Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sLIM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: - "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда.
Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый.
Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом.
Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год.
Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов.
Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, хуй там), ебанутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым.
Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось.
Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. Охуительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где поебаться.
В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто хуели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось перепихиваться с прыщавыми щеглихами или вонючими шлюхами, а тем, кто позажатее - того хуже, дрочить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины.
Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться.
С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня.
Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться.
А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области.
Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии!". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел.
Маша, Петя, Вера и Алеша сидели в баре и очень миловидно болтале о всякой ерунде, запивая все это дело отверткой. Маша и Петя встречались уже давно, так сказать жили вместе, а вот Вера и Алеша всего только месяц. Причем все уже давным давно были друзьями. В определенный момент разговора Вера вдруг спросила у Маши:
- Маша, а у тебя были мужчины с большими членами?
Все напряглись. Но больше всех, естественно, напрягся Петя. Маша, несколько подумав, видимо, то ли что-то вспоминая, толи примеряясь, ответила:
- Ты знаешь, нет.
Петя, в сердцах:
- Блять! Ну могла бы спиздеть чтоли, а?!
Все засмеялись, оценив комичность ситуации, но больше всех смеялся Алеша, потому как ему было приятно, что Петя так обложался. Отсмеявшись, уже Маша спросила Веру:
- Вот Лешка над Петкой ржет, а у него у самомго-то большой?
Вера, несколько удивленно, но вполне так уверенно:
Некотоpые факты из жизни дpевних славян ***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд. ***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов. ***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было. ***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy. ***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy. ***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье. ***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались. ***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били. ***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых все ладилось за счет их бездyховности. ***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились. ***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же. ***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов. ***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. ***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки. ***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать. ***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали. ***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились. ***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов. ***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств. ***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть - а все остальное делали сами дети. ***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил yже больше года в славянах. ***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье. ***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий). ***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал. ***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
Естественно, сейчас всех волнует Беслан, будет волновать еще недельку другую, а потом все и забудут. А вот сейчас, можно сказать в данный момент, всех волнует вопрос, а почему же, собственно говоря, это произошло. Обвинены во всем и президент, и чечены, и арабы, и тот негр, которого толком то и не нашли. Обвиняли запад, МВД, ФСБ, спецназ, ополченцев. Осталось только объявить Саддама Хусейна и по новой разбомбить этот чертов Багдад. Военные сказали, что будут бомбить все и вся с бородой и ичкерийским флагом в любой точке земли. А виноваты то во всем мы с вами. Виноваты практически все граждане России. На них лежит большая часть ответственности за все это, и не надо ее перекладывать. Виноваты мы все поневоле. А причина вины кроется в нашем равнодушии, полнейшем равнодушии ко всему, что твориться вокруг нас. Когда нам отрубают НТВ, мы сидим дома и думаем, ну да ладно, может так и надо. Когда война в Чечне идет десять лет, и гибнут молодые парни, мы сидим на диване и вздыхаем. Иногда вырвется фраза, мол, пора это безобразие заканчивать. И все, идем к холодильнику и нарезаем бутерброды. Когда на выборах отменяют альтернативу, или заменяют ее всяким ширпотребом, мы так же вздыхаем и послушно идем голосовать за единственного приличного кандидата, который, случайно имеет партбилет единоросса и поддержан президентом. Сила демократии, какой бы изощренной она не была в силе отдельного человека. Эта единичная сила в мгновение ока нарастает в геометрической прогрессии. Не пришло бы пол страны на выборы, покушали бы бутерброды, гляди, наверху бы призадумались. Вышли бы на митинги, демонстрации этак миллиона два три человек, с наглядными вопросами по поводу Чечни и Беслана, власть бы опять призадумалась. Репрессировать и убивать двадцать миллионов власть не сможет. Сейчас нет ни Сталина, ни железного занавеса, да потом западные партнеры бы заклевали президента. Поэтому глас народа, добровольный и обдуманный – это великая сила, с которой можно только идти на компромисс. А теперь объясню, почему по неволе мы виновны. Просто потому что, у нас в жизни столько проблем, которые надо решать каждый день, что и Беслан и война в Чечне нас не волнуют. Они же в прямом смысле не влияют на нас. Если бы из-за этого хлеб в магазине не продавали, тогда конечно, а так… Вот и получается равнодушие населения. До балды, короче нам на все. Очень наглядно все это равнодушие можно лицезреть в нашем олимпийском комитете. Когда засуживают нашего спортсмена, мы орем два дня как угорелые, а потом мирно забываем, как будто ничего и не было. Опять же до лампочки. Все мы несем ответственность за прошедшее, и все мы должны немного потрудиться, чтобы этого не было. Не надо быть более бдительным, как советует московская мэрия. Нет. Надо просто бороться как за свои права, так и за права других. Так создается гражданское общество и демократия. Кричите, господа, а то скоро и рот заткнут.
Простудился я серьезно накануне... пошел в аптеку купить чего-нибудь, чтобы совсем коньки не отбросить. Аптека в США. Первым делом бросается лекарство от насморка... готовы? "Дристан"!!!!
Надо бы компании посоветовать рекламный лозунг типа - "Вы не поверите что выйдет из вашего носа!"
Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне. Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова (из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись "Ленинград". Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать, что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом совершенно серьезным голосом выдает следущее:
- А это Ленин?
До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с ухмылкой выдаю:
История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х. Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война, империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном. Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее которой может быть только новость о том, что крылья у самолета отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят по обеим бокам самолета. Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально, поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость пассажирам. Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!