Поиск по автору:

Пора вводить запрет на проведение чемпионатов Мира в Африке.
Мало того, что дикари всех достали со своими дудками, так еще и сам
чемпионат какой-то "мудиалей" обозвали.

Заканчиваются съемки фильма ужасов "Пила - 7".
В главной роли Николай Левичев.

Для вступления в Гринпис достаточно намазать гениталии зеленкой.
"Грин" переводится как "зеленый", а "пис" в переводе не нуждается.

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве
пробок не было."
"Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три."
"Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с
немосковскими номерами).
"Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами
(бабы за рулем).
Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик
на полупустой Ленинградке.

Почему Лужок выступает против объединения Москвы и области?
Ещё не все его приближенные наворовали на часы за миллион баксов.

Пришел Медведев домой и говорит жене:
- Света, я вступил в "Единую Россию".
- Вечно ты куда-нибудь вступишь. Вчера в говно, сегодня в "Единую Россию".

ЖИЛЕТ - лучше для мужчины? НЕТ!

На что только не идёт Лужок, чтобы не допустить митинг оппозиции.
В последний раз организовал в центре Москвы военно-патриотические игры.
В следующий раз, очевидно, поставит в центре Москвы цирк-шапито и сам
будет выступать в роли ковёрного.

Почему Медведев прилетел на похороны Качиньского? Когда ещё
предоставиться возможность плюнуть на могилу заклятого друга России.

"Билайн" запустила рекламный ролик для кавказцев - "гитар, гитар...".
В продолжение ждем новый ролик - "кур, гус, утк...".

Чтобы весь мир не ломал язык, исландский вулкан решено переименовать в
"Нихуясебебляебанул".

Россия - самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов - день Петра и
Хавроньи.

В Польше вышло из печати политическое завещание Леха Качиньского - книга
"Как бы ещё поднасрать России".

После зажжения на Поклонной горе второго Вечного Огня, в Москве
стартовала акция - "Каждому двору - по Вечному Огню".

В Казани автошкола будет обучать вождению по канонам ислама.
Представляете картину - посреди дороги останавливается автомобиль,
выходит водитель, расстилает коврик и становится на него раком...

После финала чемпионата мира по хоккею рядом с офисом Газпрома собрался
многотысячный митинг с требованием отключить Чехии газ.

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

Мысли супругов накануне серебряной свадьбы.
Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь."
Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую
стерву?"

"Курбан-байрам" переводится на русский как "день великого ракостояния".

Налетай! Торопись!
Началась перепИсь.

ГАИ России предлагает ввести для водителей мопедов специальную категорию
"М". Следующие на очереди - велосипедисты.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

До сих пор по Смоленщине бродит дух Ивана Сусанина и забирает поляков,
люто ненавидящих Россию.

Все страны объявляют траур по тем, кто видел в них друга, и только
Россия объявила траур по тому, кто видел в ней врага.

Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября.
Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100%
избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не
должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого
Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом
избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110%
избирателей...

Завершился второй судебный процесс по делу "Юкоса".
Сидят на нарах Путин и Сечин...

Отныне все заявления, обращения и письма губернатору Петербурга надо
начинать словами "Губернатору Поребрик-сити госпоже сосуле Матвиенко".

Путин награждает французскую сборную - вешает золотые медали и пожимает руку.
Дошла очередь до Мбаппе. Путин повесил медаль, пожал руку, но Мбаппе не отходит.
Путин - "Ты что?"
Мбаппе - "А в животик поцеловать".

Почему гора называется Поклонной?
Потому что туда из-под палки сгоняют народ НА ПОКЛОН ПУТИНУ.

Хохлов нельзя понять порой,
Лишь в жопу раненый - герой!

Вслед за колготками "СиСи" в моду вошли бюстгалтеры "ЖоПа".

В пятницу пройдет очередной "праздник" массового убийства с особой
жестокостью невинных животных - Курбан-Байрам.

карта Украины

Педики - мужики, которые добровольно встают раком. Иду я как-то мимо
мечети...

Уважаемые члены МОК!
При выборе места проведения следующих Олимпиад проверяйте психическое
здоровье членов Национальных Олимпийских комитетов стран претендентов.
Нормальные люди не могут назначить церемонию открытия Олимпийских игр на
5 часов утра!

Чтобы название отражало суть, движение "Наши" переименовано в
"Путинюгенд".

Судя по рекламе, у итальянок очень странная физиология. Говорят СиСи, а
показывают жопу с ногами.

На радость бандюкам с майдана
По Киеву разнесся слух -
Отнюхав яйца у Обамы
Домой вернулся Яйценюх.

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

Судей, отдавших золото Лайсачеку вместо Плющенко, тоже можно понять.
Кому хочется, чтобы его затаскали по судам за дискриминацию геев.

Предложение Президенту.
Для того, чтобы Россия стала свободной, сильной и процветающей страной,
нужно поменять местами Путина и Ходорковского.

В России появился очередной Путинюгенд - "Поколение Победы".

Новинка сезона для экстремалов. Кормление акул. Туры на пляжи
Шарм-эль-Шейха во всех турагенствах.

Здравствуйте. Меня зовут Ольга Бузова. Я проститутка их Дома-2.
Я очень долго искала себе мебель и нашла все в Империи.
Империя. Мебельный центр для проституток.

Брак - узаконеное блядство.

После того как Света Курицина стала более лучше одеваться, ее пригласили на НТВ, где она стала более громче кудахтать.

про РПЦ

Там поп Гундяй над златом чахнет,
Там правит Дьявол, Богом там не пахнет...

Украинцы! Голосуйте за Тимошенко!
ЦРУшник у вас уже был, а воровки еще не было.

При распределении должностей в Думе депутату Сидякину досталась должность "генератор дерьма".