Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petrik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
-----Original Message----- From: BestSeeds To: Date: Tue, 4 Nov 2003 02:35:45 +0400 Subject: СЕМЕНА КОНОПЛИ ДЛЯ ВЫРАЩИВАНИЯ
Новинка…..
Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.
Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя в грудь и сказал: "мудак я". После чего на пальцах объяснил, что он упал с мотоцикла и разбил всю водку. Это были единственные слова, которые от него когда-либо слышали.
Пить вредно? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать. petrik
Что делать, если на вас напали террористы? В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:
- не стоит лежать под завалами - если вы все таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком - если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом - телефон может оказать первую медицинскую помощь - танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно - если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях - если по близости взрыв - бегите в другую сторону - если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии - в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы - не самовоспламеняйтесь - биологическое оружие имеет способность к преследованию - запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах - не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака - если вам непонятно, то вы умрете - поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов - когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте - во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы - ловите красные стрелы террористов - если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом - во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит - если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать еще раз - брейкдэнс - лучшие оружие против террористов - в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд - местным террористам можно доверять - опасайтесь людей без лиц - террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега - вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их - радиация не играет по правилам - попытайтесь замасикироваться под террориста - если дверь не открывается дайте себе пощечину и попытайтесь открыть ее в другую сторону - не ипользуйте галюциногены вовремя атаки террористов - черные облака - потенциальная угроза - люди в платках с пустыми глазами могут быть террористами - попытайтесь укрыться в кукольном домике - опасайтесь линий электро передач - радиация имеет нездоровое влечение ко взрывам - если радио говорит с вами - вы под воздействием радиации petrik
Прочитал на форуме юридической консультации следующий вопрос:
Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд? --
Все женщины в мире делятся на 2 категории: - те, кого мы хотим трахнуть - те, кого мы не хотим трахнуть И совершенно независимо от этого они также делятся на 2 категории: - те, кого мы трахаем - те, кого мы трахнуть не можем
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Курьезные цитаты из заявлений страхователей - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
2 мировая война. Командир командует: "Перовое орудие огонь!" Солдаты по цепочке передают "Певое орудие огонь, первое орудие огонь!" - Выстрел. Командир опять:"Второе орудие- огонь!" Солдаты по цепочке передают "Второе орудие- огонь, второе орудие- огонь!" - Выстрел. Командир опять:" Третье орудие- огонь! Солдаты по цепочке передают " Третье орудие- огонь, третье орудие- огонь!" Выстрела нет. Командир в замешательстве. "Третье орудие почему молчим?" Солдаты поцепочке передают: "Третье орудие почему молчим? , Третье орудие почему молчим?" Ответ третьего орудия: " Бабу Е@у! Бабу Е@у!" Командир от такой наглости не зная что спросить у солдат еще спрашивает : "А в жопу дает?" Солдаты по цепочке " В жопу дает? , В жопу дает?" Ответ: Дает. Командир:" А в рот дает?" Солдаты по цепочке "А в рот дает, в рот дает?" Ответ третьего орудия:" Не дает!" Солдаты по цепочке: " Не дает, не дает". Командир опять в замешательстве - как так в жопу дает а врот нет?! Спрашивает:" А почему не дает?" Солдаты по цепочке опять передают:"А почему не дает, почему не дает?" Ответ от третьего орудия через солдат по цепочке к командиру:"Голову оторвало! Голову оторвало!"
Гаишник подходит к припаркованной машине и видит, что там парочка занимается любовью, он засовывает голову в окно и говорит: - я следующим буду парень поворачивается и говорит: - ладно, правда я гаишников еще ни разу не ебал
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....
Решил испытать новые ощущения в сексе. Хочу попробовать такие направления в секс ориентации, как зоофилия (с животными) и некрофилия (с усопшими). Причем хочу связать эти два направления воедино. В качестве потенциального партнера выбрал рыбу, купленную в магазине. Причем, непременно самца (чтобы еще и гомосексуализм присутствовал). Подскажите, был ли у кого опыт сексуальных отношений с мертвой рыбой (желательно самцом)? Какую лучше рыбу выбрать - кету или горбушу? Подойдет ли замороженая рыба, или она обязательно должна быть свежая? Как отличить самца от самки? А самое главное - подскажите КАК? Зараннее благодарен.
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
жил да был в одной американской компании один менеджер. работы у него было натолько много, что практически все бумаги, приносимые секретаршей подписывал не глядя (так он ей доверял). подписывал он также различные чеки, в том числе и на зарплату секретарше (и тоже не глядя). решила секретарша наеб@ть своего шефа, и прибавила к своему зарплатному чеку 1 ноль. понесла подписывать вместе с кучей бумаг. чел этот очень бысро не просматривая подписывает и отдает бумаги обратно. окрыленная успехом секретарша выходит от него и рассатривает бумаги. на всех стоит его подпись, кроме чека. на нем написано NO FUCKING WAY! не знаю, уволили ее или нет. petrik
На работе у сотрудницы болит голова. Находит пачку таблеток (не помню название). Спрашивает у находящихся в кабинете: - а они отголовы помогают? никто не знает. Со вздохом: - придется на Яндекс лезть
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь. petrik
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Поймал Иван-дурак золотую рыбку. Загадывает 3 желания: - хочу глаза как у жирафа - хочу губы как у бегемота - хочу уши как слона. Все рыбка исполнила, сидит Иван-дурак, довольный прется. Рыбка спрашивает: "Иван, а че ты такие дебильные желания загадал? Надо было богатства попросить, ну или славу там или бабу красивую" "А че, можно было???" petrik
Письмо Путину от компании Соса-Соla. "Ув. В. В. недавно Вы поменяли Российский гимн на старый, советский. Если бы Вы еще поменяля флаг на старый, красного цвета и вместо серпа и молота в угол поместили маленький логотип нашей компании, мы бы позаботились о списании всех внешних долгов РФ в течение года". Путин задумчиво своему момощнику: "А когда у нас договор с этой, как ее, бело-сине-красной пастой контракт заканчивается?" petrik
Наступает всемирный потоп. В лесу лев собирает всех зверей и говорит: - Завтра наступает конец света. Мы все умрем. Делайте то, что хотите, запретов нет. Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа. Подходит к жирафу и говорит: - Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам можешь меня трахнуть. Жираф подумал и согласился. Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову и говорит: - Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня в презервативе еб%шь, чего ты боишься? Слон отвечает: - Это не презерватив, это у меня питон член сосет.
стоит гаишник на трассе, смотрит едет деваха за рулем мерса. он ее останавливает и просит показать права - а че эт такое? - документ подтверждающий право на вождение автомобиля - а где он может быть? - ну где нибудь в сумочке. порылась она в сумке, находит права и отдает гаишнику. он смотрит, все в порядке, стал проверять остальные документы - все в том же духе, ничего не знает, но все есть. он связывается по рации с предыдущим постом, описывает ситуацию и просит дать совет, что ему делать. - а ты штаны смими, хуй достань и к ней подойди - зачем? - увидишь ну снял он штаны, подходит к ней, на что деваха всавая на колени перед гаишником уставшим таким голосом говорит: - бля, как меня заебал этот тест на алкоголь!