Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: olka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе учительница задала вопрос классу: кем работают Ваши родители? У Маши папа - водитель, у Коли мама - врач, а Вовочка говорит: "а мой папа в стриптиз - клубе музыку играет". Учительница пришла в ужас и вечером приходит к ним домой. Дверь открывает папа: маленький, щупленький мужчина в очках, в квартире провода везде висят, куча микросхем. Учительница ему говорит: "Ваш вовочка сказал, что Вы музыку в стриптиз-клубе играете. Как же так?". Отец ей отвечает: "А Вы думаете, что 7-летний ребенок поймет, если я ему скажу, что его папа специалист по протоколу TCP/IP в eathernet сетях на микро уровне?
Во время совещания белорусского правительства у президента вдруг звонит мобильный телефон. - Да, президент. Да, Александр Григорьевич, слушаю. Плохая, хорошая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая, плохая, плохая, хорошая… И так минут сорок. Когда разговор по телефону закончился, президент говорит в зал: - Вот, без меня и картошку-то перебрать не могут.
Вчера в маршрутке. Молодая семья папа, мама и 3-4-ех летний ребенок. Ребенок, на всю маршрутку: - Папа, у тебя писюн болит? - Нет, а в чем дело сынок? - А почему мама тебе сегодня утром его целовала? Маршрутка, чуть с ума не сошла от смеха.
Русский американец, служивший в армии в Ираке, недавно вернулся на американскую родину. Занесло его в гости в русскую компанию - водочка там, пивко в перемешку с текилкой, да под маринованные маслята из смоленской губернии.
Слово за слово, плавно потекли воспоминания о суровых иракских армейских буднях. О том, как там жарко и пыльно. И какие арабы все-таки сволочи.
Про американскую военную полицию, набранную из глухой американской деревенщины - еще больших сволочей и к тому же садистов. Про то, как от этих фермерских детишек достается по тюрьмам бедным иракцам.
Про американских военных начальников. Которые еще большие сволочи, чем сунниты-шииты и "милитари полис" вместе взятые. И от которым достается всем подряд.
О том, как ему несказанно повезло в Ираке, что не подстрелили, не взорвали, что попал туда служить уже после "окончания войны". Причем не в Багдад, а сразу в глухую периферию, туда, где Вавилон. И как знающего иностранный (русский!) язык, приставили его к украинскому воинскому контингенту. Словом, крепить американо-украинское братство по оружию.
Ну, общий язык с хохлами "старший брат" нашел быстро. Ребята в украинском контингенте подобрались серьезные и основательные: что по мусульманам попалить, что горилку покушать. И прям горят желанием засучив рукава (в смысле - взведя затворы) помогать Ираку строить демократию. То есть покидать Ирак категорически не собираются. Где еще им по шестьсот долларов в месяц платить будут? Так что службу тянут.
Тут как раз и майские праздники подоспели. И какой славянин их не отмечает? В общем, украинский контингент оторвался на полную катушку. Было все, и песни под гармошку, и пьяная пальба во все стороны.
Короче, перед отправкой в родную американщину успел-таки наш дембель получить втык от своего американского начальства за "пяный дебош этих русских в Вавилоне". За то, что допустил,.. не доглядел,.. не пресек...
Больше всего запал ему в душу недоуменный вопрос распекавшего его командира: "Ну напились, ну стреляли... Но гранаты-то зачем в Евфрат кидали?"
Ну как американцу объяснить, что просто рыбу глушили?
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки.
Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
1. Неужели Ингеборге Дапкунайте так великолепно катается на коньках? 2. Неужели она такая красивая? 3. Неужели человек, который постоянно находится в Москве, не может научиться говорить на русском языке правильно? (Нет!!! в Литве людей, которые бы так ужасно говорили на русском)