Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
тут про мерина-брабус-дизель раскзывали ну брабус все(я так думаю) знают что это тюнинговая фирма а вот по норвежски брабус переводится как "хороший автобус"
в норвежском языке(как ив любом другом европейском) есть цифра 6(шесть) она используется кроме прямого смысла(т. е. шесть) в качестве заменителя слова sex(заучит так - секс). Но интереснее фраза ЙОБ СЕКС ПО КАКЕ означает С ШЕСТИ ЧАСОВ БУДУ ЗАНИМАТСЯ ВЫПЕЧКОЙ(ЙОБ - работа(job), КАКЕ - выпечка)
Размер мечты пенсионеров значительно уменьшился по сравнению с социалистическими временами. Если тогда они мечтали о 6 сотках, то теперь об участке размером полтора на два метра.
YYY: буду краток. про ложку знаешь? XXX: ее нет? YYY: нет про рассчет ее себестоимости XXX: м-м-м нет? YYY: фшоке XXX: при чем тут себестоимость ложки? YYY: дорога ложка к обеду (с) русс. нар. фольк. XXX: и? YYY: *задумчиво* пойду убьюсь ап стену... так о ложках.. рассчет себестоимости ложки производится в зависимости ее временного удаления от процесса принятия пищи )) YYY: *дожевывает моск* ХХХ: моск выполнил недопустимое действие и будет свернут) YYY: устройство не найдено, попробуйте найти устройство вручную ХХХ: а дырочки почто в черепушке провинчены?)) XXX: для вентиляции? YYY: это мысли эвакуировались XXX: угу, тараканы шлюпки спустили)) YYY: там еще и вода была??? ХХХ: человек на 80 процентов состоит из жидкости) ага пробку вынули, воду слили) YYY: а я думала тараканы уписялись... ХХХ: так что там с удаленностью ложки от эээ откуда была ложка удалена? YYY: себестоимость ложки обратно пропорциональна временному расстоянию между нею и процессом ее ожидаемого использования XXX: вот просто любопытно, наполненность ложки как-то влияет на ее себестоимость или нет? YYY: ушла писать научно-исследовательскую работу по выявлению степени влияния наполненности ложки и материала наполнение на рассчет себестоимости при асинхронном использовании ее в процессе принятия пищи
Согласно восточному календарь 2005 год именуется годом петуха. В исправительных учреждениях Украины с нетерпением ждут прибытия главного "петуха" - В. Ф. Януковича.
на 3-м месте в результатах поиска: "Краткая информация об этой странице в японском содержит буквы, которые невозможно показать в этой кодировке." :)))))))))))
Жил-был человек. И был у этого человека пенис длинной 50 см. Другой бы радовался, а этот страдает, по врачам ходит. А что они могут? Говорят, что за последствия не отвечаем, мол, можно функцию нарушить и все такое. Он уж совсем отчаялся. Да встретилась ему цыганка, и говорит. - Ты, милок, пойди в парк, подойди к лягушке и спроси у нее: Лягушка, выходи за меня замуж. Странное было предложение, но человек подумал, что хуже от этого не будет и пошел. Подходит к лягушке и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет! Чувствует человек, не с проста лягушка человеческим голосом заговорила - бежит домой. Смотрит - вот чудо!!! Пенис на 10 см короче стал! Однако 40 см тож не хилый размерчик. Ну, думает, вот еще бы десять сантиметров убрать... Человек опять в парк, отыскал лягушку и, набравшись храбрости (вдруг второй раз не выйдет), спрашивает: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка опять посмотрела на него внимательно и отвечает: Нет! Человек домой пулей, смотрит - еще 10 см убавилось! Ну, думает, еще 10 см - и порядок! с 20-тью-то не жизнь, а малина! Бежит в парк. Находит лягушку, и говорит: Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на него очень внимательно и отвечает: Я же сказала: нет, нет и нет!
Это не акнекдот. Перед 26 декабря в Украине ожидается наибольшее повышение цен на яйца. Об этом сообщили в объединении «Укрптицепром». Для справки: 26 декабря – переголосование второго тура выборов президента Украины.
урок эстонского языка учетельница спрашвает детии Чтоо знаачит Чеерный цвеет на нашем флаге Тиит поднимает руку и говорит это нашая Чийстая эстонская земля потоптаная руускиими сапогами. учительница: правильно тиит. учительница: дети Что значет голубои цвет на нашем флагее. аннеке поднимает руку и говорит аннеке: это значит наше Чистое эстонское небо загазено русскими завоодамии. учительница: правельно аннеке. учительница. дети Что значит бели цвет на нашем флаге. бобачка поднимает руку и говорит бобчка: это значет если тиит и аннеке сейчас не перстанут виабиваться то они будут тапта себирский снезок.
Сидят звери в лесу и слушаю льва-царя зверей: Лев: Кто раскажет самый смешной анекдот, тот останется жив, а у кого не смешной того я съем. 1. Лиса-Ну....... Не смешной был анекдот, съели лису. 2. Заяц-Как то раз.......... (все: ха, ха, ха, ах, ха, ха,) (не успел сказать), тоже съели. прошло какое то время. Жираф (неажиданно): ххааахххаааахааа!!!!!!!!!!. , мешной анекдот был у зайца.
Едет Ромео, на коне весь в говне и конь весь в говне, нет места наних которое не обосрано. Дорога вся в говне. Верстовые столбы все в говне, аж свисает. Подезжает к замку. Ров до упора говном заполнен. Со шпилей говно свисает, стены все в говне. Открываются ворота, которые тоже все в говне, на заднем плане курицы в говне бегают, говно клюют. Свиньи в говне лежат и его же жрут. Прислуга вся в говне. Джульетта у ворот вся говне, волосы в говне шлейф в говне. Ромео Джульете:"Джульетта, где у вас здесь посрать можнно???".
Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива. Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик в ушанке и произносил "З-заходи!" Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки. Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера. Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам с удвоенной скоростью...
Звонок. Хозяин открывает. На пороге стоит нечто огромное. Хозяин: - Ты кто? - Я твой пиздец! - !? А почему толстый такой? - Я не толстый, я просто полный...
Одна из главных целей намеченного на сегодня визита в Москву Тони Блэра - обсуждение вынесения приговора Бин Ладену - СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, с условным сроком отбывания наказания!!!
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру.
и вспомнил ходил я по речке Охта`(ударение на последнем слоге) зта река заканчеваеться у города Кемь("Кемска волость") вот там в заброшенном доме от которого до человеческого жилья около 70-100 км стояли аккумуляторы(негерметизированные)от которых горела лампочка (для знающих это то место где "музей туристов")
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету, а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед. На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА"