могу! Я сойду с ума!! У меня начинается мигрень! Анюта, где
мои таблетки?! У меня мигрень!!!
Анюта: - Сию минуту, барыня! (Приносит ремень): - Вот ваш ремень!

Барыня (хватается за голову, напяливает шляпку, выхватывает зонтик): - Я схожу с ума! Мне надо на воздух!
Слушай меня внимательно, бестолковая
девчонка! Сейчас придут гости, посадишь
их за стол, обувь поставишь под стол! Мне
надо в свежем виде появиться перед
гостями!

(Уходит. Приходят гости).

Гости: - Здравствуйте!
Анюта: - Здравствуйте, дорогие гости! Раздевайтесь, разувайтесь. Барыня пошла на прогулку, а
мне велела вас посадить под стол, а вашу обувь поставить на стол.

(Ставит обувь на стол. Ошарашенных гостей толкает под стол).

Гости (упираются): - Но позвольте!.. Как вы можете?! Вы не посмеете!.. Что это за приём?!!
Анюта (запихивает гостей под стол, суёт им туда же тарелки): - Барыня велела! Барыня велела! Угощайтесь и
ждите барыню! Приятного аппетита!

Барыня (входит): - Что здесь происходит?!
Гости (выскакивают из-под стола, забрасывают барыню тарелками и уходят с ужасным возмущением): - Безобразие!!
Скандал!! Ноги здесь
нашей больше не
будет!!!
Барыня (наступает на Анюту, потрясая зонтом): - Негодная девчонка!!! Я на тебя в суд подам!!! У меня
свидетели мои гости!!!


2 действие.

СУД ИДЁТ.

Судья (стукает молотком по столу): - Встать! Суд идёт!
Анюта: - Кто идиот?
Судья: - Что такое?!
Анюта: - Это вы идиот!!!
Судья: - Мадам!..
Анюта (перебивает): - Это я сейчас вам как дам!

(Хватает со стола молоток и бахает им судью по голове! Гости-свидетели кидаются в сторону, барыня падает в обморок, судья в кресло с высунутым языком и скошенными глазами на переносицу).

Гость-свидетель (трясёт судью): - Безобразие! Да сделайте же хоть что-нибудь!!

(Барыня открывает глаза, но разбушевавшаяся Анюта стукает её молотком по лбу, и она снова падает в обморок).

Судья (приходит в себя, орёт всем): - Вон!!! Все отсюда вон!!!

(Все торопливо покидают зал).

Судья (крутит пальцем в висок): - На больных врачи не обижаются! (Откланивается зрителям): - Спасибо за
внимание!
(Ставит на стол табличку с надписью «КОНЕЦ»).

Занавес закрывается.


КОНЕЦ.

Юстас Алексу
126 674 793
985 452 461
271 384 458

┻┳|
┳┻|__
┻┳| •.•) Папа петухи ушли?
┳┻|⊂ﾉ
┻┳|
_/﹋\_
(҂`_´) Нет сын, они в
<,︻╦╤─ ҉в комментариах
/﹋\Чтобы их убить нужны патроны 1лайк=1патрон

Молодожены ложатся в постель.
Жена
Дорогой ты скоро? 
Муж
Я уже вставил. 
Жена
ААААААААААААА!!!!!

- Хочу подремать немножко ..
- Пусть тебе приснится золотая птица
- Курица?
- А говоришь я шутник. Я под стол.
- Главное , чтоб яйца несла..
- Люблю яичницу.
- Золотые, не разгрызешь

Шел второй месяц лета. мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Фарш не возможно провернуть назад? И мясо из котлет не восстановишь?

Девушка, девушка дайте ваш телефончик. ... Жене позвонить.

ПОРНОХАБ, пообещал сажать по одному дереву, после каждого сотого просмотра.
ОБКОНЧАЕМ ЗЕМЛЮ ДЕРЕВЬЯМИ!!!

"Охота выпить, да денег нет" сказал бедняк

как говорил мой дед: "я твой дед"

У Хиллори Клинтон спросили: "Зачем госдеп поддержал майдан?"
Хиллори:"Что бы американцем из йелустонского заповедника пересилить в Украину, а украинцев в Африку."

Собрались русский, американец и немец. Кто больше число скажет.
Американец: "Миллиард"
Немец: "Сексилион"
Руский: "До хуя, а как захончиться так там еще до ебени матери."

Навального не существует.

ЦИК
-Вы принесли подписи избирателей?
-Лучше, я принес бумагу для подписей избирателей.

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.

Арту можешь не любить ты,
Но для нее святить обязан.

-Почему на конкурсе мисс вселенная побеждают только землянки?
-Потому что на конкурсе "Мистер Вселенная" побеждают только блиндажи.

Т9 исправляет слова.
т10 будет исправлять предложения.
т1000 исправит никчемность твоего существования.