Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tallert
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот, кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По определителю – тот самый замначальника. Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. " Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!" Пожарник: "Чего???" Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники, которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места инцидента....
В одну транснациональную FMCG (т. е. занимающуюся товарами народного потребления) компанию устроился весьма амбициозный молодой человек. Так как трудовой путь его только начинался, взяли его на низовую должность – то ли торгового представителя, то ли мерчандайзера. Проработав приблизительно месяц, парень решил, что пришло время брать быка за рога, т. е. кардинально ускорять карьерный рост. Каким-то образом раздобыв телефонный номер, он позвонил (то ли в Швейцарию, то ли в Англию) на мобильный директору по продажам в европейском регионе. Надо отметить, что звонок он делал поздним вечером, пытаясь, видимо, таким образом подчеркнуть свое личное усердие, трудолюбие и преданность интересам компании. Дозвонившись, молодой человек на ломаном английском начал жаловаться высокому начальству на острую нехватку каких-то рекламных флаеров или плакатиков, а попутно и на нерадивость местного руководства, которое никак не может обепечить достаточное количество данной рекламной продукции и таким образом валит всю маркетинговую стратегию в данном отдельно взятом городке. Большой Босс долго не мог врубиться, кто звонит и что от него хотят, а трубку не клал, видимо, по той причине, что в непонятном разговоре мелькали знакомые названия брендов, значит, по крайней мере, номером не ошиблись. Когда он наконец вкурил ситуацию, очень вежливо попросил молодого человека по буквам продиктовать свои имя, фамилию и название населенного пункта, в котором он работал. Неизвестно, провел ли молодой ночь в эйфории по поводу предстоящих перемен в собственной карьере, но наутро он узнал, что большая перемена действительно состоялась, и она, т. е карьера, в данной корпорации для него уже закончилась.
Данную историю я пересказываю, но, в целом, верю в ее правдивость, т. к. знавал людей, с которыми она вполне могла бы случиться.
сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
Занимаюсь продажей всякой фигни, которая уточнения для этой ситуации не требует. Давеча сложилась редкая ситуация, когда понадобилось кое-что купить у компании - нашего постоянного покупателя. Чтобы не выдумывать велосипед попросил их взять нашу стандратную форму договора купли-продажи и переделать его "в реверс" со специфкациями и прочей ерундой. Подготовили, переслали мне, а я для проформы отправил его на проверку нашим юристом, который собственно автор исходника. Ниже скопирован ответ, который я получил от него через несколько минут:
"Это наш шаблонный договор, зачем там кабальные условия, которые мы навязываем нащим клиентам?"
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят - На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем - На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда - На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят - А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут
Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:
- Покойники, покойники, покойники...
Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:
- Покойники, покойники, покойники...
Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:
- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится: - гандоны! козлы! пидарасы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает: - Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)
История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования. В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам. Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта. Так как данное бремя серьезно нарушало микроэкономику его хозяйствования, газда решился обратиться к новым властям с прошением как-то послабить поборы. Взяв на вооружение главным аргументом факт службы на стороне Германии в прошедшей войне, он пошел обивать бюрократические пороги и дошел до головы районной управы. Тот выслушал, посмотрел а документы, и , видимо, осознавая, что прецедент предоставления подобной льготы весьма небезопасен, решил красиво отшить просителя – все, мол, замечательно , но факт достойной службы на благо великой немецкой нации должен быть подтвержден свидетелем - желательно арийцем, желательно военным, который бы готов был удостоверить изложенное выше и поручится за украинца. Вот только в этом случае и никак иначе, а если свидетеля такого нет, то… «Есть свидетель ! – сказал селянин и указал на стену позади чиновника - вот ЭТОТ пан может все подтвердить , как вы просите , уважаемый» Чиновник недоуменно обернулся , но кроме портрета самого фюрера немецкого народа ничего за своей спиной больше не обнаружил. Тем не менее, начиная что-то вяло соображать, уточнил правильно ли он понимает, что мелкий земледелец неарийского происхождения хочет представить своим поручителем вождя победоносного германского Рейха . «Авжеж (а как же) – прозвучал ответ – это ефрейтор из моей роты, я его очень даже замечательно узнаю. Вместе хлебали из одного котла и кормили вшей в окопах». Можно только представить смятение, которое пережил глава управы после этих слов и, с какими мыслями он сообщил, что будет проверять изложенную информацию и даст окончательный ответ относительно льгот попозже. Неизвестно также, сколько ему понадобилось времени , чтобы подобрать слова и выражения для запроса в Имперскую канцелярию (или куда там еще по цепочке), но именно из этой канцелярии через некоторое был получен ответ именным постановлением на просителя – «ввиду заслуг перед Рейхом и лично Фюрером такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости». Так зажил наш газда, может даже лучше, чем когда-либо. Но такое фантастическое везение безвозвратно закончилось в 1944 году. С приходом Красной Армии герой истории был осужден , как пособник оккупантов и оттрубил 20 лет на лесоповалах без амнистии. Умер на родине, в скорости после возвращения из заключения.
вчера, на Св.Николая Чудотворца забирал чадо из детского сада, и случайно услышал разговор двух мам. Они возмущались по поводу всех праздничных хлопот в целом и дороговизны подарков на Николая в частности. Одна в сердцах посетовала:
- Тут же мало, что оба ребенка Николаевичи, так еще и муж - Николай!!!
Известно, что основной темой Ялтинской конференции 1945 года было послевоенное устройство Европы. Особое раздражение американцев и англичан вызывали любые намерения советской стороны относительно расширения границ СССР на запад. В частности, когда речь зашла планах включения в границы территории Галичины (с административными центрами Львов, Станислав), это также вызвало их резкую критику и сопротивление. Союзники по коалиции аргументировали свою позицию тем фактом, что данная территория исторически не входила в состав Российской Империи.
- В таком случае, господа, хочу напомнить, что исторически в состав Российской Империи входил город Варшава! - произнес Сталин.
После этой фразы возражения относительно судьбы Галичины были сняты...