Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mari
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прислала племяшка. "Ребят, сейчас такое произошло....Сижу себе смирненько за компом и клею стекло на новый телефон ( порадуйтесь купила телефон за 17 ) и вдруг слышу что-то гремит в (новой и дохрена дорогой) батарее. Сижу и не могу понять ,а потом хренак и как из нее фонтаном(реально фонтаном) начала выбрасываться вода!!! У меня первые 3 секунды шок и потом просто ор: МАМА!!!! ( хотя мне показалось что я тихо крикнула, но мама сказала что ор был на всю квартиру) Выбегает мама( и это реально надо было видеть, потому что так бегать не многие могут ) смотрит на этот фонтан и сама не знает что делать...Прокричала Лешу и сама пошла выключать воду в квартире( суть в том что отопление этот кран не выключает ).После оказалось что на этой батарее 2 ГРЕБАНЫХ крана, а мы с мамой как дебилы один пытались закрыть, а о втором не знали. И уже когда закрыли кран мы осмотрели комнату и это был пипец. Вода мне до щиколоток (мы до сих пор надеемся что не затопили соседей), компьютер( чисто весь, и клава, мышка, и наушники, и принтер, и системник, про монитор вообще молчу) весь сырой ( маму пока она вынимала системник, чутка током ударило (она мне ещё говорит: доча надень тапки....я не думаю что тапки сильно помогут...воды то до хрена)),телевизор также мокрый(даже до него вода достала, а он посередине комнаты!!!!),мои 2 ТЕЛЕФОНА(я только новый купила и уже успела разбить когда орала маме, хорошо что стекло наклеила( ну вот прям на 5 раньше началось бы и кааапец телефону)) лежат в рисе и сохнут-колонка и планшет. Все провода полностью сырые.... В конечном итоге в час ночи вся семья полотенцами вытирала пол с потолком и стенами и пыталась спасти технику. Это называется нам дали отопление..."
Описание: Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения, чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет, прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Вот что значит каждый день читать анекдоты! Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание. А сегодня например - звонок. - Доктор Бакос? - Нет. - Извините. Муж спрашивает - кто звонил? Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)
Приходит мужик домой после очередного загула. Тихо открывает дверь, бесшумно входит, тихо закрывает и облегченно вздохнув прислушивается. - Хрррррр! М: -Не дождалась, значит, уснула. Идет в ванную включает воду, прислушивается. Из спальни: - Хрррррр! М. выходит, включает всю бытовую технику, весь свет и слушает. -Хрррррр! М. влетает в спальню и включает свет. Картина: жена вся в бигудях, челюсть на уровне груди. -Хрррррр! М. со злостью бабах по фейсу со всей силы. Ж.:- А? Что? Где? М.:- Что, Настенька, не спиться?
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Беседуют две проститутки: - Грешим много... Надо бы в церковь сходить, помолиться. - Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот открывается...
Доктор говорит пациенту: - Не пить, не курить, не есть жирного. - А половая жизнь как? - Только с женой. - Почему???? - Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Женщина приходит к врачу с сыном: - Доктор, посмотрите моего мальчика... - Раздевайтесь догола! - Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика! - Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Гражданка Иванова, почему Вы хотите расторгнуть брак. Та скромно: -Он не удовлетворяет меня как мужчина. Судья у мужа: -А Вы что скажите? -Дайтэ мнэ тарэлку супу и я удавлэтвару вэсь зал!
Разговаривают француженка, англичанка и русская о семейной жизни. Ф: -Я как только замуж вышла, сразу сказала Жану, что стирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит и приносит новую стиральную машину. А: -А я как только замуж вышла, сразу сказала Джону, что убирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит и приводит домработницу. Р: - Во и я сразу Ване сказала, что ни стирать, ни убирать не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий - правый глаз чуть-чуть приоткрылся.
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио. По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00, в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь. М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать... - Ну ты даешь! Сама-то как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него ТА-А-АКИЕ связи!!!
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а мам, а зачем нам такая шерсть? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне не так жарко было. В: - Мама, а мам, а зачем нам такой горб? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне пить не хотелось. В: - Мама, а мам, а зачем нам такие копыта? М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне легче было ходить по песку. В: - Мама, а мама, а нафига нам такие навароты в зоопарке?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался.
Вовочка спрашивает у учительницы: -Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем? У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет. В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.