Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petrik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
стоит гаишник на трассе, смотрит едет деваха за рулем мерса. он ее останавливает и просит показать права - а че эт такое? - документ подтверждающий право на вождение автомобиля - а где он может быть? - ну где нибудь в сумочке. порылась она в сумке, находит права и отдает гаишнику. он смотрит, все в порядке, стал проверять остальные документы - все в том же духе, ничего не знает, но все есть. он связывается по рации с предыдущим постом, описывает ситуацию и просит дать совет, что ему делать. - а ты штаны смими, хуй достань и к ней подойди - зачем? - увидишь ну снял он штаны, подходит к ней, на что деваха всавая на колени перед гаишником уставшим таким голосом говорит: - бля, как меня заебал этот тест на алкоголь!
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
Курьезные цитаты из заявлений страхователей - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания: - хочу глаза как у жирафа - хочу губы как у бегемота - хочу уши как слона. Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется. Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал? Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую" "А че, можно было???" petrik
Наступает всемирный потоп. В лесу лев собирает всех зверей и говорит: - Завтра наступает конец света. Мы все умрем. Делайте то, что хотите, запретов нет. Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа. Подходит к жирафу и говорит: - Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам можешь меня трахнуть. Жираф подумал и согласился. Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову и говорит: - Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня в презервативе еб%шь, чего ты боишься? Слон отвечает: - Это не презерватив, это у меня питон член сосет.
Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия (с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине. Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал). Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой (желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу? Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая? Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК? Зараннее благодарен.
Гаишник подходит к припаркованной машине и видит, что там парочка занимается любовью, он засовывает голову в окно и говорит: - я следующим буду парень поворачивается и говорит: - ладно, правда я гаишников еще ни разу не ебал
Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:
Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --
Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт заканчивается?" petrik
Все женщины в мире делятся на 2 категории: - те, кого мы хотим трахнуть - те, кого мы не хотим трахнуть И совершенно независимо от этого они также делятся на 2 категории: - те, кого мы трахаем - те, кого мы трахнуть не можем
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....
-----Original Message----- From: BestSeeds To: Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400 Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ
Новинка…..
Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.
На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню название). Спрашивает у находящихся в кабинете: - а они отголовы помогают? никто не знает. Со вздохом: - придется на Яндекс лезть
2 мировая война. Командир командует: "Перовое орудие огонь!" Солдаты по цепочке передают "Певое орудие огонь, первое орудие огонь!" - Выстрел. Командир опять:"Второе орудие- огонь!" Солдаты по цепочке передают "Второе орудие- огонь, второе орудие- огонь!" - Выстрел. Командир опять:" Третье орудие- огонь! Солдаты по цепочке передают " Третье орудие- огонь, третье орудие- огонь!" Выстрела нет. Командир в замешательстве. "Третье орудие почему молчим?" Солдаты поцепочке передают: "Третье орудие почему молчим? , Третье орудие почему молчим?" Ответ третьего орудия: " Бабу Е@у! Бабу Е@у!" Командир от такой наглости не зная что спросить у солдат еще спрашивает : "А в жопу дает?" Солдаты по цепочке " В жопу дает? , В жопу дает?" Ответ: Дает. Командир:" А в рот дает?" Солдаты по цепочке "А в рот дает, в рот дает?" Ответ третьего орудия:" Не дает!" Солдаты по цепочке: " Не дает, не дает". Командир опять в замешательстве - как так в жопу дает а врот нет?! Спрашивает:" А почему не дает?" Солдаты по цепочке опять передают:"А почему не дает, почему не дает?" Ответ от третьего орудия через солдат по цепочке к командиру:"Голову оторвало! Голову оторвало!"
Что делать, если на вас напали террористы? В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:
- не стоит лежать под завалами - если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком - если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом - телефон может оказать первую медицинскую помощь - танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно - если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях - если по близости взрыв - бегите в другую сторону - если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии - в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы - не самовоспламеняйтесь - биологическое оружие имеет способность к преследованию - запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах - не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака - если вам непонятно, то вы умрете - поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов - когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте - во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы - ловите красные стрелы террористов - если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом - во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит - если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз - брейкдэнс - лучшие оружие против террористов - в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд - местным террористам можно доверять - опасайтесь людей без лиц - террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега - вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их - радиация не играет по правилам - попытайтесь замасикироваться под террориста - если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее в другую сторону - не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов - черные облака - потенциальная угроза - люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами - попытайтесь укрыться в кукольном домике - опасайтесь линий электро передач - радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам - если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации petrik