Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: moskvich
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашёл перекусить в Макдональдс. У кассы - милая девчушка. Хотел вставить кредитку в теримнал, но девчушка попросила подождать, пока она его включит: "Как загорится, сразу вставляйте". Расплатившись, решил немного похулиганить. говорю ей: "Вы сами хоть поняли, что сказали?" "А что? Как загорится, сразу вставляйте, что в этом смешного?". Стоявшая рядом взрослая девушка-администатор даже прослезилась от смеха.
Утром в новостях по ТВ показывали интервью с девушкой по имени Ассоль Сливец. Наверное, она родилась в индейском племени в год, когда был неурожай фасоли...
Яндекс сильно преувеличивает способности пользователей. Набираю в поисковике имя (не буду приводить)и фамилию "Матиков" (потенциальный клиент). Яндекс полагает, что я сделал ошибку и мне нужен человек по фамилии "Мотоциклов". Но я столько не выпью, чтобы так ошибиться!
Услыхал в гипермаркете, как сотрудница колбасного отдела громко кричит: "Вера, вера, где ты?" Отвечаю: "Поругана ваша вера, нет её больше". Оказалось, женшина звала напарницу, но мою невесёлую шутку юмора поняла.
Лет двадцать назад заканчивал офицерскую службу в одном из военкоматов. Обеденный перерыв, пом. дежурного уходит обедать. В это время приходит к военкому на приём ветеран войны, женшина по фамилия КазАнова. Дежурный записывает её в книгу прсетителей, просит подождать до конца обеденного перерыва. Затем отобедавший помощник сменяет дежурного. Перерыв заканчивается, и пом. деж. с книгой посетителей в руках входит в кабинет райвоенкома: "Товарищ полковник, к вам КазанОва!"
Сегодня допустил "опечатку по Фрейду" в деловом письме - вместо "руководство" написал "урководство". Исправил, отправил. Теперь думаю: зачем исправлял, разве не одно и то же?
Из реальной жизни: совпадение фамилий и должностей по Фрейду. Председатель антидопингового комитета Дурманов, начальник подмосковного водопровода Канава, депутат одного из заксобраний Мария Каннабис. Из нового: вчера сообщали, что в Италии дело по факту инцеста будет вести прокурор Педро Порно... Без комментариев.
Новый виток войны с америкосами. Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига". Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Из новостной ленты. Заголовок новости: Госдума ужесточила ответственность за нарушение ПДД в нетрезвом виде". Текст новости: "На сегодняшнем пленарном заседании Госдума приняла во втором и третьем чтении..." P.S. Это не анекдот, а реальная новость от Прайм-ТАСС от 28.01. Поистине оговорка по Фрейду!
Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют два процента...
Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два миллиона...
Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...
Учусь на курсах переподготовки по оценке бизнеса. Профессор рассказывает о затратном подходе к оценке недвижимости: "В 1989 году стоимость строительных работ определялась постановлением Госстроя СССР. Затем была демократизация, и в 1998 году эта стоимость регламентировалась уже не постановлением, а просто письмом Госстроя России". От себя продолжу: "В связи с дальнейшей демократизацией стоимость строительных работ определялась электронной рассылкой (спамом)Госстроя. Теперь же, в эпоху стабильности, стоимость СМР можно узнать, отправив СМС на короткий номер ****."
Приходим Джордж Буш вечером домой и говорит жене: "Лаура, мы, кажется, вступили в рецессию". "Вечно ты куда-то вступаешь: вчера в говно, сегодня в рецессию"...
Пивоваров: "Зачем вламываться к с обыском в 7 часов утра?" Медведев: "Эти козлы пришли в 8 часов" Пивоваров: "С вашими переводами стрелок хрен поймёшь, семь часов или восемь" Медведев: "Для козлов старались. А один из них стал на час больше опаздывать".
- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день? - Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.
Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.
Кто только сочиняет такие слоганы: "Ринофлуимуцил-чтобы насморк проходил". Даже в трезвом состоянии не выговоришь, а ведь за это сочинительство плачены немалые деньги. Предлагаю бесплатно куда более рифмованный вариант: "Ринофлуимудозвон - в нос закапывайте он"!
Апрель 2012 года. Пресс-конференция В. Путина после вымученной Чуровым победы во втором туре. - Владимир Владимирович, что ожидает Михаила Прохорова, отдавшего свои голоса для вашей победы? - Безусловно, он заслуживает поста премьер-министра. - А как же Дмитрий Анатольевич? - Об этом я скажу позже. - Ещё вопрос. Всем известно о ваших, мягко говоря, непростых отношениях с супругой Людмилой. Что, у страны больше не будет первой леди? - А вот и хрен. С сегодняшнего дня первой леди будет Дмитрий Анатольевич Медведев, мы давно уже об этом договорились! Мне понравилось, а вам понравится!
На посту главного воспитателя Российской Армии служили: - генерал-полковник, уволен досрочно, избит неизвестными на даче, скончался; - генерал-лейтенант, уволен досрочно, сел на семь лет за взятку; - генерал -майор, уволен досрочно за неспособность ни на что; Теперь собираются назначить полковника. Так и до мышей недалеко...
Встречаются два выпускника художественного училища, давно не виделись. - Кем работаешь? - На фабрике по производству домино рисую кружкИ на костяшках - А почему не на работе? - Сегодня фабрика производит костяшки "Дупль пусто".
Заходят в парикмахерскую мужик с мальчиком. Мужик садится в кресло, и парикмахерша его стрижёт. Потом мужик уступает место мальчику и говорит: "Пока вы его пострижёте, я схожу куплю газету". Через тридцать минут встревоженная парикмахерша спрашивает мальчика: "Ни и где же твой папа?"- "С чего вы взяли, что это мой папа? Подошёл на улице какой-то мужик и спрашивает; "Мальчик, хочешь бесплатно постричься?"
Цунами в Японии было устроено Путиным! Недаром в программе 1-го канала заранее был запланирован показ художеситвенного фильма "Внимание, цунами" на ранне утро субботы 12 марта.
В кабинет хирурга врывается запыхавшийся парень: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно!!! - А зачем вам кастрация? - Потом объясню, срочно надо! - Ладно, пишите расписку - и под наркоз. Операция окончена. Доктор: - Так зачем вам была нужна кастрация? - Понимаете, доктор, я завтра женюсь на девушке из еврейской семьи, а у них обычаи.. - Так может быть вам нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал???
После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово, сам видел интервью по телевизору). Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".
1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев, говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем, что уже приняли".
Губернатор Московской обл. Б. Громов: "Число малых предприятий в Подмосковье в ближайшие 4 года увеличится в 1,5 раза". Напоминает старый анекдот: "Чтобы стать владельцем малого бизеса, нужно купить большой и запастись терпением".