Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxkit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многих интересует, поедут ли Ющенко и Сракашвили в Москву на празднование 60-летия Победы? Конечно же, поедут. Как стало известно, сам шеф будет там. А уж шанса лизнуть Буша меж окорочков ни один, ни другой – не упустят.
Украинский националист Давид Жвания (это еще не все), похоже, уже забыл о судьбе своего брата, что так смело шутил, мол, никаких денег на предвыборную компанию Ющенко у Бориса Абрамовича Березовского он не брал.
Если голоса за Януковича – климатический фактор, то голоса за Ющенко – неврзно-катаклизматический: то дождем зальет, то грязью засрет, то лавина, то весеннее наводнение.
- Представляете, захожу в туалет, а там – мертвый осел лежит! - Это же замечательно! Значит, наконец-то Путин начал реализовывать свою программу! Уже начали террористов мочить, да и Латвии, значит, скоро отдадут долг за 50 лет «оккупации».
- Ну нахрена посылать анекдоты про украинскую политику на российский сайт? Разве россиянам это смешно? - Эээ, ничего вы не понимаете. Как раз только им и может быть смешно, потому что хохлы все равно над этими анекдотами если и смеются, то сквозь слезы.
Нобелевский лауреат в области физики дает интерью журналу "Playboy". - Скажите, в каких единицах измерения, по-вашему, было бы правильнее всего измерять половой член? - Скорее всего в динамо-метрах. - А влагалище? - Однозначно в паскалях!
> Для проведения операции "Антикарусель", в период с 24 по 27.12.2004г., > нужны люди, имеющие опыт партизанской войны 1941-44г. г. > Лозунг операции: "Каждый внеплановый поезд из Донецка - под откос!".
Однако, желающих не нашлось. Среди воевавших за "СС Галичина" партизанов отродясь не было.
- Виктор Андреевич, я вам деньги на выборы давал? Давал. А долг, как известно, платежом красен. - Борис Абрамович, от отставленной Тимошенко косу вам, а не долг...
Разговор начальника пошивочного цеха с директором Киевской швейной фабрики N2. - Борис Сергеевич, а что это за странный заказ такой – нашить 1,000,000 оранжевых квадратов со странной красной надписью « Т И |\/ » ? - Ааа, так это Юлия Владимировна Тимошенко заказала. Эти квадраты потом будут пришиваться к нашим прошлогодним плакатам «|~O Щ Е Н К О – Т А К!
- Варлам, как тибэ нэ стыдно! Прагуливаишь шьколу, нэ учишься савсэм! Бери пример с брата Гоги – он поэхал в Москву учиться, станет ПИДАГОГОМ! - Ну и шьто? Ну и шьто? Падумаишь, Гоги станет ПИДАГОГОМ! Я тоже вирасту – стану ПИДАВАРЛАМОМ!
Согласно логике министра юстиции Украины Зварича, когда он заявлял, что является профессором, поскольку именно так его называли студенты Колумбийского Университета, большинству отечественных преподавателей вузов придется сменить рацион – полностью перейти на зеленую капусту.
- Что символизирует украинский герб-трезубец? - В связи с текущим мясным кризисом в Украине начинает казаться, что он символизирует вечный «рыбный день».
Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок! Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не упустил своего шанса, не упустите и вы!
- А все-таки, почему Ющенко запретил чиновникам посещать баню? - Ему обидно, что он не сможет составить им компанию. - Почему не сможет? - Во-первых, ему никто не захочет тереть спинку, во-вторых, косметика потечет, ну а в-третьих, еще чего доброго в Ленинград отправят.
Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко. Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя бы раз - никак не может.
- Интересно, зачем некоторые люди до сих пор сочиняют анекдоты про Януковича, ведь президентом он так и не стал, и премьером больше не является? - Это портфолио для будущих заказчиков. Ведь следующие выборы не за горами.
- А что означает люстрация, которую объявила в Украине о. и. премьера Тимошенко? - Точно не знаю, но сегодня в новостях намекнули, что это не то, о чем мы с вами подумали в контексте шарфиков и люстры.
- Кумэ, а за шо я ии выгнав? - Та у нэи ж коса! - Ну й шо, кумэ? А у вас он - пузо... - Виктор Андрийовыч, жрить ото краще конхвэтку Roshen и нэ пыздить!
По Черномырдину: - И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера, которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не поддержал.
- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины! - Я так не думаю. - Почему? - Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь заразиться...
Грузинский революционер Валерий Мармеладзе решил отменить гастроли своей ныне оранжевой группы ВИА «Гра» в Украине. Дело в том, что у одной части страны на них больше не стоит, а у другой появился новый предмет фетиша – тетя Юля.
С 17.02.05 в Украине запрещена любая аренда предприятий без согласования с премьером Тимошенко лично. Наконец-то у премьерши не будет проблем с *лизингом*.
Утро после революции тюльпанов в Киргизии. Два бомжа ходят по площади и что-то собирают. Один другому: - Вот везет же людям в других странах! Вот взять, например, розы - их и слегка увядшие продать можно. Или апельсины – если и не съесть, то хоть самогон сварить. А тут что? Хотя бы уже в канун 8-го марта приурочили что ли...
После объявления Тимошенко о люстрации чиновников, не поддержавших «оранжевую революцию», кабмин был завален многочисленными вопросами: можно ли после этой процедуры иметь детей?
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом деле переодетый мужик? - Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно что-то мешает.
В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается коллекционированием собранных на ранчо подков.
В дополнение к: Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
А если бы он открылся раньше, было бы тоже неплохо. У поляков, а не у хохлов болела бы голова из-за Галичины.
В связи с победой Ющенко и уходом Януковича в оппозицию, сайты украинских анекдотов временно закрываются из-за отсутствия подходящих тем. ---------------------------------------------------- .. , а также в связи с прекращением финансирования самих сайтов до следующих выборов. Анектоды про Ющенко не являются подходящими темами для нового демократического режима. Анекдоты на эту тему на российских сайтах считать сфальсифицированными, и не смешными. Появление таких анекдотов на украинских сайтах типа цензорнэта будут, как всегда, пресекаться, а виновные будут строго наказаны.
Исполняющий обязанности потенциального министра свободы слова, мокрой печати и всея телевидения, ио-пот-мин-сс-мок-печ-ивт Н. Томенко
В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
Вызывает Путин Фрадкова: - Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда с сольцой ее намять! »
Ющенко у зеркала: - Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый. Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается?
Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально следующее: - Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.