Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vasa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время распада СССР два соседних села оказались на территории разныхт стран: одно на территории Украины, а другое-натерритории России. Наступило Рождество. Кум из украинского села приглашает другого кума из русского села. На следующее утро украинский кум спрашивает русского, почему тот не пришел. Кум(русский) и говорит:"Я пришел и увидел табличку возле твоего дома с надписбю "Нехуй шастать!"." На это украинский кум ответил:"Дп то не "Нехуй шастать!", то "Нехай щастить!"."
Бежит песец по лесу. Наталкевается на ежа! А еж ему: че бежиш?? Песец: побежали по дороге скажу! Бегут вместе песец: знаешь налоговая задалбала я на меху отец на меху дед на меху. Бегут дальше. Наталкиваются на обезьяну. Она: че бежите?? еж: побежали! раскажу. Бегут все вместе. еж: да налоговая достала я без иголок отец без иголок дед без иголок. Обезьяна вдруг тормозит и говорит че я бегу!! Я с голой жопой отец с голой жопой дед с голой жопой!!!
Курск. Сегодня 10 апреля... много читал и видел надпись рекламы ЭЛЬДОРАДО "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Сегодня на всех плакатах эта надпись заклеена белым квадратом на котором написано "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Экзамен. Студен просто засыпается. Профессор: "Еще один вопрос, если отвечаешь, то ставлю три, если нет, то отчисление". Студент не отвечает. Студент: "Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если ответите, то отчисление, если нет, то три балла". Профессор соглашается. Студент: "Как вбить червя в землю?". Профессор не знает. Ответ: Надо обмазать червя глиной, дать застыть и вбить в землю. Профессор ставит три балла. Идет подготовка к следующему экзамену. Внезапно во время консультации в аудиторию входит профессор и подходит к студенту. Профессор: "Вашу зачетку". Студент побледнел и подает зачетку. Профессор исправляет тройку на пятерку. "Это, Вам от меня, а это, - показывает на пакет с коньяком и закуской, - от жены и большое спасибо."
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.