Поиск по автору:

- Вот ведь что меня всё ругают ? - задумался как - то Путин: Я подавил всё, что смог: чеченских и дагестанских сепаратистов, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимо-новцев, скинов, националистов, анархистов, голубых, демонстрантов, каспаровцев, бендеровцев сколько смог. Блин, кого и чего я еще не подавил ?
И ВВП с удовольствием подавил и комара, который сел ему на руку.

Путин читает книгу о демократии.
- Блин, какая мудреная фигня. А вот мне теперь как «Путину – 2» придется всё это изучать. Блин, а, может лучше попросить Суркова переделать эту мудреную книжку в приколы и анекдоты о демократии. Это ж в моём стиле… !
Захар Свободин

- Русские, ешьте русские бананы. – подумал Путин: А может вернуться в СССР, когда всё так чудно производили сами ? И тогда во всех супермаркетах из фруктов будут только одни родные зеленые абхазские мандарины. И... по карточкам.

- Владим Владимыч, а кто придумал этот налог на роскошь ?
- Сурков. Дим, он вычитал в «Чипполино» про налог на воздух и решил придумать такой же идиотский.
- Лишь бы подоходный 13 процентов не трогать.
- Мы же не бедные.

- Владим Владимыч, вы как у власти, одни войны: чеченская, дагестанская, Норд - Ост, грузинская, украинская, холодная со всем миром.
- Враги, Дим, типа берут Россию в кольцо.
- А вот у Брежнева была только одна война, у Горбачева – одна и то он её прекратил, у Хрущева вообще не было, только холодная.
- Ну, Дим, если ты, блин, преподом работал и знаешь историю так уж только на людях молчи.

- Как там кризис ? - спросил как - то Путин Медведева.
- Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
- Да я и не боюсь. - улыбнулся ВВП.

- Владим Владимыч, а ведь какая дружба была с Украиной. Эх, может и не нужно было им газ отключать ?
- Нужно, Дима, нужно. Да, кстати, иди отключи опять за неуплату.

Последний срок Путина.
Подключенный к куче медицинских приборов Путин лежит под капельницей. К нему на инвалидном кресле подъезжает трясущийся от старости Медведев.
- Дим, какой у меня срок ? – спрашивает ВВП.
- Я не помню. – еле слышным голосом говорит Медведев: У меня тоже жуткий склероз.
- Но ты еще крепкий. Два срока после меня вытянешь ?
- Ха ! Мне в кремлевке такие таблетки дают, что я теперь и четыре просижу.

Рамзан звонит Путину.
- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?
- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал: Эх ! Я уже тоже как и это чудо – пожизненный !

Ленин был пожизненным, Сталин - тоже, Хрущев – тоже, но его перебил Брежнев, который конечно стал пожизненным. Андропов и Черненко – тоже. У Ельцина был ин-фаркт, а то бы он тоже. Путин – ну, понятно. Дальше, видимо, Медведев.
Традиция, однако.

Путин взял почитать Евангелие.
- Не, но этот Иуда явно был из органов. Причем видна отличная подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .

К Путину явилась тень Ленина.
- Владимир Ильич, и вы… евреев что: расстрелять… ?
- Нет, голубчик, евреи, знаете ли – ударная сила строительства комм… тьфу, российского капитализма. Но главное не это, хе, хе, а как вы этих абреков в сортире… архиздорово батенька ! И Крым тоже: блестящая военная операция на уровне Фрунзе по – нашему, по – будённовски !

* Советская пропаганда в сталинское время:
Лидеры третьего рейха грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес СССР.
Российская пропаганда в ельцинское время:
Лидеры чеченских бандформирований грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России.
Российская пропаганда в 2008 году:
Лидеры Грузии грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес российского руководства.
Главные российские телеканалы в 2014 году:
Лидеры правящих украинских фашистов брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России и русских.

* Путину снится, что он в 2028 году.
Всё в снегу и во льду и стоит огромный памятник тоже весь замерзший.
- Интересно, памятник мне или Ленину ? – думает Путин и начинает счищать лёд с надписи на постаменте. В результате открывается надпись: Трогать памятник запрещено !

- Владим Владимыч, все спрашивают когда будет оттепель.
- Дим, ну ты смотри: Александр Второй сделал оттепель и его убили, Никита Хрущёв тоже и его сняли, Горбачёв тоже и его… .
- Заплевали.
- О ! Ну, ты понял… . Но будет, будет, ну… у меня ещё сколько сроков… .
- Ну. А потом ещё сколько у меня… .

- Владим Владимыч, вы правда не смотрите в интернете анекдоты про себя ?
- Да ладно, Дим, смотрю почти каждый вечер.
- И я смотрю.
- Про себя что ли ?
- Про меня мало. Смотрю про вас. Ох и весело !

Путину снится, что его заморозили «на бессмертие».
В очередной раз размораживают, открывают капсулу – холодильник.
- Какой срок ? – спрашивает Путин.
- Владим Владимыч, уж никто и не помнит. Только оппозиция всё требует оттепель.
- Оттепель от замороженного. – вслух рассуждает ВВП: Прикол. А если на годик раз-морозить Медведева и пусть он проводит.

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гастарбайтеров бараки там с колючкой, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

Вова, на прокорм у нас
Крым и почти весь Донбасс.
Падает на нефть цена…
у нас денег до хрена ?!

Путину снится, что он в 20 – х годах.
- Товарищи, наш ответ Чемберлену, то есть этой… Обаме… ! – кричит Путин с три-буны и читает через плечо соседа только что принесенную телеграмму, где написано: «За- держите машину мошенников, следующую главе пробега».
- Товарищи, все на борьбу… ! – кричит Путин, спускаясь с трибуны и думает: Только бы «Лада» завелась.

* Путин, читая речь при открытии памятника Михалкову, подумал: А ведь дядя Сережа был порядочной сволочью.
Он чуть закашлялся и логично продолжил: … несмотря на это Сергей Владимирович останется в памяти всего народа как исключительно светлая личность, на запятнавшая себя ничем.
И тут в абсолютно чистом небе раздался гром.
Оба великих сына классика даже не взглянули на небо, лишь тихо усмехнулись.

* - Владим Владимыч, а вот думали ли мы, что получим врага прямо у себя дома, нашего ближайшего родственника, нашу бывшую часть ? Может, мы что - то не так делаем ?
- И ты Дим, продался пацифистам ! Да проклятые бендеры всегда спали и видели… в общем, хоть Крым урвали.
- Не… понятно, я смотрю телевизор.

Однажды Путин задумался: И что говорят будто у нас авторитарный режим ? Да, ми-тинги разгоняем, но по закону. Дума карманная, но ведь она сама это выбрала. Правит одна партия, но другие вообще бог знает что. Да, военно - полицейское государство, но в России так всегда. Да, телевидение прогосударственное и пропаганда против Украины под Геббельса, цензура в интернете, иностранные агенты, но ведь так в общем тоже было всегда. Да, я пожизненный, но ведь народу это нравится. Блин, а ведь правда авто-ритарный режим ! Выучили меня в своё время логике и дедуктивному методу ! Нет, но вот ещё и наша родная демагогия: и поэтому я обо всём этом буду молчать.

Путину снится «путинская диктатура».
- Так, я – понятно кто. Сурков за Суслова, Песков за Молотова, Шойгу за Кагановича, Нарышкин – за Калинина. Колокольцев за Берию. Ну и Берия… ! Кудрин – за Хрущева. Надо не забыть его рас… . Да, а где же Медведев ? В Магадан я его что ли… ?

Встретились без свидетелей Путин, Назарбаев и Лука.
- Спорим, кто дольше просидит. – говорит Путин.
- Лично я отказываюсь. – говорит Назарбаев: У меня демократия.
- Не, я магу, канешно, но ведь нас с Нурсултанам Абишавичем как и вас народ проста любит и усё. – говорит Лука.
- Да ладно. – улыбается Путин: Нас никто не слышит. Прикол. И так всем ясно, что мы пожизненные.

Очередная инаугурация Путина.
- И вот я в восьмой, нет, в седьмой раз становлюсь президентом. Нет, стойте, а не в девятый ?
Медведев тихо: Владим Владимыч, да не надо об этом, и так все знают, что пожизненно.

- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина».
- Дим, в двух томах.
- В трех. А про меня много меньше.
- Про тебя включат в примечания в конце мелким шрифтом кое – где.

- Владим Владимыч, а, если я изображу себя вашим противником ?
- Дим, один хрен уже никто не поверит.
- Один хрен… .

Всем понятно, чья вина –
вновь холодная война.
Сталин, Путин, вашу м… -
ну хоть так повоевать !

Путину снится, что он летит с журавлями и какой – то голос свыше говорит: «Путин - 3» перелетный. Зимовка в Сирии.
- Эх ! – думает Путин: А кто же, пока я с ними на зимовке, будет страной управлять ?
- Кто ? – голос свыше задумался: А… Медведев, ну, из берлоги… .

Вова, оттепели свет
ждать придется много лет.
Ты как видно дал зарок:
Ждите мой последний срок !

Путин смотрит в интернете анекдоты, карикатуры и шаржи про себя.
- Черт ! Каждый день по 2 - 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать, карикатуры и шаржи смотреть, смехерочки разные разносные от шендеровичей изучать. А что будет к 2018 - му ? А к 2030 - му ?!

Путину снится, что он - … Пушкин.
И как раз дуэль.
- Господин Дантес, вы вообще понимаете в кого целитесь ?! Я не Пушкин, а Пу…тин и не певец этой… свободы, а наоб…
Бах, бах… !
- Вот всё у меня не как у людей. – думал, проснувшись утром, ВВП: Нет бы с Натальей Николаевной…, а вот на те – дуэль !

- Владим Владимыч, а когда я опять буду президентом ?
- Не плачь, Дим, ты ведь ещё в премьера не наигрался.
- Ну вот, в президента ведь играться много интереснее.

Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.
- Какой он будет ? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или иначе ?
- А я и не подумал ! - испугался великий чеченец: А ! Он же подполковник. Значит: руки по швам !

Путин вдруг стал почти беспрерывно кричать: Они не пройдут ! Родина или смерть ! Наш ответ Чемберлену ! Свободу Луису Корвалану !
- Владим Владимыч, что с вами ? – тихо спросил Медведев.
- Дим, сам не знаю. – так же тихо ответил ВВП: Наверно, НТВ насмотрелся. Там же прямо под Гебб… :и опять закричал: Долой фашистских соглашателей и их заокеанских покровителей ! Всё для фронта, всё для победы ! Мы победим !

Закрытие сочинской олимпиады.
Опять взлетает олимпийский мишка, но ФСБ тут же сбивает его как возможного террориста прямо над стадионом.
Все поражены.
- Чё ж их не предупредили ? – спрашивает Медведев Путина.
- Да ладно. Зато фиг кто скажет, что нет безопасности.
Захар Свободин

Медведев посмотрел шаржи на него в интернете.
- Везде поймали как я улыбаюсь. А не буду улыбаться. Буду мрачный как Кощей !
И через некоторое время весь интернет заполонили фотошаржи на чрезвычайно мрач-ного Медведева.

- Дим, ты диссер сам писал ?
- Сам. А что, Владим Владимыч ?
- Блин, ты наверно один такой.
- А… наверно.

* - Дим, реакция или оттепель ?
- Владим Владимыч, вот монетка.
- Нет, как у тебя всё просто, ты вот сам скажи: реакция или оттепель ?

Спичрайтер Путина сочиняет для него очередную «великую» шутку.
- Что бы еще ? Может, про половые органы ? Нет, «Путин – 2», нельзя. Тогда вроде «дубиной по башке» ? Тоже нет, как бы демократию объявили. Ну тогда просто – берем сборник анекдотов про прапорщика Задова… .

- Владим Владимыч, мы и так содержим Чечню, Абхазию, Южную Осетию, Крым, теперь еще эту Новороссию.
- Дим, СССР содержал чуть ли не половину развивающихся стран.
- Точно ! Эх ! Так что уж всякую мелочёвку прокормим.

- Владим Владимыч, из большой восьмерки нас поперли.
- Дим, а мой рейтинг только растёт.
- Все говорят, что холодная война.
- Да ладно, народу только нравится, победа в 2018 гарантирована.
- Цена на нефть может выбить у нас все козыри.
- Как упала, так и вырастет.
- Владим Владимыч, у вас вся Россия под контролем.
- Под колпаком… .

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: похож ли Путин на советских руководителей ?
- Конечно. В нолевых годах это был почти Сталин. В начале десятых – Брежнев, теперь все больше похож на Горбачева.

Сурков пишет проект «Путин – 3».
- И каким он будет в 2018 году ? Может либералом хуже Ельцина или наоборот русским Пиночетом ? Вот и думай. А напишу два варианта, ну, второй поподбробнее. Пусть сам и выбирает.

* Стали смотреть диссертации, а там сплошной плагиат.
- И что будем делать ?
- Определим критерии: 50 % плагиата – на переделку.
Захар Свободин
* Путин и министр образования и науки.
- А если ученые степени просто продавать, раздавать и дарить ?
- Владим Владимыч, но ведь так и делается.
- Ну вот, и чего тут кричать: Плагиат !?
* В связи с выявившимися массовыми нарушениями при написании и защите диссертаций предлагается разделить их на следующие категории и называть офици-ально:
Плагиации – где преобладает плагиат.
Дубинации – на дубовые темы вроде «Реализация потенциала тульской гармони при воспитании в школе – интернате».
Уклоняции – когда защищают, чтобы не ходить в армию.
* Два российских ученых.
- Представляешь, если переименовать ВАК (аттестует кандидатов и докторов наук) в «Комиссию по раздаче свидетельств о плагиате по дубовой тематике.».
- Почему по раздаче ? По продаже и выдаче по блату.

Лукашенко решил учить английский язык.
- А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.

Однажды Путин задумался: Брежнев сидел на нефти с 1964, я сижу с 2000 – го. Значит, он ушел в 1982, а у меня теперь типа 1977 год. Эх, у него ведь как раз в 1977 был инсульт или инфаркт и начался этот… маразм.

Русские, ешьте русские бананы ! или «Нам не страшны санкции Запада – 2014 !»
- под манго пойдут теплицы в Рязани, под авокадо – в Вологде
- фуагру обяжем делать какую – нибудь область, например, Псковскую
- «Порше» скопируем на АВТОВАЗе, «Мерс» - на «ГАЗе»
- французский виноград вырастим под Анапой, там же будем делать коньяки и Бордо лучше, чем в Бордо
- сами вырастим в Москве своих Армани и Версаччи
- небоскребы в Москва – сити построим в два раза выше чем в Дубае
- и свой Мулен – Руж сделаем в бывшем кинотеатре «Ударник»
- ну а бананов до фига вырастим в теплицах… под Воркутой.

Путин читает учебник истории и думает: Сталин правил 30 лет, Мобуту – 35, Каддафи – 40. А я уж иду на рекорд, мы с Димкой на пару зафигачим уж не меньше… да. Куда там разным краткосрочным Пиночетам !