Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maxel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привезли тут в офис коробку (в ней кабельные каналы, но это не важно). А важна гордая надпись, которая на оной коробке присутствует: KLEINHUIS. Klein по немецки - маленький.
Сидят в переходе 2 нищих. У одного табличка "Подайте ветерану ВОВ", а у другого "Подайте бедному еврею". Естественно, что подают первому, а второму - шиш. Прохожий, глядя на такие дела, советует второму, что, мол сменил бы ты табличку, -и дела твои пойдут лучше. На что "бедный еврей" поворачивается к "ветерану" и говорит: "Ты слышишь, Изя, он учит нас коммерции!"
Приехала бабушка и научила ребенка меняться: мол дай-ка сюда этот пульт от телевизора (мобильник, расческу, итд), а я тебе вот этот кубик или мячик. Теперь чадо регулярно подползает ко мне и пытается махнуть какую нибудь игрушку на ноутбук. Губа не дура. Думаю вот вырастет, может бизнесом займется...
Магазин продуктов, очередь. Передо мной стоит классический братан из разряда "их разыскивает милиция". Стоит едва-едва и заплетающимся языком диктует: водки, пива, хлеб, пельмени... Продавщица набивает пакет всем этим добром и поднимает глаза на покупателя: - Что нибудь еще? - Не... все... П-ПРИГОВОР! (Причем на всеобщее хихиканье брателла не обиделся, а только оглядел очередь с грустной усмешкой. Видно, вспомнилось ему что-то ;))
Останавливает гаишник (Г)водилу, который на красный свет проехал (В) Г: ваши права? В: да нема у меня прав и не было никогда Г: ???- ну давай техпаспорт хотя бы В: да ну начальник, нема техпаспорта, машина то пи№;енная Г(в шоке): а что это у тебя на заднем сидении в кульке лежит? В: да это я другу соломы маковой везу пару кило Г:(совсем в шоке) а ну открывай багажник В: да ну начальник не стоит, там труп лежит, увидишь - проблюешся Гаишник вызывает по рации наряд на бобике (Н), те приезжают и к водиле - ваши права В: вот пожалуйста ( достает ) Н: техпаспорт? В: нима проблем (показывает) Н: что в пакете на заднем сидении? В: да вот в баню еду, венички по дороге купил (показывает) Гаишник : пацаны да у него там в багажнике труп лежит он сам сказал!!! Водила: ну да щас он еще скажет, что я дорогу на красный свет переехал...
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!"
Преподаватель он был хороший и шутить любил. Шутка, правда, была всего лишь одна-единственная, но действовала. Вот она: Ходит он от студента к студенту, проверяет чертежи, наконец подходит к наиболее симпатичной студентке. Препод тянет слова и сопровождает их действием: -- Хорошооо. Только вот линии не хватаааает. Поэтому мы ее провоооо... Студентка заканчивает слово: ...дим. Препод: Прааавильно. А вот тут штриховка не нужнааа. И мы ее стиии... Студентка заканчивает слово: ... раем. Препод: Прааавильно. А здесь наоборооот, штрифовочки не хватает. И поэтому мы берем и штриии... Студентка заканчивает слово: ... хуем. Препод, назидательно и громко: Нет, милочка, КАРАНДАШОМ!!
Proshel veselyj Mart, proshel, a ya ostalas'. I kruto zhiz' moya nesetsya pod otkos. Postojte zhe, koty, ya vrode doigralas', I muchaet menya proklyatyj toksikoz.
No ih ne otyskat': porazbezhalis', gady. Smetanku s kolbasoj nikto ne prineset, Nikto mne ne spoet nochnuyu serenadu, I deneg na abort nikto mne ne daet.
S otvisshim zhivotom na musorke kopayus' , No zloby ne derzhu na Martovskij nash kaif. Poldyuzhiny kotyat rodit' ya sobirayus', Nedarom ya vsegda myaukala: "Pro Life"!
Otryad moih kotyat zahvatit vsyu pomojku, Pelenku natsepiv na palku, kak shtandart. I kisok molodyh potyanut rezvo v kojku! Pridi pridi opyat', veselyj mesyats Mart!