Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: well
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдержка из письма моего хорошего друга, сегодня получил. Сорри за ненормативную лексику, ну просто, все мы так описываем подобное, или почти все... Итак: Что-то мне в последнее время просто прет- превращаюсь в настоящего lucky. Вчерась, бля, накупил продуктов на этой сраной Л***ой, подарочки племяшкам купил. Смотрю- пробочка, бля, невъебенная. Хуй доедешь до дома. Ладно, попер пешечком. Дошел до ул. С***. Вдруг смотрю- полупустой N-ый автобус. Ну, влез, встал в центре. В руках две сумки, поехали. Смотрю два синих паренька сидят пыво хлещут. Ладно, едем дальше со скоростью боевой черепахи. Уже почти доехали, пареньков, похоже, приспичило попысать. Встали, подошли к двери и тут один, смотрю, крышечку начинает отвинчивать (ну ту, под которой находится аварийный выключатель дверей). Второй начал утихомиривать первого, а первый все отвертку требует. Потом, смотрю, и второй тоже за эту крыжечку взялся. Не знаю чем бы это все закончилось, но тут автобус двинулся в путь. Разогнался до скорости черепахи запущенной из пушки. И на перекрестке, ебанный водила, нажал на тормоз. Да не просто нажал, а как будто сел толстой жопой на маленькую педальку. И тут я полетел и полетел, скажу тебе, по настоящему, как пцыца, в смысле страус. Ебнулся на пол конкретненько так, смотрю по сторонам, а в проходе ВСЕ лежат. Ладно, думаю, полетали - это конечно прикольно, но когда у тебя руки свободные. Один мешок разорвало на раз- в руках только ручка осталась, со вторым я отправился в полет (в нем между прочим, ряженка была). Поднялся, отряхнулся, подобрал остатки от мешка, проверил ряженку- как не странно, но выжила. Посмотрел по сторонам- все отряхиваются, кого еще поднимаю. Вдруг вижу- один из пареньков лежит с открытыми глазами и не шевелится. Ну, думаю пиздец. Я-то ладно, спикировал пряменько в проход никого и ничего не задел, а вот он отправился в полет спиной и головой(или шеей) пизданулся прямо на спинку сиденья. Потом его шевелить начали, а он никак не реагирует. Голову приподняли, а там кровь течет. Ну, думаю, пиздец пареньку- отъездился. Я вылез из автобуса, взял пыва в качестве успокоительного. И начал чиститься, а надо еще сказать, что когда я шел на посадку в проход, мимо пролетела бутылочка пыва, я даже заметил какого- Петровского, так вот из этой бутылочки меня конкретненько и обдало. Так что чистился я долго. Потом смотрю из автобуса выходят оба паренька, как ни в чем не бывало, только у одного затылок замотан белой тряпкой( или бинтом). Очухался, значится, наш покойничек и пошел себе, пошел, похоже водила автобуса оказал посильную помощь. А я решил, раз такое дело - попиздухаю- ка я домой пешедралом, хватит на меня приключений на сегодня. И, слава богу, добрался до дома без всяких эксцессов. А все это произошло, потому что ебанные гаишники палку полосатую перед нашей черепахой выставили. Вот, в целом-то и усе. Выводы делайте сами. А с меня хватит. Буду ходить пешком.
Захожу как-то недавно в свою родимую школу, из которой выпустился в 97-м (ностальгия взяла), и наблюдаю такую картину: Сидит класс, наверное пятый, перемена, и слышится вопль душераздирающего содержания. - Бля-а-а-а, у меня сотовый сп№%№%ли!!! (в ответ) - А у меня вчера пейджер... - Засунь себе в жопу свой пейджер, у меня мобила за триста грин... была. Ну как тут не порадоваться растущему благосостоянию людей.
Есть у меня одна знакомая, очень милая девушка. Образованная, начитанная, интеллигентная. Мы с ней раньше работали вместе, частенько встречаемся в компании старых коллег. Ведет себя всегда очень прилично, смотрит умными глазами, загадочно улыбается. И вот однажды, иду я по улице и приходит от нее СМСка. Ну думаю, соскучились мои коллеги, собираются встречу устроить. Читаю, по мере чтения улыбка моя исчезает и глаза округляются. Привожу без купюр: "Трахаешься? Завидую :) Макс клевый. А чего не знакомишь? Рома сказал Макс прикольный". Я останавливаюсь в раздумьях, вообще-то склонности к лицам мужеского пола у меня нет. Ну, нравятся мне женщины, есть грех. Что за непонятный знакомый Рома? Может он меня с кем-то перепутал... Решаю перезвонить. Девушка снимает трубку, здоровается, начинается обычная беседа, типа как дела. Я с беспокойством в голосе спрашиваю, как она себя чувствует? И тут наступает пауза, а за ней робкий вопрос, так это тебе пришла смска? Она же умненькая, сразу все поняла. А затем истерика. Трубка рыдает и слышится только, Саша, ну прости, пожалуйста, прости, пожалуйста... В записной книжке рядом с моим именем был номер подружки... Перепутать было легко. Теперь при встречах все также смотрю в ее умные глаза, только теперь где-то глубоко в них замечаю веселые, хулиганские искорки.
сидят два кума, похмеляются. один поворачивается и видит кота, который очень тихо крадется за птицой. и кум берет тапок и кидает в него. другой ему: "Кум! да ты что! кот же жрать хочет!" "-Тут и так голова болит, а он- топ, топ, топ!"
Битком набитый автобус.Грузин и девушка держаться за один поручень.У грузина на пальце огромный перстень с камнем , у девушки превосходная грудь. Грузин пялиться на грудь , девушка на камень.Автобус резко тормозит ,девушка падает на грузина ,извиняется и заводит разговор: -Стекло? -Нэа,стэкаэт.
Поймали людоеды "белорусса". Старый вождь говорит молодому: - Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился. Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит: - Я же тебе говорил, вращать медленно! Молодой отвечает: - Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
Поймали людоеды "белорусса". Старый вождь говорит молодому: - Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился. Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит: - Я же тебе говорил, вращать медленно! Молодой отвечает: - Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.