Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юра. два друга идут по пляшу. вудят женщина на водных лышах коталась и стала тоныт. они выташили еЕ и решили иснасиловат пока без памяты. перви сделал своЕ дело, подходит второй и говорит, “что то от неЕ попахивает." " ну конечно," говорит третий. “та з была в лышах а эта в конках”
Часто комментарий читать интереснее чем саму историю. Комментировать истории про "лимонки" и торы можно до бесконечности. Тут уже вспомнили даже детский анекдот про сквозное ранение Колобка. Надеялся втянуть вас в дискуссию по поводу "глобального" вопроса, поднятого в истории № 6 от 20.05.2000. Увы! Пока тишина. Где вы теоретики прикладной аэродинамики?
Ostanavlivaetsya muzhik na perekrestke na krasnyi svet ,i zdet poka zagoritsya zelenyi na pravo.Zagoraetsya zelenyi,i tol'ko muzhyk hochet ehat kak vdrug vyskakivaet za nim ogromnyi jeep i vrezaetsya v zapor: Iz jeepa vylezayut 4 ambalov i napravlyayutsya k zaporu: - muzhik ty che ne vish kuda edesh? - Da ya na strelku edu. - A ty che dumaesh chto my prosto tak kataemsya.
Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит, я знаю кто ты давай три желания. (Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно! (Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было! (Зр) НУуууу у тебя все было!
Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински: -В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой большой рот? - Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il Подряд шли сообщения: 16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики 16:16 | В Ираке открывается посольство Украины
Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?
Поляна.Пасется Лось.Вокруг лося носится Заяц. С заду забежит - Чудненько! С переди - Странненько? С заду забежит - Чудненько! С переди - Странненько? и.тд. Лося это задрало,он выплюнул траву и говорит - Че носишся касой ,Чудненько-Странненько -Да вот забегу с заду,такие яйца - чудненько! забегу с переди такие рога - странненько?
В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку: - Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька доктор смог вытащить свой пальчик.
Прочитал на интернет сайте lenta.ru Парадоксы национальной политики: Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия Головкина
В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку: - Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька доктор смог вытащить свой пальчик.
10-летнего Вовочку(В) судят за изнасилование. Защищает адвокатесса (А). (А). - Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое? (В) - Не тереби, проиграем процесс.
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой ("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал, и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха (а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома. Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом, неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу), всплеснула руками и убежала в темноту ночи... Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.