Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: xrenS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По утверждению Южно-Корейской разведки расстрел министра обороны северной Кореи был на самом деле, но это были учения состоящих на службе Северной Кореи подразделений некромантов.
- Я к Вам по поводу работы… - 90x60x90? - 566000! - Извините, но мы вынуждены Вам отказать. - Что, дистрофичек набираете? - Мы, конечно, не модельное агентство, а простая бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...
Тип людей, которые не верят в короновирус всегда был. Такие же люди рассуждали в прошлом: "Да фигня это Великая Отечественная, власти нагнетают, задурить народ хотят - вот у нас - всё тихо, никто не стреляет, ни обстрелов, ни бомбёжек. Как спокойно живется весной 42-го в Сталинграде!".
Заявление британского капитана: Мы видели российские самолеты. Да мы слышали какие-то нестрашные хлопки. Потом заметили российские корабли, от которых мы легко удрали. И да, у нас на камбузе, случайно, в одно меню попала селедка и молоко. Чем и объясняется массовый приступ диареи.
Как заявило следствие, Полонский пока не дает показаний, испытывая проблемы с акклиматизацией. Для ускорения прохождения акклиматизации его поместили в отдельный карцер. Как надеется следственный комитет период акклиматизации Полонского скоро закончится, и он начнет давать признательные показания.
Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.
- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый! - Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый? - Да это я не про телек…
Машину скорой или пожарников с включённой мигалкой и сиреной другие водители пропускают, следуя правилу 3.1 правил дорожного движения, а в случае, если включена только мигалка, следуя правилу "Дай Дорогу Дураку".
- Это что у Тебя за ремень новый? Крокодиловый? - Что Ты! Это только лохи крокодила носят! Мне его за огромные деньги по интернету достали! Из кожи дикого исландского динозавра!
Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.
Путин: - Наша армия сильнее любых негодяев! Госдеп США: - Неправда! США намного сильнее Российской армии! Путин: - Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
- Мистер Путин, когда Франция решила зажать Мистрали, разбился самолет с главой самой влиятельной французской корпорации, а после того как ОПЕК уронила цену на нефть, неожиданно скончался король Саудовской Аравии. Как вы это объясните? - Случайные совпадения. Ничего личного.
Приехал как-то чиновник в гости к своему начальнику. А у того маленькая девочка. Забралась к тому на колени и пристала: -Дядя! Дай порулить! Ну, пожалуйста! - Ладно, - говорит чиновник - вырастишь, - обязательно дам порулить. Пролетели годы. Девочка выросла. Снова они встретились… И опять: -Дядя! Дай порулить! И задумался Владимир Владимирович – ведь обещал же Ксюше дать порулить, а слово держать надо…
- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… - Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! - …?! - А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
Кризис и туалетная бумага: 1. Придется отказаться от любимого шестислойного SuperSoft с микро тиснением, отдушкой и кремовой пропиткой и вернуться на обычную двухслойную. 2. А ведь старая "советская" серая бумага вполне себе ничего. 3. Как-то само собой получилось реже пользоваться туалетной бумагой. 4. Если долго мять газету, то получится даже мягче, чем SuperSoft! 5. И зачем газета, если можно воспользоваться листьями лопухов? 6. Кто бы мог подумать, что листья лопуха такие питательные и вкусные!
- Эй, Микола, бачив какой строгий у Порошенко тренер по фитнесу? До седьмого пота по утрам по парку его гоняет! - Тю! Да, не тренер это. Это, новый советник, Саакашвили, свой опыт передает, как драпать от русских.
США ввело санкции против России и оказало поддержку Украине. В результате курс гривны упал по отношению к рублю в два раза. Наверное, следует тщательней выбирать себе друзей.
- На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся. - ..? - Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл - тот быстро сам про неё вспоминает.
Обама: - Мы отключим Россию от системы межбанковских переводов SWIFT. Путин: - Великолепно! Обама: - Что великолепно? Путин: - Теперь европейские банки не смогут получить наши платежи по кредитам. Да и Российский газ Европа тоже не сможет купить. А до тепла ещё долго... Только непонятно, за что вы с Европой то так жестоко?
- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл? - Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …
- Как правильно говорить "коллективный" иммунитет или "стадный"? - Ну… "коллективный" – это когда в обществе привилось более 80 процентов населения, а "стадный", это когда более 80 процентов переболело…
- Обама нагло врет, что экономика России разрушена американскими санкциями! - А разве, то, что у нас есть, можно называть экономикой? - И Вы всерьёз полагаете, что это заслуга США?
- Ради поддержания престижа и первенства российской космонавтики, Рогозин собирается самолично слетать на МКС. - Руководитель космической фирмы сам летает в космос? Похоже, он опоздал. - Нет, первый клоун на орбите…