Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mario
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу на первом этаже. Окно кухни - рядом с дверью подъезда. Все переговоры по домофону при открытой форточке становятся достоянием моих ушей. Из последних: К подъезду подходит молодой человек (МЧ), жмет кнопку домофона (Д). Далее диалог. Д(женский голос): - Кто??? МЧ: - Максим дома? Д: - А??? МЧ(громче): - Максим дома? Д: - Что??? МЧ(еще громче): - Максим дома? Д: - Чего??? МЧ(с первоначальной громкостью): - Пошла в ж$пу. Максим дома? Д(радостно): - Нет!!! Занавес.
Как-то в нашем ВУЗе проходило занятие по ТВИМСу (теория вероятности и математическая статистика). И в конце занятия молодой преподательницой (22 лет от роду, работавщая после окончания этого же ВУЗа, довольно красивая и милая)было дано нам контрольное задание. Прозвенел звонок, и из нашей аудитории повалился народ, остались несколько человек, которые еще не успевали сделать данное задание, в т. ч и я с своими пацанами. Так вот. Подходит к нам наша милая и любимая преподавательница, и, гладя одного из нащих ребят по голове, говорит: - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ РЕБЯТА, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ.... Сперва никто не обратил внимания на её слова, пока один из наших парней не стал ржать как лошадь и валятся под партой, а потом уже мы. Наша преподавательница была в недоумении....
Свадьба. Под конец дня тамада выходит на сцену и говорит: - А сейчас, дамы и господа, невеста будет у меня отсасывать! Тишина. Через минуту жених снимает с себя пиджак и с криками "убью падла" залазит на сцену. Тамада одним ударом валит его на пол и дополняет: - Я сказал не жених, а невеста!
Идут по улице Лондона Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Сейчас повернем за этот проулок, выбегут группа людей с палками и будут дубасить нас двоих. - Да не бойтесь Шерлок Холмс, я знаю этот проулок, там живут мирные и добродушные люди. Вот увидете. Заходят за проулок, выбегает группа людей с палками, ничего не говоря, и дубасят их двоих. Доктор Ватсон, лежа на земле, спрашивает у Шерлока Холмса: - Сэр, откуда Вы узнали что они нас будут бить??? - Это элементарно, Ватсон, я вчера здесь пьяный выёбывался....
Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80 (бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот, приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались. Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял» во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник. Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо. Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении: - Что случилось??? - Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться.... - С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь. Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге: - А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..
Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!! Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...
- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.
Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо). Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом: - Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь??? Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.
Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания... Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.
Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в РОВД за оскорбление при исполнении.