Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: xxx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
Институт международных отношений.Лектор обращается к студентам: - Представьте себе такой случай, в России кто-то нечаянно нажал на "кнопочку" и стер с лица земли одну из Африканских стран. В это время президент этой самой Африканской страны находился с дружеским визитом в России. Как бы вы попытались уригулировать эту проблему. Изложите свой ответ втечении лекции в письменном виде.
Студенты подумав,что-то там быстренько начирикали. Лектор собрал работы, просмотрел и говорит: - Ну вобщем-то правельно, только НАХУЙ, ПОХУЙ, ДОПИЗДЫ пишется раздельно, а если вы обращаетесь к призеденту сраны, то ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА пишите с большой буквы!
В один из прекрасных летних дней просмотр свеженайденного фильма в домашнем кинотеатре моего друга... отдых был прерван резким и громким звонком мобильного телефона. Мне оперативно сообщили, что срочно требуется моя админская помощь и действие сие отлагать никак не получится. Недопитая бутылка пива резко отправилась в мусоропровод в момент пробегания от квартиры до ближайшего такси. 1.5 часа работы прошли почти незаметно и желудок дал знать о себе об отсутсвии в нем завтрака. Я оперативно подрядился в местное кафе и уже через 10 минут совершенно забыл о том, что я на работе. В этот момент в этом же кафе появились пятеро моих сотрудников. В процессе еды у них заметно поднялось настроение и обед плавно перешел в посиделовку с рассказами о приколах произошедших с ними недавно... но больше всего люди смеялись над следующим... Краткая предистория: я работаю садмином в довольно крутой адвокатской конторе. Начальство т.е. адвокаты имеют обыкновение проводить переговоры в близлежащих ресторанах и так как погода подчас очень теплая и приятная - они неторопливо передвигаются к ним пешком. В один прекрасный день некое авто по какой-то там причине заурядно сбило кошку, которая в результате этой операции приземлилась на пешеходный тротуар около дороги (набережная москва реки и люди там ходят ооочень редко). В результате чего одна из сотрудниц фирмы получила по e-почте письмо от начальника (в тот момент пребывающего в Штатах) следующего содержания:
... 3. Особо деликатное поручение: на тротуаре около дома номер 9 по Краснопресненской набережной уже две недели лежит разлагающийся труп кошки. Сотрудники и клиенты нашей фирмы постоянно мимо него ходят в рестораны, где проводятся деловые встречи ("Шинок", "Кафка" и др.). Один из партнеров фирмы каждый день ходит мимо кошки как минимум два раза в день - с работы и на работу. В последнее время кошка расползлась на всю ширину тротуара. Убедительная просьба связаться с соответствующим подразделением санэпидстанции или соотсветствующей службой городского хозяйства, чтобы труп кошки убрали.
совсем забыл - пункт номер 2 был следующий: 2. Просьба заменить paper shredder в моем офисе, т.к. он не работает. Также, мне нужен более мощный shredder (с большей пропускной способностью).
и ответ на этот пункт обратно боссу: Кстати, по поводу п.2: paper-scheredder не работал так как он был выключен из розетки ...
Дело происходит за границеи, и как уже неоднакратно говорилось, наши русские гости (или даже не гости) ... в общем те кто каким-то образом оказывается за границеи, очень любят использовать свое преимушество, а именно то что можно говорит по-русски и никто при этом не будет понимать то о чем говорится...
Так вот стоят две девушки (русские) в туалете одного из баров и без остановок болтают о всякой ерунде (при этом успевая попровлять макияж...) В это время входит еще одна девушка и услышав их - замирает ... Тут одна из наших русских мило улыбаясь спрашивает эту девушку (которая как она думала была иностранкой и как раз ничего не понимала): - Ну что, дурочка, стоишь и ничего не понимаешь ?! - Да, нет, девочки, - говорит вошедшая, - как раз дело в том что понимаю ... , - и тоже начинает мило улыбатся !
Дело происходит за границеи, и как уже неоднакратно говорилось, наши русские гости (или даже не гости) ... в общем те кто каким-то образом оказывается за границеи, очень любят использовать свое преимушество, а именно то что можно говорит по-русски и никто при этом не будет понимать то о чем говорится...
Так вот стоят две девушки (русские) в туалете одного из баров и без остановок болтают о всякой ерунде (при этом успевая попровлять макияж...) В это время входит еще одна девушка и услышав их - замирает ... Тут одна из наших русских мило улыбаясь спрашивает эту девушку (которая как она думала была иностранкой и как раз ничего не понимала): - Ну что, дурочка, стоишь и ничего не понимаешь ?! - Да, нет, девочки, - говорит вошедшая, - как раз дело в том что понимаю ... , - и тоже начинает мило улыбатся !
Не знаю, может быть, вам об этом слышать и приходилось, тогда не взыщите. Все совершено реально. А предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение, в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, По вразумлению божьему заявляю:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый прокурор! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения комиссара,но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: Приобщите к материалам уголовного дела.
Только что увидела по телевизору: в Германии уже 2 раза с успехом показывали по TV Big Brother - real life soap: 10-12 человек на 100 дней запирают в контейнере, и они там живут, каждые 2 недели кого-нибудь выкидывают (зрители выбирают), победивший получает 250.000 немецких марок. Вчера заселили 3 группу. Участников по очереди запускали в контейнер... Короче, когда провожали одного из них, зрители воодушевленно кричали что-то вслед... Я сначала не поняла, а потом увидела плакат - они радостно кричали его имя - Huy - не удивлюсь, если выяснится, что русские, присутствовавшие при этом, кричали громче всех :-))) Он так другим участникам и представился: зовите меня просто Huy :-)))
Прошу прощения за эту "смешную" историю , но мой гнев не находит выхода . Вчера в Северном Медведково похоже начали веерно отключать НТВ ! Фубольные болельщики должны понять что это значит во время трансляции матча Манчестер - Валенсия сидеть и настраивать телевизор в надежде хоть как нибудь зацепить сигнал . Даже на кусок провода ловилось все кроме НТВ . Может кто то объяснит что произошло ? Иначе остается только кричать : " И Путина геть туда же ...."
Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь склонить к немедленному сожительству. Жена: - Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже. Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко мне, изрекает задумчиво: - Тебе легко, ты и мертвого заебешь....
Эта история рассказана остановившим меня однажды гаишником. Когда он меня остановил для проверки документов, у него еще оставались "постэффекты" в виде нервного икания:-) Так вот. Все, наверное, помнят начало рекламной кампании пива "Солодов". На плакатах было написано "Солодов, я хочу тебя", "Солодов, я жду тебя". Этот гаишник останавливает машину, смотрит на документы, видит фамилию Солодов(!) и, по его словам, совершенно на автомате выдает: - Ну что же вы, гражданин Солодов, совсем женщину извели. Заехали бы к ней, что ли. Мужик со злой миной вырывает у гаишника документы, давит газ до асфальта и уезжает. Гаишник даже догонять его не стал. Видать, для мужика это была не первая под";&ка...
Парочка преподских перлов: Есть у нас в институте один препод (в каждом вузе на каждой кафедре наверняка есть хотя бы один такого типа: человек с характером, предмет свой он знает просто в совершенстве и даже невозможно предположить что он может допустить ошибку). Итак... Вечер, где-то часов 8, группа студентов сдающих зачет.(Ну не понимает он, что у студентов кроме иститута, иногда бывают и другие дела: поесть и поспать например :-))) ). Совершенно обдолбанные студенты(еще бы, время то позднее) и не менее уставший препод ведут беседу:
Препод: " Так... Мы нашли лямбда. Она у нас положительная с точностью до знака..." Опять же препод: "... Хорошо, оставим на совести докладчика утверждение о том что константа никуда не стремится..."
(Что самое интересное уже совершенно никакой докладчик начал доказывать что она (константа) никуда не стремится). Рассказали мне недавно перл препода военной кафедры: "... Летит n самолетов. Нет n мало - пусть будет k." В общем весело...
Из выпуска программы "Время" "... В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки..."
Из выпуска программы "Время" "... В службы 911 поступил вызов от жителя Нью-Йорка. Он сообщил, что ему пришло письмо, содержащее вирус сибирской язвы. Спасателия и полиция перекрыли целый квартал, когда выяснилось, что пострадавший, проверяя почту, просто просыпал на клавиатуру компьютера сахар с булочки..."
Смотрю недавно один сайт развлекательный, думаю, куда пойти куда податься. Вдруг - хлоп! - чего это? Парашютные прыжки. Почему люди не летают как птицы? Вперед, прорвемся! Ну, открывая значит описалку - что, где, почем и т. д. и вот что вижу: "... С 8:00 до 10:00 проводится необходимый для первого прыжка инструктаж, подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная, «Кладбище»." :))Интересно ребята придумали - ежли что, то и до кладбища недалеко. Но вот ехать что-то расхотелось... кто не верит, может заглянуть на http://afisha.poseti.com/objects/active/225.htm
Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное следующее.... Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно... DJ: "Кому преветы передавать бутем?" ... потом вроде как собирается и выдает: "Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля, Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "
Привет тепе Новосибирск.
последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты
"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай - ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"
Продолжая тему веселых приколов в радиоэфире, самое смешное следующее.... Звонит значит мужик и ржет про себя как то странно... DJ: "Кому преветы передавать бутем?" ... потом вроде как собирается и выдает: "Хочу передать привет жене, брату, теще, близким и не очень родственникам их семьям, коллегам по работе, просто друзьям (Саша, Коля, Миша, Вася...), соседям, знакомым, чувакам из ремонтного№... список продожается.... короче, пожелать им счастья успехов... "
Привет тепе Новосибирск.
последняя фраза произнесена с невероятным чувством оптимизма и правоты
"И поставьте пжалуйста для всех этих... песню группы Хай-Фай - ГЛУ-У-УПЫЕ ЛЮДИ!!!"
Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария) отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись: «Волосы с хвоста коня Костюшко».
(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)
мы за границей..... рассказывается непосредственным участником событий
Париж, аэропорт Орли, начало 90-х Один из первых экипажей набранных из российских моряков направляется на иностранное судно из С. Петербурга в потрт Нант с пересадкой на местный рейс в Париже. Из Петербурга рано утром вылетели бывалые моряки полные надежд на "огромные" заработки под иностранным флагом и предупрежденные об ответственности русских первопроходцев на иностранном рынке моряцкого труда, готовые ко всем тяготам полугодового контракта в дали от дома. Однако условия незнакомого мужского коллектива отобранного по профессиональному признаку, дешевые фри-таксы, домашние заготовки, пересадка в Копенгагене и 8-ми часовое ожидание местного рейса в Париже сделали коллектив сплоченным но практически невменемым. Когда наконец объявили посадку на Нант к трапу вышли те кто мог, а кто не мог, тех принесли. Тем не менее праздник продолжался так как "еще оставлось" а пить во время всего контракта категорически запрещалось под страхом увольнения и репатриации на родину за свой счет. На просьбу чернокожих заправщиков не курить у самолета, сигареты полетели на бетонку, искры полетели по ветру, туда же сдуло чернокожих заправщиков. Кое как расселись, пристегнулись начали выруливать. А надо сказать, что судовладелец не доверял судно подностью русскому экипажу, и поэтому тем же рейсом с нами летели греческие офицеры на то же судно и один из них, 2-й механик сидел рядом со мной на последнем ряду в хвосте самолета. Какое-то время порулив по полосам, самолет притих где-то в начале взлетной дорожки и по проходу в стороны хвоста побежала французская стюардесса. После продолжительных телодвижений у туалетной двери, слыша неместный говор изнутри, стюардесса на пальцах просит нас с греком о помощи. Однако вскрыть туалет удалось только после того, как пилот принес специльный ключ. Картину можете представить сами - минут 30 самолет не может взлететь (по правилам взлет с телом в туалете не разрешен), аборигены нервно крутят головами, на толчке мирно спит русский моторист Вася со спущенными штанами. Вежливо растолкав, заправив и проводив Васю на его место, несколько раз обозвав его "мосье", стюардесса поинтересовалась у моего напарника по вскрытию дверей его национальностью, и уловив слово Грек, побежала транслироавать извинения французской авиакомпании пассажирам по французски.
Из всей длинной речи представителя французской авиакомпании мы уловили часто повторяемые слова "sortir" и "greek" и тут до 2-го механика доперло зачем стюардесса интересовалась его национальностью и чей гордый народ был выставлен на посмешище.
Так что судьба моториста Васи была решена 2-м механиком еще до посадки на судно.
Потом были 15-часовые рабочие дни без выходных, похождения русских моряков в портах Бразилии и Аргентины, пожар на судне, посадка на мель, криминал, переодические отправки моряков домой за свой счет, возвращение домой через пол года оставшихся в экипаже авиакомпанией ЧСА которая надолго запомнилась компании ЧСА, и подробный "добрый" отзыв судовладельца на каждого из нас. Но это другие истории - привет экипажу т/х "Lady Sky"
По утрам в поликлинику Все спешат шизофреники. Среди них есть ботвинники, Есть кавказские пленники, Караси и карасики, Паучки и личинки, А приятель мой Часики только что из починки.
Дождик серенький-серенький С неба пальчиком тыкает. Я гуляю по скверику, А приятель мой тикает.
Я смеюсь обаятельно, Размышляя как ловко я У болвана приятеля Отломаю головку.
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов... Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму... А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил... Пришла зима. Стало холодно и голодно. И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму, и говорит: - Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна - у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев, будь человеком - дай зерна!?... А Муравьев ему и отвечает: - Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
13:11 Футбол. Кака перебрался в "Милан" Полузащитник бразильского "Сан Паулу" Кака перешел в итальянский "Милан". Сумма трансфера составила 8 миллионов 500 тысяч долларов. Сам контракт рассчитан на 5 лет. Напомним, что в прошлом году интерес к Каке проявлял мадридский "Реал".
"Сорос потратил $185 тыс. на кампанию против Буша" - спустя несколько дней... "Генеральная Прокуратура США возбудила восемь уголовных дел против компаний Джорджа Сороса. Одно из дел возбуждено по запросу конгрессмена от штата Оhiо Джона Пупкинда. Джон прочитал в местной газете "Вечерние огайские ведомости" заметку, из которой следует, что Сорос заплатил за прошлый год всего 2 тыс. долл налога. Джон возмущен этим фактом и требует проверки. Проверка была проведена сегодня же в офисе Сороса, с участием ФБР, ЦРУ, подразделений Дельта и Морские Котики. В результате проверки изъят игровой сервер с установленной на него сетевой Quаkе, что позволили сразу предъявить Соросу обвинение в хранении незарегистрированного оружия. Еще одно дело касается акций Кока-Колы, которые прабабушка Сороса в 1913 году, как считается, получила незаконно. 105-летняя прабабушка извлечена из дома престарелых и взята под стражу. Все ходатайства адвокатов об изменении меры пресечения судом отклонены, т. к. , по их мнению, прабабушка представляет большую социальную опасность. Генеральный прокурор США отрицает какую-либо политическую подоплеку дела. "Это всего лишь обычная проверка", заявил он.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100.
На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего, смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный; женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.
2.Двигло.
Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет. Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской, с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали, ебтыть.
Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда - раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как грелку. Так что - не жди меня мама.
3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка, подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор (задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.
Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем - все присутствует, как и положено совецкому производителю..
4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:
отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге. Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял. валяется в бардачке, подарю фанатам.
лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.
сошла с ума сигнализация. отрубил.
перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания. врезал кулаком, все заработало.
включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.
провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.
пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.
забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.
сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.
стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.
упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то пусто.
Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч ездить.
Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль, рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой на новой машине.
Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й", для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо. Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать вполне приличную 4х-летнюю CRV.
Шлепает по лужам мальчик голубой И за двадцать долларов он пойдет с тобой Отведет в парадную в рот возьмет конец Этот сразу видно мальчик молодец
В Сан Франциске этих мальчиков полно Моют с мылом в попе желтое говно Девственность анальную можно потерять Лишь начнешь друзьям таким немного доверять.
Травушки накуришься, ляжешь на диван, Чувствуешь, как в задницу ищет путь банан. Педерастом станешь в этой ты стране, И умрешь от СПИДА в собственном говне....