Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yu)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану, етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди дороги? Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба. Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати" свою бабу. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись! Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху. - А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?
Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: шестнадцать. Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: - Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось! Соседи отвечают: - И у нас столько же осталось...