Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воровская жизнь превратила Жигана в тонкого знатока человеческих душ. У крупного академика при осмотре квартиры и трешки не найдешь, зато можно побаловаться содержимым холодильника - коньячком, финским сервелатом, копченым балычком, черной икоркой с маслицем вологодским на ржаном хлебе свежей выпечки. Грязный базарный цветочник навряд ли станет обременять дом деньжатами, но вот в гардеробе найдется отменный костюмчик из добротного материала, всего раз примеренный при покупке. Профессия приучила Жигана приглядывать за гражданами отечества. Приметил он как-то перед рассветом зимой человека с сумой и саночками, потом его же с сумой и велосипедом в летнюю пору, бодро потрошащего помойки города. Присмотрелся, что он частенько бывает на городских свалках, узнал, что работает фотографом в НИИ, женат, двое детей, мать-старушка. Жена - скромная техничка, так, по совету социолога И. В. Бестужева-Лады, стали в стране победившего социализма, чтобы не оскорблять слуха, называть уборщиц. Говорят с акцентом - евреи. Однажды потрошитель помоек совсем поверг Жигана в удивление - он его увидел бегущим на лыжах. Что же поразило спеца-товароведа? То, что вместо гетр лыжник надел оторванные рукава свитера. Ага - скряга! Явно есть деньжата, да немалые. Вычленил жилье и для ознакомления посетил соседнюю квартиру, где по-камерному, приложив кружку к стенам, прослушал весь строй и быт семьи. Здесь было чему удивляться. Семья жила по особым законам накопления и сбережения. Глава семьи в будние дни обходил помойки, собирая в них съестное, сдаваемое в утиль (посуду, бумагу, аптечные пузырьки и баночки), переделываемое в вещи - тряпки, доски, обувь, стекло. Суббота и воскресенье уходили на посещение городских и заводских свалок, где все вышеупомянутое тоже собиралось. Все свободное время семья занималась переработкой набранного в деньги и пищу для себя: огрызки, очистки, кости, шкурки шли на приготовление блюд; из голенищ сапог, остатков кожи ботинок шились тапочки; грязное тряпье стиралось, сушилось, гладилось и резалось на полоски, из которых вязались коврики. Раз в месяц хозяин ездил на мясокомбинат, привозя мешки с требухой, головами, ребрами, хвостами, ногами: Наступал праздник: в семье варились холодцы, сельдисоны, зельцы. Ягоду семья собирала по оборванным кустам в конце сезона, когда можно было бесплатно заходить на плантации; облепиху брали в декабре и январе мешками, сбивая мороженные ягоды на простыню. Варили мусы, джемы, кисели, готовили на продажу облепиховое масло.
Уютная квартира была обставлена БУ - бывшей в употреблении и найденной мебелью, тарелки в кухне - все с надписью `Общепит`, шлюмки из солдатской столовой, вилки, ложки алюминиевые. Во имя рациональности и бережливости все ели по порядку, пользуясь одной чашкой, одной ложкой, одной вилкой. Копейка к копейке - рубль, рубль к рублю - десятка, десятка к десятке - сотня, сотня к сотне - тысяча, тысяча к тысяче: - мечталось набрать двести тысяч, чтобы купить дом на Черноморском побережье. Иногда вечерком, утомленный расчетами в тещиной комнате (темной кладовой), хозяин выбегал к теще и восклицал: `Мамочка, осталось восемнадцать насобирать`. Когда их набрали, на семейном совете решили еще немножко подкопить, чтобы вольно на побережье пожить до конца дней в раю, не собирая и не перерабатывая. ВОИР - Всесоюзное общество изобретателей и рационализаторов не один десяток свидетельств на открытия и изобретения выдало бы Эрнсту Бергману: за раскрой изношенных маек на трусы, многократное использование презервативов в семейной жизни, фуфаек сороковых годов в подклад пиджаков, варку мыла из дохлятины - собак, кошек, птиц, вязка свитеров из хлопчатобумажных бобин масляных фильтров тракторов, переплавку не принятых стеклопунктами бутылок в причудливые пепельницы: В семье не курили, не пили напитков, не приглашали гостей - все копили, жаловались и скулили, как тяжело жить (и на самом деле не легко - работа отнимала по шестнадцати часов в день) и надо помогать, помогать родственникам, живущим на восьмирублевую пенсию в одном из актюбинских колхозов - родственникам, которых никто и никогда не видел. Изучив быт и обычаи семьи, Жиган стал готовиться к операции. Жена с матерью по субботним и воскресным дням пропадали на барахолке. Муж, естественно, торчал на свалках, дети дома готовили материал - дочь резала тряпье на ленты, сын паковал макулатуру в подвале. Одному эту квартиру взять без крови оказалось сложно - все Бергманы были холеные, отпоенные костным бульоном свалок и мясокомбинатов и соединенные насмерть видением побережья. К тому же мокруху Жиган не переносил, считая ее нарушением воровской этики. В компанию были приглашены еще трое, без посвящения в тонкости дела - одному вменялось на барахолке по дорогой цене скупить `творчество` семьи и попросить немедленно подвезти еще такую партию (рассчитал правильно: позвонят дочери и она тотчас же привезет), другой должен был подойти к копающемуся в мусоре и отходах Эрнсту, невзначай сказать, что рядом в перелеске лежит воз тряпья с какой-то фабрики. Это тряпье было специально завезено и свалено в нужном месте. Третий должен был сыну, сдающему макулатуру, предложить поехать в другой район, где нет очереди и выгодный обмен литературы. Книги, купленные таким образом, Бергманы перепродавали подороже. Жигану нужен был час для очистки квартиры. Получилось даже больше, чем планировалось: помогла погода, началась поземка. Огорчило единственное - `умелец-скряга`, оказывается, деньги искусно рассовал и не все тайники удалось быстро обнаружить. Уже на выходе он сообразил, что `стеклодув` мог деньжата запаять в стекло пола в ванной комнате. И то, что он там взял, превзошло все ожидания - более 150 кусков! На все это ушло 39 минут секунда в секунду, не считая года слежения за семьей.
Бергманы возвращались в приподнятом настроении - у всех удача: выгодно реализовано `творчество`, найдена и схоронена от посторонних глаз ценная тряпная свалка, макулатура обменена на дефицитные книги. Все по очереди поели зельц, смачно намазывая на него горчицу и, поперхаясь ей, шутили друг над другом, по очереди из кружки выпили травяного чая с облепиховым джемом, и приступили к подсчету: `Мамочка, осталось`: Щелкнул ключик в сейфе, спрятанном в стене под вешалкой и: бездонная пустота: В ванной Эрнст упал и забился в предсмертных конвульсиях. Остальные выжили - мамочку полупарализовало, жена стала какой-то веселой навсегда, а дети ушли по другим еврейским семьям Сибири продолжать национальные традиции бережливости. С похоронами проблем не было, ибо Эрнст разработал специальный легкий утепленный обоями (разумеется использованными) гроб из овощных ящиков. Он планировал эту продукцию сбывать не справляющемуся с быстрорастущими потребностями районному похоронному кооперативу: и сам угодил в ее уют. Оставшихся деньжонок хватило, и очередь к тарелке исчезла, так как мамочку стали кормить отдельно из своей чашечки и своей ложечкой. Оказывается, она не во всем доверяла зятю и сама сшила заначку для денег в бюстгальтере, дочка тоже - в рейтузах. У одного Эрнста не было нательных тайников. Первым исчезновение Тощего Геракла (оказывается, и у него была кликуха) почувствовали мусорщики, удивившиеся обилию выбрасываемого гражданами. Жиган же по-братски поделился добытым, бросив каждому по куску, а остальные тыщи переплавил в один абаканский кооператив, состоявший из его бывших семейников и родственников. `Воры, - говорил Жиган на сходняках, - вы должны читать, умнеть, просматривать литературу прошлых веков, там много ценного для нас`. Он знал, что книги Максимова и Прыжова научили его под заплатами нищих видеть червонцы, в вечном недомогании - отменное здоровье, в повышенной религиозности - ограниченность кругозора.
Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем остальным делам, каким - будет ясно дальше. Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой)) комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.
Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать. Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не только китель облевал, но и в штаны нагадил.
На mail@ru при открытии почтового ящика в строке "адрес" было написано следующее: "http://win.mail.ru/cgi-bin/___msglist?____folder=0". Интересно, что имелось в виду????
Акция! С 15.09. до 1.11.06 г. , к 10-летию "Техносат" каждому покупателю антенны "Triax" на 3 спутника с установкой доп. антенна (и спутник) в подарок! тел.5555555
Хоть и говорят в народе " Умер Максим, да и... черт с ним", но жалко что на Ваганьковском, там столько приличных людей, надо бы на отдельном поле... , что бы собрать их всех рядом... ,сколько ж еще надо закопать и из "семейства" и либеральных последователей..
просипается бабка утром и говорит деду: видела я сон, продовали хооЕ на базаре в разных размерах чем больше тем дароже. Дед говорит: наверное такой как у меня самый дорогой. Бабка емоо отвечает: такие как у тебя в мешках но развес продают. На следооущий день дед просипается и говорит бабке: видел я сон, стояла Елка и на ней писдих висели чем выше тем уже пизда. Бабка ему отвечает наверное такая пизда как у меня на самой верхоошке. Дед ей отвечает: нет Елка в твоей пизде стояла.
Урок с Гусом Хиддинком: Гус входит в класс. - Где Быстров, Жирков и Березуцкие? - Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких, так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут. - Где Погребняк? - Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без сознания. - Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и нихуя не делаешь? - А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду справитесь. - Так! А где Игнашевич? - А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до сих пор его найти не можем. - И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ? - Колодин после Польши на людях не появляется. В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и садится на место. - Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет прощаться я не это имел ввиду. В класс вальяжно заходит Аршавин. - Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и садится на свое место. В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
мамашка заболела - руководит из дома, по телефону: - да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по почте, а второй - по факсу... _v
Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать, помогают...
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только в нетрезвом виде! Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим, Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш, Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан, Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан Эльсака. Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым названием Генчлербирлиги!!!
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей. Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять: - Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый. - Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный. Мужик из очереди: - Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
Во время одной вечеринки один товарищ, выпив рюмку и закусив маслинами, стал говорить о том, как он эти маслины любит, и что может съесть их и под водку, и отдельно, и даже выпить рассол из банки... Тут другой товарищ так лукаво спрашивает: "А банку съешь?"
Навеяно историей от 22.03.04: "Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002? "Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка. С лов нет. Уроды. Micro$0ft mustdie.
А слово "мультиканальный" предлагает заменить на Мультик анальный. Мультипликаторы хреновы..... (MS Word 2000 и старше)
В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А: луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба
Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение... Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в самом начале книги убили...)
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция, увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки вводить клизмой.
на сайте РБК 11/10/2007 г. в 18:29 в новостях: Сталинскими методами: в России искоренят коррупцию Путинским курсом: началось восстановление сверхдержавы
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно) она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет? я: фигасе? кто его везет? она: ты везешь, конечно. Завтра суббота... я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10 вечера быть7 она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее- личное) я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не сделает...(далее- личное...) она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только спрсила...
Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests = Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey. Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...