Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам свидетелем был. В г. Алма-Ате есть горнолыжный курорт Чимбулак. Отдыхающие по большему счету - новые, соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Заметную часть отдыхающих составляют иностранцы, тоже соответственно с женами, детьми, собаками и пр. Детишек новых отличить от туземных бывает довольно трудно - катаются в г/лыжных масках, очках и т.д. Дак вот, съехал я с канатки, сижу одеваю доску, рядом два пацана заняты тем же процессом и между ними следующий диалог: - How old is that girl? - I guess she is 12. - How old are you by the way? - I'm 12 also. - ААА, щегол!!!! - Сам щегол!!!
Встречаются как то две п*?ды. И между собой разговаривают: 1-знаеш, что про нас говорят, что мы мокрые, вонючие ,противные. 2-не верь! злые языки болтают.
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
Сижу я как-то в кафешке, обедаю. Посетителей немного и негромко играет радио. Шла реклама про масло РАМА. Кто не слышал, смысл примерно такой: нежное масло рама и свежий хлеб и ключевая фраза "что может быть вкуснее - хлеб и рама!" - на что сидящий за соседним столиком мужчина, громко, голосом только что сытно пообедавшего человека, выдал: "МЯЯЯСООО!"
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою: Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин. Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы, показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано: ИНТЕЛЕГЕН
1997 год.Перегоняя только-что купленный в Германии Mersedes-500 заехали по каким-то делам в Киев. Машина динамичная, компания веселая прем 240. на въезде в город пост ДАИ (державна автоинспекция) и знаки 90, 70, 50, 40. Снижаемся до 50, (машина больше не позволяет), и подъезжаем к посту. Из поста пулей вылетает офицер , отчаянно размахивая палкой. Я ему: -Мужик! У тебя совесть есть? Всего десять километров превысил! А он мне: - Была бы совесть - в Мылицыи б не робыв! -()*??:
Молодая пара. В плане секса попробовали что смогли, больше ничего придумать не могут. Жена говорит: надо нам как-то по научному. Муж купил Кама-сутру, пробуют. Дошли до восьмой позы, а там для троих. Что делать? Жена советует позвать соседа, тот с радостью соглашается. Продолжают втроем. Через пять часов сосед говорит: "Пошли вы в ж..., я хочу домой" Жена: "Ну что так рано, все так здорово" Сосед: "Что здорово? Уже 58 поза, а я все сосу и сосу! "
Pole. Idet Ded s korovoi i sobakoi. Nebo. Letit letchik na sverhzvukovom samolete nad polem. Vidit krasivoe zelenoe pole, Deda s sobakoi i korovoi. Nu zasmotrelsa na etot peizaz, poterial upravlenie i priamo v Deda v'ebashilsia. Pole. Voronka 150 metrov. Raskorezennii samolet. Vilasit is kabini ucelevshii pilot. Vidit lesit poludohlaya sobaka i v sudorogah dergaet nogoi. Nu pilot poshel dostal is kabini pompovoe ruz'e i govorit: " Bednaya sobachka, KAK TEBE PLOHO". Pristavil ruz'e k morde i spustil kurok so slovami: "chtob ne muchilas'" Dal'she idet, vidit lezit umiraushaia korova. V sudorogah dergaetsia vimia. Nu letchik i govorit: "Bednaya korova. KAK TEBE PLOHO!" Pristavil pompovuhu k ee boshke i spustil kurok. Vihodit is sa krila, vidit lezat ch'i-to nogi, a v dali po polu skachet Ded na odnih rukah i krichit: "OI, KAK MNE HOROSHO!! KAK MNE SEGODNIA HOROSHO!!"
На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не всегда, иногда падает... Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру -- хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия. И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
Встречаю родственников после новогоднего отдыха в Эмиратах. Рейс "немного" задерживается и приходиться немного покемарить в машине. После небольшого сончаса захожу в терминал нового международного терминала г.Н-ска и вижу как какой-то рейс проходит таможню. Ну думаю - проспал! Узнаю у пассажиров, говорят Китай. Иду узнавать в справочную. Подхожу к кабинке администратора - вижу за слегка тонированным стеклом сидящюю женщину. Наклоняюсь к прорези под стеклом и спрашиваю - как, мол там Эмираты-то? Мадам таинственно молчит. Я повторяю вопрос еще раз - результат тот же! Стучу по стеклу - нет ответа, стучу громко - открываются глазки О боже!!! Красные как у терминатора! Я громко и внятно интерисуюсь вышли пассажиры с такого-то рейса или нет? Мадам тянется и обозрев зал ожидания отвечает: Нет наверное люди то вон кого-то ждут! Вот она какая - женская логика!
идет даун по лесу, грибы собирает. хромой стращный руки тресутся на уровне груди. видит огромный гриб. - Грибозик...... а гриб ему отвечает не рви меня, исполню твои 3 щелания - хозу стати нормальным, обасатися, ебанутся. - Грибозик