Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: timabba
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин думает об очередных назначениях. Министром обороны назначу собаку Кони. Пусть генералы полают. Спикером Думы назначу любимую кобылу. Пусть депутаты поржут. Приемником... приемником... приемником назначу Вольфовича. Пусть народ повоет. Пояснение: wolf - волк.
Звонит Березовский из Лондона своему ставленнику Путину. - Ты, Володя, больше на меня наезжай, жесче, поднимай свой рейтинг у населения. А в остальном я тобой доволен. Молодец. Все идет по моему плану.
Хочешь потерять друга, одолжи ему деньги - гласит старая пословица. Друг попросил денег. Деньги у меня были, но я боялся потерять друга и отказал ему в просьбе. В результате потерял друга.
Назначили министром обороны лабрадора Кони. Беседуют два бравых генерала. - Хорошо, что новый министр - сука. Был бы кобелем, представляешь, что бы он с нами сделал? - А нам не привыкать. Все же знают, как лампасы достаются!
2016 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Ходорковский, наблюдая за процессом над Путиным, которому тот же судья, в том же Басманном суде присудил те же 8 лет в той же колонии Читинской области. 2032 год. - Все-таки жизнь очень справедлива, - думал Президент Путин, наблюдая за процессом над Ходорковским, которому тот же судья...
2008 Министром обороны назначили торговца мебелью. Бравые генералы встали и радостно зааплодировали. 2009 Министром обороны назначили лабрадора Кони. Бравые генералы завиляли хвостами и радостно залаяли. 2010 Спикером Думы избрали любимую кобылу ВВП. Народные депутаты поправили гривы и радостно заржали.
Встречает министр обороны (бывший продавец мебели) на улице военного. Погоны без просвета, три звездочки в ряд. Решил показать "знание". - Здравствуйте, товарищ генерал-полковник. - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Только я старший прапорщик. Но, как и вы, продаю мебель. Со склада.
Говорят, что шутка, повторенная дважды, уже не смешна. Не знаю. Который год слышу шутку о резком повышении благосостояния России и о том, что Запад в последней стадии упадка, а каждый раз смешно.
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович. Жириновский побледнел.
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
Поспорили два сотрудника в кабинете руководителя. Один другому говорит: - Да не психерь ты! Руководитель: - В моем кабинете прошу не выражаться. - А что, "не психуй" звучит лучше?