Поиск по автору:

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

— Как называется джун, который знает всё о коде?
— Стажёр с тридцатилетним опытом.

Коллега: Как там твой проект?
Я: Проект как моя диета – каждый день новые изменения!

Интервьюер: Какие у вас слабые стороны?
Программист: Я иногда слишком внимателен к деталям.
Интервьюер: Это не слабость.
Программист: Я не спрашивал ваше мнение.

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает коррупцию в электричество. Ожидается, что страна не только полностью перейдет на возобновляемую энергию, но и начнет ее экспортировать."

— Почему у нас так много философов?
— Потому что когда живешь там, где реальность постоянно превосходит самые смелые фантазии, поневоле начинаешь задумываться о смысле жизни и своем месте во вселенной.

Объявление в российской школе: "Уважаемые ученики! Просьба не кормить учителей на переменах. Они от этого толстеют и не пролезают в двери классов."

В параллельной вселенной: "Внимание! В России принят новый закон, обязывающий всех граждан быть счастливыми. Тех, кто не выполняет норму счастья, будут штрафовать и отправлять на принудительные курсы позитивного мышления."

— Почему в стране так много оптимистов?
— Потому что пессимисты уже давно спились.

— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!

В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Есть три способа решения проблем: первый - водка, второй - я не помню, а третий - да какая теперь разница!

— Что общего между политиками и памперсами?
— И тех, и других нужно регулярно менять. И по той же причине.

— Как называется человек, который всегда говорит правду?
— Одиночка.

Раньше я боялся темноты. Теперь нет, когда я вижу свой счет за электричество.

Ты слышал, что в игре "Смута" можно помочь державе выжить?
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.

Диалог в новом фильме Кристофера Нолана:
Доктор, я боюсь будущего.
Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь.
Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.

— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.

— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.

Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"

— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.

— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.

Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.

Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".

Разговор двух комиков:
— Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял!
— Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.

Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".

Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает обещания политиков в электричество. Ожидается, что уже к концу года страны полностью перейдут на возобновляемую энергию".

Объявление в магазине: "Уважаемые покупатели! Если вы нашли товар, цена на который вас устраивает, пожалуйста, сообщите об этом персоналу. Мы обязательно исправим эту ошибку".

Объявление в библиотеке: "Уважаемые читатели! Просьба не кормить книжных червей. Они начинают требовать Wi-Fi и кофе".

Комик рассказывает шутку на сцене:
— Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию?
Зрители молчат. Комик продолжает:
— Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.

Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.

Самый надежный способ сохранить свои секреты - рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.

— Как называется человек, который всегда остается спокойным?
— Бывший.

В России есть два типа дорог: те, по которым можно ехать, и те, по которым нужно ехать очень быстро, чтобы не застрять.

— Как называется человек, который всегда говорит "возможно"?
— Дипломат.

Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография.

В одной стране политики были настолько честными и открытыми, что всегда говорили только правду. Но потом они поняли, что это слишком скучно, и решили вернуться к традиционным ценностям.

Игра "Смута" - это история о преодолении гражданской войны. А еще о преодолении багов, глюков и вылетов.

Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Хм, интересный случай. И давно это у вас?
— Да нет, только что началось.

Встречаются два математика:
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!

Заходит как-то бесконечность в бар. Бармен говорит:
— Извините, у нас не хватит места для всех ваших знаков после запятой.
— Ничего страшного, - отвечает бесконечность, - я буду пить периодически.

Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"

— Ты слышал новую шутку про программистов?
— Нет, расскажи!
— Ок, сейчас загуглю.

— Ты веришь, что игра "Смута" может чему-то научить?
— Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.

— Ты будешь покупать игру "Смута"?
— Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

В России две беды: дураки и дороги. Причем дураки постоянно ремонтируют дороги, а дороги портят дураков.