Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: svetik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу... - А пониже видишь? - Не, не вижу... - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?
Начальник спрашивает сисадмина: - Где ты болтался полдня?! Тот в ответ: - Ваша секретарша просила картридж поменять. Начальник: - И что, на это нужно столько времени? Сисадмин: - А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась. Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая. Он ей и говорит - "Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" - Она ему - "Нет." Он ей - "Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!
Пришла блондинка к сисадмину и говорит: - У меня на экране что-то написано. Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..." Он ей говорит: - Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда. Через три дня она к нему приходит вся в слезах: - Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...