Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два нарика. - Куда летишь? - спрашивает один - Мобилу покупать - отвечает другой - Зачем????!!! - Вчера видел Samsung Е-800 по ящику - только сдвинешь крышку - и крыша едет, так колбасит, лучше любой травы, похоже будет, - бегу, пока не расхватали...
Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос" базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью - прямо на заводе или у авторизованных дилеров.
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ
Экологически чистый сотовый телефон разработали наши корейские друзья. Помимо ставшей уже привычной встроенной фотокамеры, в телефон встоен био-туалет, которым можно пользоваться в условиях города. Телефон более всего пригодится нашим гражданам, выезжающим в тур-поездки за рубеж, где туалеты платные.
Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга" принимает заявки от организованных групп жителей старого центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от центра. Организуется своевременное оповещение жителей о предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.
У вас есть диван? И у него нет ножки? Но у вас есть наша фирма! У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на нем! Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем! Ах, у вас нет времени? Мы почитаем их за вас у вас на диване!
На телевидении установилась устойчивая традиция. Прежде, чем стать телеведущей, претенденту предоставляют возможность поработать в роли предсказателя погоды. При этом характерно, что имя каждой новой ведущей - Даша. "Даша, Даш а,?" - интересуются именем очередного кандидата при приеме на работу.
В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику гюрз".
Для выяснения морального облика звезд Российской эстрады и иных выдающихся личностей Союз журналистов России принял беспрецендентное решение - отныне при проведении пресс-конференций и взятии интервью у вышеказанных персон, все присутствующие на мероприятии журналистки должны быть одеты в розовые кофточки с вырезом, аналогичные кофточке Ароян. Кофточки (а накладные груди - по желанию, в зависимости от желаемой реакции Звезды) выдаются журналисткам бесплатно.
О слоганах в рекламах. "... им делают такой нежный массаж, что мне тоже хочется быть коровой... или на худой конец-телкой"-мечтала путана, глядя на коров. "ТЕЛКА"-самый нежный шоколад!
Интимный спрей для мужского достоинства - "ЭРЕКТСОНА - придумала одна ну оччень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость - и он уже стоИт и к тому же "приобретает новый, устойчивый объем", а окружающая его растительность "становится нежной и шелковистой". В комплект спрея входит так же так наываемая "красная линия" - рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
Вопрос: - А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка? - А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай. Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!
Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ. Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными креслами-качалками и спальными гарнитурами. В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире, следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.
Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами. Вот, например, навялено очередной рекламой: "- Хочешь движения? - Дерни кольцо!" ........... В морду - осколки, на люстре - яйцо... Быстро до морга тебя довезут: Только был там - и уже у нас тут!
Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами! Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно. Все блохи подохнут.
Коммунальные услуги стали такими дорогими, что пора уже их переименовать в "Криминальные услуги". Представьте себе: Работник ЖЭКа с паяльником вместо квитанции...
"Эти волшебные пузырьки в шоколаде!! Что вы думаете о них? Звоните нам скорее! Мы хотим знать о них все..." - Холмс, а что вы думаете об этом? - спросил Ватсон - Это же элементарно, Ватсон! Просто кто-то на фабрике перднул в шоколад! Если в жопе ураган - принимайте эспумизан, Ватсон! - ответствовал Холмс
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.
В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд причин.
Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса! А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята в кавычки...
Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись - "есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не было.
Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка (или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО ПУСТОЙ.
Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский, рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный). Беседа с кондуктором: - Мне бы на автовокзал, когда выходить? - А вы что, не знаете? - Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе. - Да ничего, вы не проедете... И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.
На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через 10 он уехал. Без меня.
Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!
1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом. 2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и извиняются за доставленные неудобства. 3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания рекламного ролика. 4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм. 5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для опознавания передачи рекламы. 6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут. 7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой сообщается их названия. 8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно установлен не более четверти площади экрана.
Рекламодатели:
1. Разрешают передавать лейбл канала. 2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем, передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта. 3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.
Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела" оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех желающих. Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года. Стрельба ведется по движущимся мишеням. Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в мишень. Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.