Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это или не было - какая разница. Утро после финала Франция-Италия. Повстречались как-то на перекрестке две спортивные машины ( не в смысле аварии, а в смысле остановились на линии на двух соседних полосах) Водители переглянулись - и каждый в душе уже видел себя Шумахером, а соседа ну в лучшем случае сидящем на ишаке. Светофор горит красным, нервы на пределе, нога судорожно подергивает газ, машины в унисон подревывают. И кажется вот он долгожданный старт. И в этот момент между ними проносится ОКА - двери помяты, зеркала снесены... Несостоявшиеся гонщики выходят из машины. Позади них стоит КАМАЗ - Из него высовывается голова пьяного водителя: - МУЖИКИ ! АРГЕНТИНА - ЯМАЙКА. 5:0!!! ВАМ ГООЛ!!!
Посвещается мужику, который в морозный зимний вечер вез пустые санки и приговаривал "Потерпи сынок скоро дома будем"
Одного моего приятеля жена попросила забрать ребенка из детского сада. Надо признаться, что малыш был еще очень маленький(года 3-4 примерно) и дело к тому же происходило зимой. Надо добавить, что за день до этого у него с машины свинтили колеса, поэтому за ребенком он пришел пешком. Папашка наш опоздал к закрытию сада (немудрено если кто знает их оттуда забирать надо до 6 ), поэтому в саду его ждали только его отпрыск и бабулька-сторож-повар-нянечка - и т.д в одном флаконе. Бабка была его приходу несказанно рада, посему она тут же впарила ему сынка и испарилась бысрее чем у него снег на шапке расстаял. Папашка наш стал одевать сынка(делал он это не в первый раз, но и первый десяток еще не перешагнул), посему прцедура эта была довольно нервной и долгой. Наконец, друг друга презирающие родственники вышли на улицу и стали держать путь до дома, куда идти им было минут 15. Темп папа задал хороший, потому молой проходил курс быстрой ходьбы в условиях гололеда, снега и сильного холода Минут через 5 малой начал ныть. Отец подумал, что наверно он быстро идет, но решил темп не сбавлять - пусть растет мужиком. Еще через пару минут тот уже ревел в голос. Грозные требования прекратить нужного действия не возымели. Посему отпрыск за оставшиеся минуты ходьбы до дома был трижды облаян, дважды отлуплен и один раз брошен в сугроб. Наконец они достигли спасательной для обоих входной двери в квартиру. Там их как и полагается ждала любимая теща. Быстро окинув взглядом обоих она схватила малыша и стала его быстро раздевать, говоря ему при этом: - У твоего папы, мудака, без колес машина ездить не может, а малыш без валенок по снегу пиздюхать должен!!!.
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
жена открывает утром дверь, а там муж спит, она ему: Вася ты чо под дверями спишь то, он: так я звонил ни кто не открыл она: я же спрашивала Вася Ты? он: дак я ж тебе кивал
В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.
1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры?3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
2. Песочница детского сада?5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.
3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
4. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.
5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
Повел мужик жену в ресторан. Заходит. Портье говорит: Ну, что Вась как обычно. Мужик: Ты что я с женой. Посидели, тут начинается стриптиз. Ведущий спрашивает кто снимет лифчик с танцовщицы одними зубами. Весь зал встает и кричит:-"Вася, Вася." Мужик: Тихо, я с женой. Жена обижается выбегает из ресторана, садиться в такси, муж садиться вслед за ней. Таксист оборачивается и говорит:-"Ну и шмару ты сегодня подцепил, Вась. maxim
Скачет ковбой по пустыне. Смотрит конь под ним уже сдыхает от изнеможения. Видит недалеко СТО, ну думает заскочу может помогут. Доплетается значит он со своим конем и говорит: "Слышишь мужик помоги не знаю, что делать конь почти сдох. А мужик орет коню: "На яму!" (Яма на СТО это, если кто не знает, углубление в полу гаража куда лезет дядя-механик и начинает ремонтировать дно вашего автомобиля). Так вот конь то стал ждет. А мужик уже в той яме и держит в руках по кирпичу. И только бац по яйцам. Конь как сорвался только его и видели. А мужик говорит: "Ладно заебись, а что же теперь мне делать без коня моего? Rак я дальше добeрусь?". Механик ему в ответ: "На яму!!!!!!".
работаю в американском пионерском лагере кем-то вроде нашего завхоза. если что сломается, прихойю “починьять”. недавно вечером срочно виизиива; ут на кухню, типа, чрезвиичайная ситуация. прихойю - раковина засорилась. взял тут же вантус, через 2 минутый прочистил. спрашиваю американских братьев: “а вий сами-то что, не могли прочистить?" “а мии пиитались, не получается," - отвечают. “и чем же вий прочищали?" “да вот, вилкой..."
Вопрос армянскому радио: - Как узнать что смерть твоя пришла? - У нее коса будет! - А как ее победить? ... пауза... тут вмешивается голос украины: - Януковичем!
ДЕЛО БЫЛО ТАК. ЕХАЛИ МЫ НЕЛЕГАЛЬнО ПО ЕУРОПЕ. ВПЕРЕДИ ГРАНИЦА С ГЕРМАНИЕЙ МЫ НЕМНОГО ПОДПИТИЕ КРОМЕ ВОДИТЕЛЬ!!! ЕХАЛ С НАМИ ОДИН С ЗОЛОТИМИ ЗУБАМИ, ТАКОЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НИ НАКОКОМ ЖЗИКЕ КОНЕчНО НИ БУМ БУМ. ЕМУ НЕМЕЦКИЙ ПОГРАНИчНИК-“ВАШ ПАСПОРТьПЛЕАСЕ”. ОТКРИЛ ЕГО СМОТРИТъА ГДЕ ВИЗА” а наш ему смотрь из подолба сквоз субы говорит: “А У ВАС В 41 ВСЕ НОРМАЛЬнО С ВИЗАМИ БЫЛО?" ДАВНО МЫ ТАК НЕ РЯЛИ. ВОТ ДУРАК НАС ИЗ ЗА НЕГО И НЕ ВПУСТИЛИ!!!! НЕМЦЫ КСТАТИ ПОНЬЛИ ОчЕМ РАЗГОВОР.