Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бен Ладан звонит Бушу и говорит: - У меня есть две новости плохая и хорошая. Тот подумал немного и говорит : - Давай сначала хорошую. - Я сдаюсь. - А плохая? - Я прилетаю на самолете.
Ложится, значит, Вовочка спать. Отец заходит: - Вовочка, ты умылся, писю вымыл? - Вымыл. - Нука я проверю. Фу-у-у. Пахнет плохо. Иди мой. - Ладно, сейчас. Сам не пошел. Минут через 10 мама входит: - Вовочка, ты писю вымыл? - Нет!! - Иди мой. Минут через десять бабушка: - Вовочка, ты писю вымыл? - Нет!!!!! - Иди мой. Минут через десять слышит шаркающие шаги деда за дверью. Вовочка, не дожидаясь, пока тот войдет: - Де-е-ед! Иди быстрей, нюхай писю, я спать хочу!!!!!
Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил. - Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и все равно опаздывают. Ну как это понять? - Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией Лукашенко
... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...
Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн
К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.
Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года. Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ). Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради спасение себя и павших товарищей. Открытые двери, накрытые столы... и тишина...
Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час... Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим товарищам ).
P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже наступил коммунизм.
По сообщению федеральной таможенной службы России, участились попытки вывоза за рубеж самих себя, в пределах, превышаюших соответствующие нормы. Специалисты сетуют на недоработку закона, в частности, отсутствует механизм конфискации излишков самих себя у выезжающих за рубеж...
Подходит прапор к роте и говорит:"Кто поедет на картошку за 12км." двое двое выходят из строя прапор командует:"Эй! ВЫ! ДВОЕ! комне в машину. Остальные побегут за ней".
В борьбе за чистоту украинского языка предложено чтобы словосочетание "Злыдень писюкавый" обозначало не только сексуального маньяка, но и компьютерный вирус
Начальница, сегодня, в столе роется, что-то бормочет. Прислушался: - Да где же эта <бумажка>, я ведь ее куда-то специально положила, чтобы не потерять...
Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15 палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц : - че волк такой веселый идешь. - ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше. Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось : - че заяц такой веселый . - ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше . Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает : - ну че . - ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .
...два индейца беседуют: - А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей? - Не... - Да он в молодости собственную парикмахерскую держал... - Ну и чо?.. - Дык обслуживал только гуронов...
Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал.
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало, ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ). Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят! Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй улыбкой. "Что произошло с подлодкой Курск?" "Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок. - Хде займы МВФ? - Не знаю! Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь? Чистые дети.
Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
На лекции по системам отопления, в нашем Архитектурном институте, преподаватель совершенно обоснованно употребил как-то термин "концевАя схема". Народ оживился. Вполголоса комментарий девушки с задней парты: - Видимо, не концевАя,а кольцевАя... Преподаватель, с упором: - КонцевАя... Сосед по парте - девушке, укоризненно: - Разбираться же надо, то кольцО, а то - конЦО... ...Общее хрюканье...
Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь. Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе". Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!
Вообще-то это проще показать, чем рассказать.. Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут... Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану, спотыкается о ноги крайнего... ...Летит вперед... ...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально поджимают ноги... ...грохот, плач, занавес...
Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он предлагает монашке потрахаться - та в ужасе отказывает ему и выбегает из автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь, спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться - она должна подчиниться... Панк благодарит водителя автобуса за совет и ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным голосом: "Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне отдаться". Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА, ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я водитель автобуса!!!
В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов, и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее: "Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!
представте: тихое ранне июльское утро на берегу красивейшей речки. Погода ну просто изумительная : тепло, тихо, на реке полный штиль. На берегу всей этой благодати сидит мужик с удочкой , перед ним поплавок , ну просто кайф. Вдруг откуда-то из далека эхо приносит: -да пошел ты на хуй!!- Мужик думает " и кому это така ляпота не в кайф?" Сиднт дальше. Через какое-то уже ближе раздается : - да пошел ты на хуй!! - мужик опять думает " и кому не в кайф " Сидит дальше- балдеет. И опять уже гдето совсем рядом - " да пошел ты на хуй !!!" .Мужик сидит. Вдруг из-за излучины выплывает лодка, а внесидит мужик и гребет столовыми ложками. Мужик с берега кричит : Эй ты, влодке! Ты что с дуба рухнул? Ты-бы еще вилки взял! - ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ !!!
Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :)
В дополнение к истории 4 от 11 ноября. Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ. Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.