Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ugen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному гардеробу. - Могу я здесь оставить свое боа, дружок? - Да, мадам, пожалуйста, мадам. - Бы-быооааа!
В выходные ездили на озеро. Разбили палатки, пили водку, пиво, плавали на лодках, фотографировались, рыбачили, ели фаршированного карп, садились голыми задницами на муравейник, устраивали пляски у костра, заплывы на выживание, битвы с соседями и т.д и т.д.
На следующий день все отошли часиков в восемь вечера и начали собираться домой. Когда все были готовы ехать, Макс сделал перспективу горячего сытного ужина и теплого душа перед сном совсем сумрачной, объявив, что потерял ключи.
Ситуация: выбираться надо, завтра понедельник, семья и работа не ждет... Денег - ноль, телефоны - не ловят, трасса в 8-ми километрах, да и не трасса сроду, - большой проселок для туристов, которых ну просто удивительно мало было в тот день.
Искали везде, в траве, в воде, в вещах, в мусоре, у соседей, разобрали пол-салона машины. Перерывов на перекур и истерику было где-то семь или больше.
Начало темнеть... Соседи уехали... Сигареты закончились... Начинало хододать и пошел дождик... Практически пиздец!
Кароче, решили идти пешком до ближайшей деревни (км 20), просить кого-нибудь. Собрали там пиво какое-то, в-общем, все что осталось и пошли. Через метров пятьсот нас Макс догоняет: - Нашел! Нашел! Нашел! - и так раз семнадцать. - Покажи! Показал. - Где были?!
Минут двадцать ржали и два дня вспоминаем! Ключи были в муравейнике.
Урал. Апрель. Днем - солнышко и все в майках, ночью - дубак такой, что зубы сводит. Знакомый друга купил квартиру. Новоселье... Курим втроем на балконе (я, друг и знакомый друга) после основательного какого-то двадцатого с лишним тоста. Меня потихоньку вырубает. Иду в теплую комнату, нахожу какие-то тряпки, укутываюсь, засыпаю. Наутро, с удивлением обнаруживаю, что у меня почти нет похмелья и с удивлением не обнаруживаю виновника торжества. В двери на балкон - выбито стекло, в осколках - лежит небольшой металлический табурет. В поисках сигарет иду на кухню, где друг потягивает чаек. - Ты че один? - я закуриваю. Он начинает хихикать, затем переходит на ржание. Сквозь смех: - В трезвяке!!! - ??? я че-то проспал? - Кк-к! Этот урод меня на балконе закрыл и задрых! Я ломился, ломился, но ни одна сволочь не пустила. Кароче, я табурем окно расхерачил и спать полез. Но соседи, суки, ментов вызвали. Пришлось нашего Димана им отдать как особо буйного... Вечером с трудом припоминавшему что-то Диману объясняли, зачем он разбил на балконе стекло и что неплохо бы помириться с соседями. С новосельем! ugen Только никому не рассказывайте, Димка не в курсе...
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)