Поиск по автору:

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

кто рано встает, тот всех достает

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы
положите мышеловку

Почему когда ты разговариваешь с Богом - это молитва, а когда Он
с тобой - шизофрения?

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего
остального!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

Оказывается, жопа это не только орган, но и состояние души

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая
же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов
осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же осталось...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу

Жизнь, как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с
правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо
было вчера...

Мама как-то приходит домой и говорит своему сыну-культуристу:
- В спортивном сейчас видела - гири продаются по 32 кг.
Сын спрашивает:
- А что не купила?

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

верность - промежуток между двумя изменами.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите
порядок в доме...

Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

- Мой сын любит играть с ребятами во дворе в футбол и каждый раз
приходит домой в грязных штанах. Сколько дорогих импортных моющих
средств я перепробовала - ничего не помогает!
Но тут мне в руки попался... ремень, и я хорошенько выпорола сына. С тех
пор штаны у него всегда чистые!
Отечественный недорогой солдатский ремень - лучшее средство поддержания
чистоты одежды!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Умная мысль может прийти и дураку, но с ее стороны это будет глупостью

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас
Колобками

Если вас приглашают на танец сразу два кавалера - вы можете поводить
с ними хороводы

Деньги приходят, и уходят, и уходят, и уходят...

Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее
обратно.

В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

Энергия - это то, что в избытке имеется у каждого ребенка, до тех пор
пока не попросишь его что-нибудь сделать

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой - значит, ты мощно
постарел

Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.

Карамелька случайно попала в коробку жвачки от кариеса. «Ты кто? » -
удивилась жвачка. «Твой работодатель! »

Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри - значит, вам больше
нечем заняться

Если вы звонили по очереди 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!..

Преподователи - они разные. Одни несут знания, другие - ахинею

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет,
восемнадцати мне нет!

- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я
вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел -
видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как
и куда хочет, независимо от вашего желания...

Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

мы рождены, чтоб папе было стыдно

- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и...
завещаний.
Желаем вам приятного полета!

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она
приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон,
разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это
приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту
женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Никогда не ковыряйся в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Оптимист - человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист - берущий с собой книгу.
Пессемист - берущий книгу и рулон бумаги.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.