Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vvvvv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.
Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич. Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске. Походу мечты времен СССР сбываются...
Не смог удержаться. Лазил по hh смотрел вакансии, ну и как водится решил узнать кому на руси жить хорошо. Вакансии от 250 тысяч в месяц, и вот такой перл, заранее скажу в советское время охрана труда была где то между библиотекарем и вахтером. "Инженер по технике безопасности и охране труда зарплата 450000 рублей" http://hh.ru/vacancy/12854541?query=%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80
Добил перевод песни "Мотылек" Коржа "станет обычной тварью" => "become normal creature" Так то да, вместо "fucking bitch" использовать "normal creature" никакой смысл не дойдет :)
Наши умудрились ошибку на открытии превратить в фирменный значок, теперь у России есть фирменный знак Олимпиады "по-русски", 4 кольца и одно в правом верхнем углу в виде точки. Гений не смог бы придумать лучше.
Как-то я рассказывал, как деревенские электрики зарабатывают денег на исправных холодильниках. Как выяснилось, в городах тоже есть способ заработать на несведущих гражданах, чем успешно пользуются городские электрики.
Выбило у меня автоматы из-за перегоревшей лампочки. Исправляется это легко, лампочку заменить, автомат передернуть. Квартира съемная, поэтому не обратил на то, что автоматы в квартире в коробке на стене висят. Полез в щиток, который на лестничной клетке. Там тоже есть автоматы на всю квартиру. Я их раз пятьдесят передернул, света нет. Стал провода дергать, и о чудо, один из них, который подает напряжение на всю квартиру просто вытащился из автомата, он был просто не зажат винтом. Я его зажал конечно, это все равно не помогло, потом нашел автоматы в квартире и все получилось. Но самое главное, это тот самый провод, который запитывает всю квартиру и который не был зажат в автомате в щитке. На самом деле, так как у меня подключен холодильник, электроплита, а летом еще и сплит система, потребление по этому проводу очень мощное, и незажатый провод может запросто привести к искрению, и как результат либо к возгоранию или выходу из строя автоматов в щитке, либо к выходу из строя любого из агрегатов в квартире. И все что нужно для этого сделать, это просто ослабить винты отверткой. Что и делают электрики. Они ходят по подъездам и ослабляют винты на автоматах. Никто никогда туда не лазит и не проверяет, а электрики получают колоссальный объем работ абсолютно без затрат. Ну а дальше мы все знаем "давайте договариваться хозяйка". И все что требуется, это всего лишь ослабить винты на автоматах в щитке.
Про богатых и бедных. Михаил Кожухов, корресподент, проехал полмира с передачей "В поисках приключений". Суть каждого выпуска, он находил самые бедные районы ремесленников, где выпускается что-нибудь сделанное руками, и пытался повторить. Ну там ремешки, пирожки, корзины и прочее. И вот в одном из выпусков нашел он в одной африканской или латиноамериканское стране такой же квартал законченных оборванцев. Выпускали они самодельные ведра из старых камер от грузовиков. Технология проста до одурения, берется старая резиновая камера от грузовика, разрезается на лоскуты, затем при помощи гвоздей(!) и молотка скрепляется таким образом, что получается ведро, в котором можно таскать воду. Ведра недолговечные, но зато дешевые. Это предыстория. Короче, Кожухов с командой телевизионщиков пришел на эту улицу и попросил его "научить" как это делать. Ну там понятно известные понты, "мы цивилизация, решили так сказать попробовать дауншифтинг". В общем два дня он этому мужичку, оборванцу надоедал, пытаясь склепать ведро. Чего-то там получилось. И вот последние кадры, прощаются, ну и Кожухов спрашивает типа "вот вам уже 60 лет, вы всю жизнь этим занимались, неужели вся жизнь в этом гараже?". Мужик отвечает "ну понимаете, это мое хобби, я с детства этим занимался, но вообще-то я местный олигарх, мне принадлежит полгорода и сеть супермаркетов, а это для души".
Вы бы видели рожу Кожухова. Он думал, это он снимает, а оказывается это было представление на два дня для всей улицы :) Вот так наши телевизионщики сами стали участниками африканской версии "скрытая камера".
Человек оканчивает две школы, обычную в 17 и школу жизни в 50, вот только в 17 это цифирки в аттестате, в 50 это либо место с оградкой, либо кабинет в алмазах.
Случайно заметил. По роду работы приходится много печатать, программирование там и так далее. Быстрому набору на клаве не учился, ну все как-то само сикось накось кое-как выучилось. Прикольно другое. Обычно встаю рано, квартира однокомнатка, супруга спит, в комнате темно, слепой набор выручает. И вот как раз заметил интересную вещь, руки помнят не только какую букву где нажать, но еще и в зависимости от раскладки. Русская "Н" руки тянутся в одну сторону клавы, английская "N" в другую. Вещь не очевидная, но меня сильно удивила и рассмешила. Бывает же...
Шеф решил заехать по поводу новой работы с дальнего конца.. - Женек, ты бабки любишь? - Люблю. - А спать? - Тоже люблю. - А что ты любишь больше - бабки или спать? - Я люблю спать с бабками... Тут не выдержала девочка в офисе: "Ну ты извращенец..."
Я хочу поговорить об аббревиатурах, которые повлияли на нашу жизнь. Горбачев Михаил Сергеевич. Самый важный год 1989 когда Россия улетела в кризис. Правительством тогда руководил Рыжков. Если поставить вместе их фио получится ГМС НИР. Не знаю что такое ГМС, а вот НИР очень похоже на "научно исследовательскую работу". И препарировали нас потом долго долго. Затем пришел Ельцин, самый важный год 1998. Глава правительства Черномырдин. Аббревиатуры БНЕ ЧВС. ЧВС очень похоже на "чрезвычайное сообщение". И да напились мы с БНЕ по самое нехочуху. И наконец сейчас ВВП ДАМ. Первое осмысленное и многообещающее сообщение. Валовой Внутренний Продукт ДАМ ! И мне это нравится.
Навеяло про обожравшихся кошек и собак. У нас тоже была собачка. Правда все по чесноку, мы не разрешали ей запрыгивать на стол. Была договоренность "все что есть в семье кушают все". Поэтому собачка точно знала, воровать у своих плохо. Но... Если я пил чай там или просто воду в кровати, а кровати у меня низкие, и естественно недопитый стакан там с водой или чаем я всегда ставил на пол. Пока не увидел прикол. Идет значит собачка мимо кровати, видит стакан, подошла, понюхала, язычком воду один раз лизнула и пошла дальше. А чего договор не нарушен, а лизнуть это и не кража вовсе, "чисто любопытство". С тех пор я тщательно следил и никогда не допивал или доедал то, что стояло на полу. Чего и всем советую :)
Маленькие радости. В нашей конторе распространены овертаймы. Поначалу тяжело, потом привыкаешь. Но речь о нашем шефе. В молодости наш шеф был молодым и также работал с овертаймами. И жутко от этого страдал. Теперь он сам стал шефом и придумал себе развлекуху. За полчаса до официального окончания рабочего дня он смывается на ужин, и прибывает через 10 минут после часа Ч. И как кот, обожравшийся сметаны, только что не мурлыкая, он ходит между рядами и ловит кайф от того, что теперь овертаймы уже не у него, а у подчиненных. У каждого свои маленькие радости...
К дню Сталинградской битвы Смотрю по телику репортажи, показали памятник - перевернутая бомба, а под ней скульптуры детей, на которые она падает. Памятник мягко говоря незатейливый и очень простенький. Но мало кто уже помнит, что до 95 года на этом месте был другой памятник... Во время восстановления Сталннграда собрали все обломки разорвавшихся бомб и снарядов, сварили их вместе и получилась 5-метровая скульптура. Вот она и стояла. В 90-е годы памятник украли на металл, а вместо него поставили вот ту фитюльку. Да, а жаль, настоящий выглядел грознее и внушительнее.
История Грубаса про бабушку и магнитофон навеяло. Грубас как всегда в своем репертуаре, бабушка, слеза, тумблерочек. А вот реальная история. Приехали в деревню Михайловка под Урюпинском. Дальняя родня. Убитый участок, убитое хозяйство, убитый сад. Судя по габаритам, было мощное хозяйство, но запущено по самое немогу. Хозяин пьет, но бабки зашибает, ветеринар. На селе, как оказывается очень ценный и дорогой человек. Но речь не о нем. Жалуются они мне, холодильник не работает, точнее работает непрерывно и не выключается. Чтоб не сгорел его просто отключили до выяснения. Уже пять раз мастера вызывали, придет, бутылку водки выжрет, пообещает завтра прийти, заменить реле и с концами. Судя по рассказам, мастер местный, сука редкостная, доил он их с этим реле уже полгода. Короче полез я туда с одной отверткой и починил. Все оказалось проще простого и сложно до одурения. На селе напряжение ниже 220В, поэтому холодильник на таком напряжении не может наморозить выше 5 градусов мороза, а мастер, зараза, видно как раскусил фишку, всем селянам по очереди задирал регулятор мороза до 15 градусов. Так и здесь, регулятор стоит на 15 градусах мороза, холодильник пыжится наморозить эти 15 градусов, реле честно следит и не видит этих градусов, поэтому все работает непрерывно. Повернув регулятор на 4 градуса мороза, холодильник стал работать как часы. Вот так на селе у нас делаются бабки.
После Чубайса ругательным стало слово "нано". После Фурсенко "ЕГЭ". После Медведева "инновации и юристы". Этак скоро они весь алфавит переберут, и разговаривать культурно будет нечем.
На Первом канале отмочили. Все мы знаем, как долго и трудно наши ковыряюются в Антарктиде, пробурили скважину 4км до подземного озера. И тут по новостям, в 10 утра выдают "в воде поднятой с глубины 90% ионов золота 700й пробы...в свете событий Россия высылает ФГУП ВОХР в Антарктиду". Я прям со стула упал, ну нифига себе, озеро золота. Думаю все золота мира если сложить вместе будет половина девятиэтажки. А тут наши нарыли целое озеро, в котором можно утопить целый район таких девятиэтажек. Однозначно биржи рухнут, и тут не два джипа, которые показали, а звено тополей надо отправлять на защиту "интересов России". И тут как током..блииинн.. 1е апреля. Ну что за жизнь.
Про армию навеяло... Служил в далеком ... году в армии, на закате советской власти. Меня частенько ставили дежурным по штабу. Делать там особо нечего, полы мыть три раза в день и честь отдавать всем входящим и выходящим. Короче, после 19.00 скука, а ключи от кабинетов все у меня. Захожу как-то к нач штабу, смотрю документ подписанный лежит "Результаты ревизии". Мне стало интересно. Текст примерно такой, "в связи с проверкой...бла бла бла... выявлена недостача в размере 1000 с лишним рублей (сейчас что-то в районе 100 тыс. рублей).. но так как сумма была внесена в кассу на момент ревизии.. дело закрыто на месте". Самое интересное, это суммы, которые внесли сотрудники штаба Майор глава части 25 рублей Нач штаба майор 25 рублей Замполит капитан 50 рублей Капитан нач парка 50 рублей Лейтенант первой роты 350 рублей Лейтенант второй роты 350 рублей Лейтенант третьей роты 350 рублей
Меня тогда сильно удивил факт, чем ниже звание, тем круче сумма, которую гасили военные. Думаю это правило работает и поныне.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Это формула счастья...для женщины этого мужчины. А чтобы мужчина был счастлив сам, он ко всему должен еще совершить подвиг и сделать открытие.
Передача "Давай поженимся" от 15 февраля. Гузеева отпустила жениха, и говорит невесте: "он Вам очень подходит, Вы читать не любите, он читать не любит, вечерами Вам будет чем заняться". Жених с комнаты комментирует: "читать... я чо при смерти?"
История из серии "тихие радости" Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая. В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось. Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был "сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно. Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так как мне этого хочется.
Когда по телику говорят что кто то спер миллиард и "не могут найти виновного", на самом деле, это именно это и означает, они знают кто спер, а вот кто будет "виноватым" никак не выберут, и честно говорят "не можем найти виновного"
Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу "..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия". Думаю вот это жесть, прямо и откровенно. Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию". Вот послышится же.
Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном пункте и через всю страну в Одессу. Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой 10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром, нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело. Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10 рублей. Вы бы видели его глаза...
Друг рассказал. Далее от его имени. "В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис. Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу, поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников, которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где надрывается знакомая мелодия..."
программисты линуксоиды опять номер отмочили... Прихожу в столовку, уборщица жалуется, "кто то с утра ведра для мытья полов стащил". А надо сказать, что ведра эти пластиковые, и полы моют с химией, ну там фейри, доместос и т. д. Короче, программисты любят рыбок, и у них стоит аквариум. Решили они воду поменять в нем. И как честные аквариумисты сообразили, что воду из под крана туда наливать нельзя, хлора много. Поэтому ее нужно отстоять. Ага в тех самых ведрах, в которых каждый день полы с химией моют. Целый отдел программистов от 22 до 25...
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами :) Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема, стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно. Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал. Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
Сижу смотрю фильм "Звездный путь" по СТС. Там Кирк и Спок телепортировались на корабль ромуланцев и мужественно дерутся со всем что движется. И меня замучил вопрос. Если Скотти(механик) придумал способ телепортировать Кирка и Спока на чужой корабль, почему бы вместо двух человек не телепортировать что нибудь поменьше, например стакан воды, прямо во внутрь головы капитана ромуланского корабля. И он мгновенно умрет от кровоизлияния в мозг. Просто, тихо и буднично.
Смотрю по РТР каналу передачу про Японию. Наши бывшие сограждане, семья толи Жижиных, толи Жилиных дают интервью в Японии. Там папа, мама и сынишка. Мамаша "Ну да, мы уезжаем в Россию, тут радиация, катастрофа, а когда японцы все исправят мы вернемся". Морально волевые таких граждан меня просто поражают.
Случайно заметил. На одном из профессиональных форумов модератор, девушка, удивительно грамотная в своем деле. Впервые о ней узнал в 2008 году. Естественно зашел на страничку, милая фотка, бла, бла, бла, мои интересы, возраст 24 года. Потом как то забыл про этот форум. Захожу вчера, на ее страничку опа, а ей сейчас оказывается 21 год. Ничего не меняется с женщинами даже в интернете. С праздником Вас, дорогие Вы наши!
Утро. Завтракаю и смотрю "Адвокатские истории" по Первому каналу. Всегда развлекало смотреть, как они читают текст "душераздирающей" истории выпучив глаза в камеру. Особенно лысый. Но на этот раз повеселила сама "история". В парке обнаружен труп, участковый задержал безработного. Тот отпирается, адвокат выяснил следующее. Безработный в парке в сугробе недалеко от трупа нашел мобилу, позвонил по нему и ошибся номером. А там ответила супруга ревнивца. Ревнивец, вычислил адрес владельца мобилы (того самого убиенного) по номеру мобилы из "пиратской базы данных". Подкараулил в парке владельца мобилы и пошел и убил его. А бумажник и мобилу выбросил в сугроб, чтоб было похоже на ограбление. Вот в том сугробе мобилу и нашел наш безработный... Короче фантасты отдыхают, или они население тестируют таким образом. Типа смотрят ли вообще, и если смотрят, какой процент дебилов?
Навеяло историей про смышленого кота Фантика. Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, "кошечку придавили", через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
Черный пиар по нижегородски. Сейчас канун выборов в местную думу. Объявление на подъездах в спальном районе. "Больница номер.. извещает что в связи с законом №83 с такого то октября цены увеличатся в два раза и приглашает всех воспользоваться услугами больницы до повышения". Далее перечень цен до и после. И все бы ничего, забота можно сказать о бабушках. Но потом следует такой текст " После повышения цен все средства поступят в ЛИЧНОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ главврача больницы".
Короче случилось это в декабре. Я был подключен к ***.ru на 512к. И конечно к 20 декабря сожрал весь свой трафик, скорость упала до 32 и стало совсем скучно. Но тут они решили устроить акцию "доплати 50 рублей и получи 1Mbit". Мне эта акция пофиг, трафик то весь съеден. Как оказалось не совсем. Они там чего то напортачили, и в результате если 5 раз подряд тыкаешься, то 4 раза как обычно, а на 5й раз случается чудо, и у тебя получается не просто анлим, а самый безлимитный безлимит. До 1го января я качал все что мог на скорости 6Мбит, вытащил 45 гектар софта! Спасибо тебе ***.ru, это был настоящий новогодний подарок.
Пара сюжетов в маршрутке .. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали. Спрашивает у водилы(В), Д: Скажите это 10 или 10А В: А Вам какую нужно, 10? Д: А мне все равно..
... Тетечка преклонного возраста, такая, домашняя, звонок на мобилу, она спокойно начала чего то там тереть, потом запыхтела и буквально вкрик "И передай Маше, что ТАКИМ способом я ей Москву завоевывать не разрешаю".
Аномальная жара... О ней не говорит только ленивый. Несколько лет назад по работе снимал статистику температуры на устройстве которое работало автоматически далеко за городом. И заметил интересный момент, температура в 16.00 равно на 10 градусов больше чем в 8 утра. То есть если в 8 утра температура 30 градусов значит в 16.00 будет 40 к бабке не ходи. Не знаю как у Вас, а у меня в городе, миллионнике, кстати, гидрометцентр нещадно занижает температуру, градусов так на 8. И чтобы вывести гидромет на чистую воду и узнать, сколько реально будет днем можно использовать телик. Сейчас много утренних каналов показывают температуру онлайн по утрам. Если 8 утра по телику онлайн температура 32 градуса, гидромет может сказть любую от 33 до 38, но реально будет 42. С чем Вас и поздравляю.
Сколько у нас дураков и сколько умных? Это простой вопрос. Ответ нашел случайно. Передача Мельниковой, обсуждают что делать если у соседа 20 кошек или собак. Эксперт говорит, если председатель неглупый, он напишет правила, закон позволяет, и проблем не будет. Таких к сожалению всего 5-7%. А еще, сам заметил, на форумах, в опросах, голосует как правило каждый двадцатый. Типа 400 просмотров, проголосовало 20. Отсюда простой вывод, умный у нас каждый двадцатый, гы:)
Медведев по новостям просит у иностранцев денег на инновации "у нас на инновации всего 2 млрд. долларов, меньше чем во Франции". На что один американец сказал "В России есть тысяча и один способ украсть деньги инвестора, и русские воспользуются одним из них при первой же возможности". А теперь цифры в долларах, все по телику. Таксисты, 10 млрд. ,нефтяники потери 18 млрд. , водка теневая 30 млрд. , взятки 250 млрд. , наркотики 80 тонн героина ежегодно, или 800 млрд. долларов ежегодно. А есть еще уголь, лес, недвижимость, живой товар, алмазы. В таком бардаке русские действительно сопрут деньги американца.
Про МЧС и психологов. Меня все время волновал вопрос, почему при каждой чрезвычайной ситуации всегда говорят по СМИ "с родственниками погибших работают психологи МЧС". По идее это правильно, успокаивать родственников. С другой стороны, наши сограждане нервными паралитиками не являются. Во время войнушки в Таиланде "ни один россиянин не прервал своего отдыха". Но вот последние события с шахтерами Распадской, и опять "с родственниками погибших работают психологи МЧС". Шахтеры народ не слабонервный, чего там психологу делать? Как то в фильме про гипноз мелькнула фраза "часто услуги гипноза используются в чрезвычайных ситуациях". Бинго. Психологи МЧС никого не успокаивают. Они просто ставят родственникам погибших в мозги блок, что "ничего страшного не случилось, все там будем, бузить не нада". И действительно нет ни одного сообщения о том, что разъяренные родственники порвали на куски руководителя шахты, или там губернатора(бар Хромая Лошадь, помните?) которые из-за собственной жадности сделали все, чтобы погибли люди. Все тихо и мирно. Человек поехал, опознал обожженый труп, вернулся домой, и уже дома очнулся и спросил сам себя, "а что это было?"
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре на катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
Смотрю Euronews от 18 мая, рассказывают про ВИЧ в Африке. Через 5 минут репортажа, если резюмировать все что они сказали, и слегка пофантазировать, получается очень интересная картинка. Американцы в 80е годы заразили африканцев вирусом спида. И используя все свои связи среди шаманов объявили тему спида табу. Говорить в открытую о нем было нельзя. Это чтобы от него не лечились. А чтобы обеспечить широчайшее распространение по африканскому континенту, запустили миф, что если ВИЧ инфицированный переспит с девственницей, то моментально вылечится. Блин, цинизм американцев не знает границ, имхо. И варили они африканцев в этом котле 30 лет. Наверное в надежде, что все поперезаразятся и вымрут. И тут вдруг ни с того, ни с сего запустили широкомасштабную акцию по вакцинации и просвещению от спида. Спрашивается почему? Берут интервью у молодой африканки, 30 лет. Так и так, как Вы узнали что у Вас спид. Да понимаете, у дочки 6 лет, гланды распухли, ничего не помогает. Сделали анализы, у нее ВИЧ, потом проверили меня и мужа, у нас тоже ВИЧ. "А почему не использовали презервативы?". Да откуда я знала что у меня ВИЧ, если б не гланды дочки, так и жила бы в неведении. А выглядит эта дама, хоть в рекламе Гарнье снимайся, кожа как у персика. И вот что я думаю, американцы видать крупно с африкой прокололись. Африканцы заражались, заражались, рожали ВИЧ детей, рожали, и появилась раса африканцев которым этот ВИЧ по барабану. Тут уже американцы испугались. Если эти африканцы безконтрольно рванут в цивилизованные страны, то уже европейцы вымрут как мухи, а они точно вымрут, так как иммунитеты несравнимы, и весь мир достанется тем самым бедным и несчастным африканцам. Вот и запустили они программу "вакцинации и просвещения", чтобы локализовать или даже уничтожить сверхустойчивых африканцев от всего остального, напрочь больного мира. Вот тебе и "права человека".
Продолжение эпопеи про моего кота, точнее окончание. Пишу, чтобы логически, так сказать закончить это дело. Короче вернули мы кошечку домой послее ее истошных криков на крыше гаражей. Три дня или около того она отсыпалась дома как в реанимации. Спит, ест, опять спит, опять ест, в туалет почти не ходит. И так вот четыре дня. Мы с женой все в соплях, умаялась бедненькая, улица ее укатала. Каково же было мое удивление, когда кошак стал проситься на улицу. То есть сознательно, тонюсеньким голосом с 10 вечера до 6 утра с перерывом в 50 минут. Одну ночь перетерпели, ладно говорю, видимо кошаку в квартире душно, надо его на улицу выводить. Воздухом дышать, иди на рынок, купи шлейку для самых мелких собак. Купили. Вечером в 10 примерно, выволакиваю своего кошака на шлейке на улицу, и что он отмочил. Сделал вид что ему надо "вон туда", я пошел вместе с ним, сбоку машина, он рванулся под нее, за что то там зацепился шлейкой, тащу обратно, чувствую сейчас у этой лады из под днища вырву железяку, через 20 секунд натяжение спало, вытаскиваю пустую шлейку, и это притом что она на кошаке сидела почти втугую. Самого кошака нигде нет. Ну думаю, паскуда, наколол меня как лоха. Ладно. Прошло три дня, вернули кошака испытанным методом. Кстати рекомендую. Для кошаков преградой являются автотрассы. Так что если он пропал в квартале окруженном автотрассами по периметру, скорее всего сидит внутри квартала в какой нить дыре. Итак в 5 утра, беру пакет испачканный селедкой, и обхожу все дыры, приговаривая кис кис. Рано утром, запахи и кис кис слышны далеко, через 15 минут кошак объявился, правда откуда он вылез понять не удалось и теперь, но факт, кошака домой вернули. Опять три дня реанимации. Через три дня таже история с тоненьким мяу по ночам. Мы с женой две ночи продержались, затем решили надо что то делать, придумали, на балконе, он такой с арматурой, купили рыболовную сеть, и обвязали весь балкон сетью, чтобы кошак мог гулять по балкону и не вывалился случайно. Этаж не первый и не второй. Не помогло, на третью ночь от его тихого мяу у меня уже стало давление подскакивать, не знаю какая связь, но терпение лопнуло. В три часа ночи беру его под мышку, и несу на улицу. Внутри квартала оставлять не стал, понес в ближайший парк, у нас в 500 метрах парковая зона, там кафешки, нечто вроде леса, по утрам поливалки работают, а еще дальше река течет. Короче подумал так, в лесу сможет траву найти, в кафешках объедки будет таскать, а воду либо в речке либо с поливалок. Типа среды обитания. Несу в три ночи его по городу, на одной скамейке две девчонки на меня ошалело глянули, ну что делать. Пришел на место, а там как раз стая из четырех кошаков местных, своя трагедия, один кошк ни причем, два самца и девочка гуляет, один из самцов видать победил, второй из за дерева воет противным кошаковым воем. Вот туда я ее и выпустил. Потом подумал, а вдруг погуляет по травке и обратно унесу. Не, не унес. Она по травке, по травке, короче удрала от меня. А теперь выводы. Я сам вообще больше собачник, поэтому с кошаками мой первый опыт. И есть с чем сравнить. Короче, кошку можно заводить реально только в частном доме. То ли у них с энергетикой что то, то ли еще как, но в квартире кошке, здоровой кошке, которую кормят не отравой в виде сухих кормов, и не поят успокоительными, а реальной рыбой и мясом с овощами, так вот такой кошке в квартире становится очень и очень тесно. И очень быстро она начинает летать по потолкам и шторам. Чтобы кошка успокоилась ей нужно "заземляться". Но в городском дворе выпускать элементарно опасно в том смысле, что контролировать ее не получится по любому, а туда сюда пускать, это риск что она вирусы с помойки домой притащит. Так что самый лучший вариант это частный дом, где кошак приходит и уходит. Есть правда единственный вариант, когда кошак может ужиться в квартире с людьми, это когда он в ней самый главный. Кстати история с хлебницей от 9 мая это подтверждает. И как совет будущим кошатникам. Кошки умеют разговаривать. И они считают нас людей недоумками. Правда в том случае если люди ведут себя с кошкой как с животным. Проверить это несложно, если кошка с Вами не разговаривала, значит Вы считаете ее неразумным животным, а она аналогично Вас. Они вообще считают себя расой разумных. А нас людей недоумками. Как это ни парадоксально. Разговаривают кошки отрывистыми частыми мяуками и как правило в ответ на Ваш разговор, типа "ну что пришла?" Кошак может в ответ нечто свое промяучить. Еще кошки в разы умнее собак. Типа если собаки знают арифметику, то кошки запросто извлекают интегралы. Проверено. Вот пожалуй и все о кошаках. Мне безумно жаль, что пришлось выпустить кошака на природу, но мучить его сил просто нет, если просится, причем честно без порчи имущества, и ведет с тобой себя как с равным кошком, Вы сами увидите, в такой ситуации кошке отказать нельзя. Был бы частный дом, никогда бы не отказался от кошака.