Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: oooo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым! - Не отдам, это мой! ..................................... - Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!
Стою перед идолом-истуканом современного "чел"а - красным светофором, длинный ещё такой, с уважением так стоим, делать некуй. Есть такая болезнь - читать, блядь, всё что пишут. Читаю вывеску - "Напитки на роз...", концовка прикрыта другим банером, думаю надо заехать - представил вино на лепестках роз, ликер на розовом масле, свечи, девушка.... Загорается зеленый, двигаюсь читаю: "Напитки на розлив", ёбти, опять победила бытовуха-розливуха :( А вы говорите, что последний романтик сдох нахуй7
Вчера ездили с батей по грибы. Батя грибник авторитетный, говорит, уж коли люди у города начали находить белый гриб, надо ехать в Николаевский бор. 130 км - 7 по лесу. Кинули в Паджерик 4 ЯЩИКА и 6 ВЁДЕР! Приезжаем грибов ноль! Одни сыроежки!!! Такое лицо как у бати, наверное было у Наполеона, когда он смотрел на горящую Москву. Батя как стратег выпускает запасной полк в атаку, едем на его заветную опушку, где уж подосиновиков точняк. Приезжаем - ноль! У бати лицо как-будто на мизере двух тузов прикупил. Пытаюсь утешить человека: - Давай ведерко сыроег наберем! Батя, как полководец, видимо еще в шоке от такого подлого удара судьбы, мрачно так: - Да ну их на хер, это же поганки не ядовитые! А что весьма точное название для гриба - Поганка Неядовитая. Не даром, думаю, за Наполеоном чувак с блокнотом ходил всю хуйню записывал?
В Кемерово снег. Коммунальные службы и ответственные лица в ахуе, как так на месяц раньше! Как обычно короче.... Но одна категория граждан, не особо вникая в суть проблемы и процент износа техники ЖКХ, была аполитично рада огромным сугробам - дети. Им всё в кайф, им утром не надо откапывать машину, не надо снег выковыривать из ботинка, им всё в кайф, каникулы, предчувствие Нового Года, снежинки, снежки и горы снега. Всё для них, для мелких эгоистов. Короче, гуляю со своими в парке, долго гуляю, замерз, пиздец, ноги промокли, стою якобы на тропинке, но один хэ в снегу, потому что снега пресс и он идёт. А я стою под тополем, как пенёк покрытый снегом, сигарета к губам примёрзла, рядом гора снега, в которой, час назад, мною (ещё бодрым) был проделан желобок, для более удобного скатывания малышни на своих поджопниках. Стоят еще две тетушки (явно не мамы) опекают чад. Те - на горку, с горки. Морды красные - им жарко, а тетки пританцовывают с детскими лопатками в руках. На горку восходят два хулигана постарше (лет 7-8, нашему выводку 5-7) и намереваются санками раздолбать желобок. Тетки в позу: - а ну не сметь! Мы тут, понимаешь, вот это, а вы пришли и вот так, мы категорически!!! Я стою покрыт порошею, не отсвечиваю. Тут один из шкетов встает в позу и заявляет: - А уточните, кто это такие - МЫ-ВЫ? У меня сигарета из рота выпала. Вот сука, какой умный мальчик, наверное по Ютюбу речь Путина на Валдае смотрел!
Действительно кто такие МЫ-ВЫ? Мы утром еле встаем, чтоб с горем-пополам исполнять необходимое. Вы тратите миллиард киловатт счастья просто в никуда, играясь... Мы идем домой, а Вы преодолеваете снежную целину, как Амудсен и Нансен, Вам же потом всю эту херню по батареям не рассовывать. Вот и вся разница МЫ-ВЫ. ВЫ - Амудсен и Нансен, а МЫ - иннуиты, которые не раз спасали отважных полярников, потому что любили их и почитали как Богов пришедших с СЕВЕРА!
Знаете, почему Петр 1 - Великий? Окно в Европу - хуйня полная! Жены стервы, дети дегенераты, у самого здоровье - не в пизду, а кому страну оставить? Так этот чел заморочился, загнал на болота Невы и загубил 60 т. душ крестьян, чтоб через 249 лет там Путин родился!
Мне жена вечно ставит в пример мужа ее сестры Йосю. Вот Йося коттедж построил, вот Йося семью на Кипр свозил и тд и тп...но самый частый заход про Йосю - у Йоси есть свой лечащий семейный доктор и свой отдельный стоматолог! А здоровье семьи - это самое важное в жизни... вот вроде дура дурой, зато в отличии от меня знает, что в жизни главное! А тут у нас Мариинский ЛВЗ выпустил новую марку водовки под названием "Доктор Август"! ХЗ кому такое название в голову пришло, но факт остается фактом - новая марка водочки всегда кажется лучше, потому как знающие мужики говорят, что под новый бренд они на заводе новые угольные фильтры ставят. Не преминул взять. Захожу домой, говорю, ну вот, дорогая, теперь и у нас есть свой семейный доктор - "Доктор Август"! Лечиться будешь? Получил по башке детским букварём, сижу лечусь.
Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру: "Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..." - Вах, урус кяфир, вах, шайтан! - Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!
- Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы всё по классике - "Бабе цветы, детям мороженное"! - А что Обаме? - А Обаме сказать - "Идиот! Буа-ага-га!"
Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой". Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.
Я знаю, люди, которые пишут слоганы для рекламных роликов, получают приличные бабки, знаменитости задействованные в рекламных роликах вообще гребут лопатой, а вот выпускающий редактор, получает обычную зарплатку. И вот непонятно, то ли этим ребяткам всё пох, типа за такие деньги лучше и не сделать, то ли они там специально прикалываются, чтобы меня повеселить:
- Двести миллионов человек выбрали Кока-колу! А что выберешь ты?
Лето провожу на острове, в живописном месте в среднем течении р. Томь. Место не просто живописное, а официально зарегистрировано как памятник природы "Бычье Горло", дорог к этому месту нет вообще, можно подъехать только на лодке. Лет двадцать назад, из-за труднодоступности эти места были богаты рыбой. Прогресс однако берет свое, появилась куча плавательных средств типа пластиковых и резиновых лодок с импортными моторчиками, и место это стало доступно большому числу "диких" туристов, соответственно и рыбы стало меньше (в рыбохране даже термин есть "возросшая нагрузка рыбаков на водоем"). А место-то рыбацко-легендарное, а люди всё прут и прут, и спрашивают "..а где, блядь, рыба?" И спрашивают в основном у меня, ну вот в таком месте, просто, у меня лагерь стоит! А что мне им сказать, я как тот Клинт Иствуд улыбаюсь, жуя травинку... - Где, где, - говорю, - В магазине "Океан" на Волгоградской... Ну это как говорится проебамбула. Был я тут давеча в городе, на пыльной витрине увидел хулиганский рисуночек детским пальчиком, и меня осенило: а ведь точно, потому и рыбы нет, что рыба она как хуй, только с глазами!
- Кароче Вован, я те чё донести хочу, ты крышуешь "Шаурму", а в "Китайский ресторанчик" не лезешь, догоняешь! - Я хуй его знает, ты смотри там поаккуратнее, у них там каждый второй Джеки Чан, чтоб мне в натуре потом лезть не пришлось, догоняешь!
Сосед сверху затопил, я к нему, он морду тяпкой, мол не я, у меня всё сухо, тварь. И справа тварь, неделю назад полочку, пидор, вешал в ванной - в результате у меня с полки одеколон ёбнулся, недешевый такой. Слева бабка хуйню постоянно какую-то варит, вонь - блевать охота. Короче живу я как Россия - кругом враги, пидоры и нацисты, для полного счастья не хватает, чтоб Порошенко из гаубицы в окно ёбнул!
Первая перепись на Руси. (где-то под Таганрогом): - Ты чей холоп будешь? - Й-о-сифов! - Й-о? - Й-о-ссс! - Й-об, твою мать! На хуй мне эти албанские приколы? Мыкитка пыши Осипов!
Еще немного о мистических пропажах. Дело было в офисе, в ту пору когда, уже начали курильщикам гайки закручивать, но еще дело не дошло до полного и оголтелого отрицания табакокурения, т.е. мы в кабинете еще курили, но от начальства уже за это дело перманентно опиздюлялись. Стояла у меня на столе пепелка, такая невзрачная - алюминиевый кругляшок, 10см. в диаметре, со скучной чеканкой "Урюпинску - 75 лет" и очень легкая на вес. И вот однажды эта пепельница со стола упала. Я полез под стол и её не нашел. Я отодвинул стул и полез под стол конкретно, но пепельницу не нашел, далее я перерыл корзину для мусора, может туда заскочила, я отодвинул свой стол, стол соседа, но всё тщетно, пепельница исчезла, хотя я явственно слышал как она ударилась об линолеум. И что вообще за херь, это же не иголка в стоге сена и даже не кропаль плана упавший на мелкий галечник. Искал минут 20. Будучи в ахуе, закурил и задумался о принципе неопределенности Гейзенберга, о том, что в масштабе микромира, расстояние от протона до электронов, гораздо больше, чем расстояние от Солнца до Земли. Но работа есть работа, вскоре я уже чем-то увлекся, может диаграммами, отражающими неуклонный рост раскрываемости преступлений на транспорте, может FIFA2000, не важно, главное, что я забыл о таинственной аннигиляции куска люминия. А через некоторое время вызывает меня к себе начальник. Бегу - от кабинета до кабинета метров сорок. И вот захожу я такой весь серьёзный, сосредоточенный, мол, что тебе надобно старче? у меня и так работы, мол, по самое нихочу, и в этот момент, из-под штанины, вылетает этот ибучий пепелац и катится прямо к столу начальника. Тот очень удивился, таких фокусов от меня он еще не видывал. Да я и сам не меньше удивился, если не сказать - охуел полностью...
Когда человек овладел огнем, термическая обработка пищи привела к уменьшению времени потребления пищи, а также к уменьшению органов пищеварения, и к увеличению объёма мозга, что дало виду Homo Sapiens решающие преимущества в эволюционном развитии. Ну и к чему это привело? К 20 веку увеличение органов пищеварения привело к изобретению мозгом микроволновки...
ЗЫ автор не призывает к свержению органов пищеварения
Интерфакс: Более 3-х лет учёные Сколково бились над созданием робота-андроида, прототипом выбрали Владимира Вольфовича Жириновского, робот маленько не получился, но один хуй выиграл выборы в США
Бывает думаешь, думаешь анекдот, долго думаешь, потом вдруг, хуяк, вспышка! Озарение блядь! Ржёшь как подорванный. И вдруг ужас парализует мозг, до самого гипоталамуса - ты не помнишь начала! И уже никогда не вспомнишь! Склероз.ru приветствует анекдоты.ru...
Хипстеры-хуипстеры! Собаководы! - вот уж действительно странные люди, собаку посрать на улицу выводят, а потом говно в полиэтиленовом мешочке домой всё-таки несут.
- Семен, ты программу Дискавери смотрел? - Смотрел. - А видел, как японцы моторы для Тойот собирают, в стерильных боксах, чуть ли не в скафандрах, блядь? - Угу. - Так какого хуя ты ключом зажигания сначала в ухе ковыряешь, а потом в замок вставляешь? - Яков Борисыч, а вы Нэшнл географик смотрели? Там так и сказали Тойта сделана под долбаёба!